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OYÉ OYÉ !

2007-08-12T20:29:00.000-07:00

Je ressucite ce qui fut jadis mon blog.

Pardon, je rectifie.

Je ressucite ce qui fut jadis le blog d'Amélie ! :)

Voilà, fini l'anonymat et le chichi de bien paraître, je n'étais pas prête à l'époque, mais maintenant, je le suis ! : )

Alors, mettez à jour vos liens et vos favoris s'il y a lieu, parce que j'enterre la Petite Fleur et je vous invite dans l'alégresse à migrer vers Amélie en mots troubles, mon nouveau blog !

http://meleia.blogspot.com

Peut-être que l'adresse sonnera une petite cloche chez certains, qui sait!

Une chose est certaine, je ne renie pas Gerbora pour autant, seulement je crois qu'il est maintenant temps de passer à autre chose, et voilà, c'est maintenant chose faite. : )

Je me prépare...

2007-08-12T11:57:00.001-07:00

À un grand voyage.

Et il paraît que Image Shack ne fonctionne pas pour les photos de profil sur Blogger, alors je vais poster ma photo ici.

Ce n'est pas grave.

C'est ça.

2007-07-24T20:04:00.000-07:00

Ça devait bien finir par arriver, mon grand-père est décédé ce soir.

J'ai l'impression que mon coeur, c'est une roche.

Je passe le temps du mieux que je peux

2007-07-24T10:49:00.001-07:00

Et aussi parce que sérieusement, je n'ai pas le moral pour écrire autre chose que des trucs déprimants sur mon grand-père, et qu'écrire ce genre de trucs là me déprime encore plus...

Voici le DÉCOMPTE !

('suis pathétique)

10 Groupe que tu écoutes Beaucoup?
- Tricot Machine
- Les Cowboys Fringants
- Ariane Gauthier
- Amélie Veille
- Pierre Lapointe
- Coldplay
- Snow Patrol
- La B.O de Step Up ! (Shame on me)
- Les B.O des Harry Potter (hihi)
- Du bling-bling avant d'aller clubber !

9 Choses que tu attends impatiemment .
- Commencer le FOUTU CÉGEP !
- Porter mes nouvelles converses sans avoir mal aux pieds
- Être satisfaite du monologue de théâtre pour ma p'tite Dame
- Sourire, rire, m'amuser, sans que ce ne soit forcé.
- Tomber amoureuse
- Que quelqu'un tombe amoureux de moi. : P Ça va ensemble
- Avoir ma propre voiture à moi toute seule ! <3
- Savoir si je vais avoir ma vignette de stationnement pour le Cégep. : P
- Triper au max l'an prochain !

8 Choses que tu aimes porter
- Jeans !
- Mes converses <3
- Mon chandail de René Lévesque ! <<33
- Mon chandail de Snoopy " Save our planet "
- Ma nouvelle camisole mauve et ora
- Mon bandeau thaïlandais
- Ma sacoche thaïlandaise
- Mes sandales brunes avec des perles en bois !

7 Personnes à qui tu tiens beaucoup- Maman
- Papa
- Grand-Pa', Grand-Man'
- Cédric,Marc-André, Marie, Sylvain
- Audrey-Jade & Van
- Claudine & Any
- Hélène

6 Choses que tu fais chaque jour
- Dormir
- Lire des blogs
- Écouter de la musique
- Penser
- Lire les journaux
- Prendre ma douche

5 Choses que tu aimes manger
- Melon d'eau
- Bleuets
- Fruits de mer
- Chips ^^
- Brocoli

4 Choses que tu dis souvent
- Osti que y'é sex! (bin quoi ?! )
- Je t'aime!
- Viens-tu avec moi ?!
- 'Pouvez glisser votre carte vous-même, la bande magnétique vers la machine,allez-y!

3 Films que tu peux regarder 10 fois de suite
- Une promenade inoubliable
- Dirty Dancing le premier
- The Notebook

2 Chansons que tu connais les paroles pars coeur
- En berne, les Cowboys Fringants
- L'ours, Tricot Machine

1 Livre donc tu es tombée amoureuse .
- Juste UN ? À la croisée des chemins, la trilogie.

10 jours

2007-07-21T19:59:00.000-07:00

Ou pas.

Ou plus.

Ou moins.

Ma mère a dit qu'il ne passerait pas la semaine.

" Veux-tu vraiment le savoir ? ", qu'elle a dit aussi.

Est-ce que j'ai vraiment le choix ?

Parce que si je l'avais, probablement que je choisirai que tout ça n'arrive pas.

C'est insoutenable.

Je veux pas le voir, je veux pas le voir comme ça. Je veux pas voir la fin de la vie. C'est trop beau, une vie, pour s'achever. C'est injuste. Je suis pas prête à affronter ça.

S'il-vous-plaît...

Et j'ai peur de regretter. Ou qu'on me le fasse regretter, plutôt. J'ai peur qu'il veuille me voir. Se souvient-il seulement de moi ? Je peux plus rien faire d'autres que pleurer et écrire, ou plutôt polluer mon blog.

Si au moins ça faisait du bien ...

Je serai jamais assez forte. Jamais. Je serai pas capable. C'est impensable que j'y arrive. Je pourrais pas lire, ni parler, ni respirer. Je vais être là parce qu'il le faut, parce que sinon, je n'irai pas. Mon grand-papa n'était pas religieux. On ne sait même pas quelle chanson faire jouer à ses funérailles.

Je voudrai qu'elle le représente. Je voudrai qu'il sourit, de là-haut. Il aimait Marie-Chantal Toupin, je lui avais fais son CD. Je veux ... je sais pas ce que je veux. Parce que ce que je veux vraiment, c'est impossible. Alors...

10 jours.

Peut-être pas.

Peut-être plus.

Probablement moins.

Qu'est-ce que...

2007-07-21T19:50:00.001-07:00

Qu'est-ce qu'il faut que je fasse, là ?

Ça y est.

2007-07-21T16:27:00.001-07:00

Je viens d'éclater, devant toute la famille.

Pour une fête d'anniversaire réussie, on peut dire que c'est raté.

Demain

2007-07-21T16:22:00.000-07:00

Demain, c'est la fête de mon blog.

Il aura un an !

Mine de rien, je viens de découvrir ça, et ça me remonte un peu le moral.

Je ferai sans doute un rétrospective de cette année, histoire de voir si j'ai évolué. (Notez bien que j'ai écris si et non pas comment. )

Ça me changera peut-être les idées.

En espérant que je pourrai fêter aussi ses deux années d'existence, avec un peu plus de lecteurs cette fois ... !

...Un joyeux anniversaire.

2007-07-21T16:13:00.001-07:00

C'est la fête de ma mère.

Et mon grand-père est de plus en plus mal, pour ne pas dire qu'il est sans doute plus mort que vivant.

On m'a dit de vivre. On m'a dit de continuer quand même, de ne pas me laisser abattre.

Et jusqu'à présent, ça réussit plutôt bien.

Trop bien, même.

Jusqu'à ce que ma marraine arrive il y a deux minutes de l'hôpital, en pleurs, cachée derrière des lunettes de soleil.Et qu'elle s'éclipse avec ma mère et ma grand-mère, dehors.

Bonne fête, maman!

Et moi je reste plantée là, et un flot d'images déferle en moi. On dit qu'il dort presque toujours, qu'il n'est plus comme la dernière fois que je l'ai vu. Et moi, je suis de moins en moins sûre que j'ai envie de le revoir. Parce que la dernière fois, c'était bien mon grand-papa, mon grand-papa rieur et chialeur, mon grand-papa tout à moi, juste à moi.

Et il semblerait que maintenant, ce n'est plus le cas.

C'est peut-être égoïste, sans doute. C'est peut-être méchant, même. Mais est-ce que je souhaite réellement garder ces images en souvenirs ? Est-ce que je souhaite le voir dans cet état ? Perdre les vestiges des promenades en voiture et des tictacs ?

Moi aussi, je me cache, pour pleurer. Et si quelques larmes furtives coulent sur mes joues présentement, c'est avec mes mots que je sanglote. Que j'étouffe. Que je me noie.

Ils n'ont pas à subir ça. Ils n'ont pas à savoir que je m'effondre en silence. Que noir sur blanc, dans cet écran, il y a toute une peine, un océan de regrets et d'amertume. Je l'aimais tant, mon grand-papa étoile. Je l'aimais, je l'aimais, je pourrai le répéter un millier de fois, je sais bien que ça ne changera rien.

Rien du tout.

Je dois reprendre contenance, avant d'aller souper. Il faut que j'y aille. C'est la fête de ma mère et elle est triste, elle aussi ,je le vois bien. Simplement, elle a la présence d'esprit de ne pas l'exposer devant moi ou tout autre membre de notre famille, sauf mon père, j'imagine.

Je voudrais être comme elle. Forte. Entendre " grand-papa " sans me mettre à pleurer. Rire avec mon cousin de cinq ans et oublier, du moins pendant quelques instants.

Prendre une grande respiration et en expirant, expirant cette profonde grisaille qui m'envahit sans crier garde, à tout moment du jour et même de la nuit. Être discrète, me contrôler, ne pas tiquer au mot funérailles, faire comme si de rien n'était.

Mais je ne suis pas capable.

Plus j'y pense, plus je me sens désespérée.

C'est tellement dur, je suis sur le point de craquer.

J'aimerais bien qu'on me donne un câlin.

Les peaux de lièvres

2007-07-19T15:47:00.001-07:00

C'est chaud.

Ça me fait penser à une bougie qui s'étiole au rythme des corps qui s'enlacent.

Ça halète, c'est l'instant de flottement entre l'attente et l'arrivée, entre le fantasme et la réalité.

C'est si beau, que j'en perds mes mots.

Je voudrais vivre ça, un jour.

Ou bien le chanter.

C'est une chanson, c'est une parcelle de peau, c'est l'odeur de la sueur et du sperme, c'est la neige qui fond dans mes lunettes. C'est des images qui me martèlent, des images qui m'étouffent et en redemandent.

J'aime cette chanson.

J'aime Tricot Machine.

J'espère que vous tomberez en amour vous aussi.

En attendant...

T'as les joues rouges boréales
Tes couettes noires virent au blanc
Comme l'asphalte
Il tombe des peaux de lièvres sur Montréal.

On s'éclipse du party
La neige crisse sous nos pieds
Les flocons dansent doucement dans le vent
Mais c'est pas la faute du temps si je frissonne

Et nos mains se repèrent
Et nos coeurs s'accélèrent
On se dit rien et pourtant on se comprend
Sous les premiers murmures de l'hiver

Le désir nous harcèle
On coupe par les ruelles
Ça fait tellement longtemps qu'on s'attend
La nuit s'annonce si chaude et si belle

T'as les joues rouges boréales
Tes couettes noires virent au blanc
Comme l'asphalte
Il tombe des peaux de lièvres sur Montréal.

Un an plus tard...

2007-07-18T17:29:00.001-07:00

J'ai fais ce questionnaire sur mon blog il y a environ un an.

Voici mes réponses, un an et milles émotions plus tard !

1. Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4ème ligne?
[Il venait de comprendre que cet] appel s'adressait à la jeune fille. Il eût aimé se précipiter

2. Étirez votre bras gauche aussi loin que possible...Et...?
Rien,rien du tout!

3. Quelle est la dernière chose que vous avez regardé à la TV ?
La météo ce matin

4. Sans vérifier, devinez quelle heure il est:
8hrs15

5.Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement ?
Haha, 8hrs32. Vraiment l'heure de terminer en vitesse ce questionnaire et d'aller me préparer et faire mon ménage!

6. En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous ?
Mes amours, Tricot Machine. La fin de Peaux de lièvres et le commencement de Beau temps,mauvais temps! : )

7. Quand êtes-vous sorti pour la dernière fois ? Qu'avez-vous fait?
Ce matin, pour aller magasiner au centre-ville ! C'était chouette. : )

8. Avant de commencer ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Des blogs!

9. Que portez-vous ?
Un chandail noir avec des jeans. Très original ! ; )

10. Avez-vous rêvé la nuit dernière ?
Sans doute, je ne m'en souviens plus.

11. Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
Toute la journée et toute la nuit passée, avec les filles. : )

12. Qu'y a t il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
Un cadre de ma photo Costa Rica dans le sable. Je vais la mettre comme photo avec cet article, tiens, pour faire concept !

13. Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Non,pas vraiment.Le tatou du gars au D-Tox mais il était tellement cute que ça compensait. ; )Joooohn !

14. Que pensez-vous de ce questionnaire ?
C'est assez futile, honnêtement. Bastien dirait que c'est très heu blog !

15. Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Edward scissorhands. : ) Tellement génial...

16. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous ?
Une voiture. Une métamorphose. D'la chirurgie plastique ? ; ) Une belle maison près du bord de l'eau. Un aménagement pour mon grand-père dans sa propre maison. Le transformer hors de prix que Cédric voulait l'autre jour au Zellers.

17. Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous ?
Je suis assez livre ouvert, sur ce blog comme dans ma vie...C'est dur. Je vous dis tout, même que j'ai aimé mon professeur, haha. Ok,ok. Je n'ai jamais vraiment eu l'intention d'aller à Jonquière. J'y ai pensé, j'y ai rêvé, mais jamais je n'ai continué à me battre pour convaincre mes parents. Je suis trop bien chez moi, et puis je les aime trop pour vivre loin d'eux maintenant, tout de suite, là, présentement.

18. Si vous pouviez changer une chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?
Eumm..Je changerai les standards de beauté. En fait, ils n'existeraient pas!

19. Aimez-vous danser ?
Énormément. : )

20. George Bush:
...a une mentalité très différente de la mienne. Très différente de plusieurs millions de personnes sur la planète. Alors pourquoi est-il à la tête du pays le plus influent du monde ? Vive Hilary Clinton, voilà !

21. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était une fille ?
Alice, j'y tiens beaucoup.

22. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était un garçon ?
Émile. J'y tiens encore plus, surtout maintenant.

23. Avez-vous déjà songé à vivre à l'étranger ?
En revenant du Costa Rica,oui. Je me voyais très bien partir loin d'ici à l'aventure. Mais maintenant, non.

24. Que voudriez-vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du paradis ?
Pardonne-moi, et je te pardonnerai ensuite.

25. Quelles sont les 4 personnes qui doivent faire ce questionnaire sur leur propre blog ?
Ma petite dame préférée,Van ma vampiresse, Bastien tiens pourquoi pas!, et hum...Alice chérie. : )

Here I am

2007-07-15T21:37:00.000-07:00

Je suis comme...une larve.

Je me lève, je mange, je travaille, je mange, je me couche.

Et ça recommence.

'Envie de bouger. Envie de planer. Envie de décoller, voir ailleurs si j'y suis, tiens!

Parce que ce n'est pas ici, il me semble, que je me trouve.

Comme un automate.

Je ne prends plus soin de moi.

Je me lave, j'attache mes cheveux, je ne me suis pas épilée les sourcils depuis le mois de mai , mon DIEU ! Heureusement que ma pilosité est quasi inexistante. Je me suis coupé un toupet en désespoir de cause, c'est tellement laid que je n'ai plus d'idées après deux mois comment le camoufler. On a vite fait le tour des passes,pinces et foulards disponibles !

J'écoute Pascale Picard et Kaolin et je me sens juste...vide. De sens. D'esprit. Je végète. Je patine. J'agonise.

Vite, le Cégep, commence ! Commence !

Il me semble que je tourne en rond dans un carré, vous voyez le genre.

Ou dans un losange.

Ou enfin, dans une forme quelconque où je peux me buter aux coins, où je reste coincé et m'enfonce.

Ça ne va pas mieux, ça ne va pas pire, ça ne va pas, point.

Je me sens coupable d'exister quand grand-papa est en train de disparaître, coupable de rire quand maman pleure, coupable de sortir quand marraine se cloître, coupable, coupable, tellement coupable tout le temps...

Je mens. Je me mens. Et je leur mens. Je ne sais pas ce qui est le pire.

Je mange tout le temps, c'est incroyable.

Voilà que j'ai décidé d'arrêter tout ça et de me secouer un peu.

Ça commence demain, par l'épilation en règle de ses foutus sourcils qui m'obsèdent depuis que j'ai remarqué qu'ils dataient beaucoup.

Ensuite, je dépoussière mes muscles et je recommence à m'entraîner. La reine d'Énergie Cardio, ce sera moi. : )

Finalement, peut-être que je pourrai me maquiller un peu. Et me peigner. J'ai l'air d'une sorcière ! Me faire bronzer, m'acheter un nouveau parfum, peu importe, je n'en sais rien, trouver un moyen de me reconnecter avec moi-même.

Et en fin de semaine, sortir. Mon Dieu, au diable mon horaire matinal du lendemain, je scannerai des marteaux à moitié éveillée !

Voilà, j'écris pour rien dire, alors je vais arrêter ça ici, puisque ces temps ci, même écrire, c'est douloureux..

Cent mots et aucun qui ne soit satisfaisant.

2007-07-09T22:47:00.000-07:00

J'étais triste, tantôt.

Mais c'était faux.

Je n'étais pas réellement triste.

Pas comme maintenant.

Pas comme au point de fondre en larmes au beau milieu de la nuit et de venir, en désespoir de cause, écrire sur mon blog.

Je suis plus capable de fonctionner normalement. Un rien et je m'effondre. En pleurs. En sanglot. Toute seule ou en public. J'éclate.

Et mon tempérament, mon humeur, ouf ! Je suis une peste. Une vraie. J'agis comme une pauvre imbécile égoïste qui refuse de mettre sa peine de côté. Je suis bougonne, je me laisse traîner, j'arrive à peine à prendre soin de moi. Je ne veux pas entendre ni savoir ce que ma famille prépare pour lui ; il me semble que rien ne sera à sa hauteur. Je ne veux rien savoir de la peine de ma mère non plus, quand il me semble également qu'elle en a bien plus que moi.

Je n'ai jamais cru que mon grand-père mourrait si tôt. Je sais, c'est relatif. Je ne suis plus toute jeune, j'ai bientôt 18 ans et toutes mes dents, mais dans ma tête,dans mon coeur, il serait toujours là. Le jour où je me marierai, je croyais qu'il pleurerait,assis au premier rang avec mes parents. Le jour où j'aurai mon premier gamin, je croyais qu'il le prendrait dans ses bras et qu'il serait présent quand je lui dirai pourquoi je l'aurai appelé Émile. Le jour de ma graduation, il était là, mais si faible que si je n'avais pas fais payer si cher à ma mère pour ce foutu maquillage, j'aurai éclaté en larmes, encore.

Je pensais qu'il continuerait à rire aux éclats et qu'un jour, il pourrait raconter fièrement à ses collèges du journal où il travaillait que sa petite-fille, oui oui celle-là même qu'il emmenait avec lui travailler, étudiait maintenant dans ce domaine. Je pensais qu'il irait toujours jouer aux cartes chez Monsieur Quirion et que je pourrais encore l'emmerder parce que je suis souverainiste et lui non, et qu'il me questionnerait encore sur les clubs où je vais et les garçons que je fréquente.

Je pensais que Cédric lui lirait,l'an prochain, le premier livre qu'il arriverait à décoder. Je pensais qu'à Noël, je pourrais toujours m'asseoir près de lui quand le Père Noël arrive, parce que même si je sais depuis belle lurette que c'est Sylvain et qu'il n'existe pas, l'espace de quelques secondes, je peux y croire encore.

J'ai surprise ma mère tout à l'heure, elle regardait des chansons sur Internet. Elle cherchait quelle chanson faire jouer pour l'enterrement qu'on planifie sans savoir la date, sans savoir si ce sera en fin de semaine prochaine ou dans trois mois. Elle est si forte et moi, je m'écroule. Je fais l'autruche. Je-ne-veux-pas. Je ne PEUX pas.

Je ne veux pas savoir que bientôt mon grand-papa sera dans une urne et que les frais de funérailles auront coûté 3 000 $ et des poussières, JE NE VEUX PAS. Je ne veux pas entendre des étrangers me dirent quoi penser et quoi ressentir ; je ne veux pas qu'on me dise que tout le monde sauf moi savait qu'il ne lui en restait plus pour longtemps, je ne veux pas qu'on me dise qu'il n'est plus lucide.IL L'EST ! IL L'EST PARFAITEMENT !

C'est bien ça le pire.

Je ne veux pas penser à écrire le texte que je vais lire à l'église, je n'en serai jamais capable, de toute façon. C'est évident, je pourrais pas faire ça. J'y arriverais pas. Je voudrai me secouer un peu, me retrousser les manches. Je le voudrai vraiment, mais je ne peux pas. Je me néglige, je néglige tout, je n'en ai plus rien à foutre.

Ma mère m'a proposé de rencontrer un psychologue, elle s'inquiète pour moi, elle voit bien que cette peine là, j'arriverai pas à la surmonter toute seule.

Je sais plus quoi faire, à part pleurer. Parfois j'ai des boosts d'énergie, comme tout à l'heure, dans mon lit, j'étais bien déterminée à maigrir, à aller m'entraîner, à faire en sorte que jamais le diabète et le surplus de poids n'entraîneraient des peines comme ça à mes enfants, ou à leurs enfants à eux.

Et deux minutes plus tard, je pleurais sans pouvoir m'arrêter à m'en fendre l'âme.

Je n'accepte pas du tout la situation. C'est hors de mon contrôle, je suis impuissante et rien ne peut remédier à ça. Je voudrais tellement qu'il guérisse, qu'il revienne à la maison, s'installer dans son lazyboy bleu qui fait partie de la tapisserie parce qu'il me semble qu'il y a toujours été, je voudrais encore avoir 13 ans, être innocente et croire que grand-papa sera toujours là pour venir me chercher quand je suis mal prise, à l'autre bout de la ville ou quand j'ai trop mal à la tête à l'école.

Je voudrais qu'il ne parte jamais, parce que si Maman a Papa et que moi j'ai d'autres moyens de continuer, ma grand-maman, elle, elle fera quoi sans toi ?

2007-07-09T14:54:00.000-07:00

Je suis triste.

C'est étrange.

D'accord, je vis un peu dans cet état d'esprit depuis que j'ai appris que mon grand-papa allait mourir, mais on dirait que là, maintenant, c'est encore pire.

Ça m'a frappé tantôt, en parcourant le blog de ma petite dame. Elle a fait un hommage à ses amies. Et en lisant ses mots, je me suis rendue compte que moi, je n'avais pour ainsi dire personne à qui témoigner autant d'amour.

Non mais c'est vrai, à qui voudrais-je dire de si jolies choses en les pensant vraiment ?

D'abord à elle, puis à Audrey-Jade, mes éternelles complices. Puis à Hélène, mon amie tempête, avec qui il fait bon naviguer sous le ciel étoilé comme sous la pluie battante. À Claudine, l'amie simplicité, parce qu'avec elle, rien, mais rien du tout, n'est compliqué. À Ariane, mon rayon de soleil, qui traverse ma vie et me donne une bouffée d'énergie pour les mois à venir. À Alice, ma soeur d'esprit, ma petite Alice qui vit dans son pays des merveilles et où j'ai toujours eu ma place, où je me suis toujours sentie à ma place. À Any, ma meilleure comme ma pire amie, la tante de mes futurs enfants,la grande prêtresse des trips de bouffe.

7 personnes.

7 amies.

Je n'ai que 7 amies pour qui je sacrifierai tout.

C'est si peu, et à la fois, c'est tellement, mais je ne sais pas, il me semble que je suis triste. Triste parce que la majorité sont loin de moi, ou occupées ailleurs, ou si peu disponibles.Elles ont leur vie, et j'ai la mienne. Mais je les aime, je les aime comme c'est pas possible d'aimer.

Et il est fort probable qu'elles ne viendront jamais sur ce blog lire ce petit article de rien du tout, mais ces temps-ci, alors que tout est prétexte aux pleurs, aux gémissements et à la nourriture, je suis heureuse de les avoir. Heureuse qu'elles ne se transforment pas en exemple parfait de pitié, charité et ménagement. Je ne veux pas qu'on me ménage. Je veux vivre comme si de rien n'était, jusqu'à ce que plus rien n'aille.

Et mes petites chéries, mes petites perles, je vais les dorloter, jusqu'à ce que je ne puisse plus me dorloter moi-même.

Ensuite, ce sera à elles de prendre le relais.

10 things I hate about you

2007-07-04T12:33:00.000-07:00

Dans la rubrique " J'ai écouté un foutu film qui m'a fait pensé à M'sieur B. ", voici le poème de 10 things I hate about you, un film soooo quétaine, que je ne peux m'empêcher d'aimer. ; )

Je hais ta façon de me parler
Et la couleur de tes cheveux,

Je hais ta façon de conduire
Et de me regarder dans les yeux,

Je hais tes stupides bottes d’armée
Et ce que tu devines en moi,

Je te hais au point d’en creuver
Et même de te tuer parfois,

Je hais ta façon d'avoir raison
Tes histoires inventées,

Je hais quand tu me fais rire
Davantage quand tu me fais pleurer,

Je te hais quand tu n’es pas là
Et que tu es dieu sait où,

Mais je hais surtout de ne pas te haïr
Ni un seul instant ni une seule minute, ni même du tout

Ne t'en vas pas.

2007-07-01T23:49:00.000-07:00

J'essaye toujours de tasser cette éventualité là dans un racoin de mon cerveau où c'est pas trop douloureux, où ça se supporte.

J'y pense souvent ; ces temps-ci, c'est tout le temps.

Je ne suis pas aveugle, je vois bien que lui, il ne va plus très bien. Ça n'a pas été sournois, j'aurai pu m'y habituer, mais non, je refusai d'y croire. Il allait à l'hôpital, et il revenait, guéri, et la vie reprenait.

Et puis, ça a duré longtemps, plus longtemps.

Et la vie s'endormait.

Et elle a eu de la difficulté à reprendre.

C'est la marchette qui m'a fait prendre conscience à quel point il était faible.

C'est horrible, comme pensée. C'est terrible. Je vous jure. Mais c'est venu naturellement,comme ça, mots pour mots : Mon Dieu, Grand-Papa va bientôt mourir.

C'est une option que je n'avais jamais sérieusement considérée. Comme s'il avait toujours été là, et qu'il allait toujours y resté. Ça m'a pris un certain temps avant de comprendre que non, la vie, ça ne fonctionnait pas comme ça.

Mais je ne comprends toujours pas pourquoi elle va prendre mon grand-papa.

Je n'avais jamais envisagé qu'un jour, mes grand-parents vieillieraient. C'est inévitable, je le sais bien. Mais si vous aviez vu ma grand-maman! Jusqu'à tout récemment, elle était fringante, robuste, il me semblait que même un tsunami ne pourrait la faire chavirer. Et lui, si solide malgré la maladie qui ne cessait de le frapper. Mon grand-papa éponge, si peu démonstratif de ses émotions, mais qui a toujours su à sa façon nous aimer et nous le faire savoir, mon grand-papa gâteau qui se laissait flotter à la dérive du courant de sa piscine hors-terre avec ses nouilles sous les aiselles.

J'ai passé mon enfance à galoper joyeusement de long en large de sa maison, à l'accompagner un peu partout, fièrement. Et si j'étais fière d'être avec lui, je crois que ce n'était rien face à la fierté que lui, il ressentait, quand il me présentait à ses collègues de travail. " C'est ma petite-fille! " Je n'en avais pas conscience à l'époque, mais maintenant, ce sont des souvenirs que je chéris. Quand on est petit, on ne réalise pas que plus tard, ce seront ces moments qu'on se rappellera en pleurantdevant son ordinateur un dimanche soir, parce que grand-papa est rendu trop malade pour partager une frite chez Leblanc Patate à Huntingdon.

Et qu'il est bien que trop faible pour aller cueillir des fraises à la ferme Sauvé. Et qu'il ne peut plus conduire. Ni marcher sans aide. Qu'on doit s'occuper de lui toujours, tous les jours, constamment.

Je ne suis pas aveugle. Je vois bien que s'il revient de l'hôpital, il ne pourra pas rester bien longtemps chez lui avec Grand-Maman. Et elle ne pourra pas s'occuper seule de leur grande maison, de ma forteresse, de mon château, de ces planchers où j'ai rampé, tombé, joué et où maintenant mon cousin s'y donne lui aussi à coeur joie.

Je suis peut-être égoïste. Égocentrique, de ne pas vouloir qu'il parte. Mais ça fait trop mal, d'imaginer une vie sans lui. D'imaginer une vie sans eux, parce que...parce que Grand-Maman aussi, elle est fatiguée. Je le vois bien.

J'ai tellement,tellement pas envie.

D'un côté j'envie ceux qui ont perdu leur grand-parents en bas âge, parce qu'ils n'ont pas à endurer tout ce que moi, j'endure, présentement.

Mais d'un autre côté je les plains, parce qu'ils n'ont pas connu cet amour inconditionnel, cette fierté fleurissante, cette complicité naturelle qui m'unit à mes grand-parents. Je les plains de ne pas savoir ce que ça fait, d'avoir une deuxième maman et un deuxième papa prêt à tout pour nous rendre heureux.

Un jour j'ai chanté une chanson pour mon grand-père, un truc vraiment bidon que j'avais composé avec ma mère sur l'air d'une chanson populaire, devant toute la famille élargie, ses soeurs et ses frères et ceux de ma grand-mère et les cousins cousines lointaines et les si et les ça. Et il avait pleuré, je m'en souviens très bien. Et j'avais revu dans ses yeux, dans son bisou ensuite, la fierté que je lisais sur son visage quand il m'amenait avec lui au journal où il travaillait.

Mon grand-papa, c'est le plus fort. Et je l'aime.

Et je pleure.

Et je botche la fin de ce texte parce que j'en peux plus, d'écrire.

Je vais aller dormir, en espérant ne pas me réveiller.

Ne t'en vas - Lynda Lemay

Ne t'en va pas
J'me suis pas préparée du tout
À t' regarder
Plonger à pieds joints dans ce trou

Creusé pour toi
Et au-d'ssus duquel un curé
Te survivra
En prônant des absurdités

Je hais déjà
Celui qui aurait maquillé
D'un teint trop mat
Ton doux visage inanimé

Ne t'en va guère
Je n' connais même pas les fleurs
Que tu préfères
Pour te les j'ter par dessus coeur

{Refrain:}
Ne t'en va pas
Te confiner aux oubliettes
Je n' suis pas prête
À te coiffer de cette croix
Où l'on aurait
Gravé ton nom avec des dates
Que l'on plant'rait
Comme un vulgaire plant d' tomates

Ne t'en va pas
Nourrir ce grand champ de squelettes
Ne t'en va pas
Ne fais pas çà, ce s'rait trop bête

Vas-y, respire
N'écoute pas ces maudits docteurs
Qui traitent ton coeur
Comme un fossile, comme un souv'nir

Ne t'en va pas
Çà f'rait trop d' monde à consoler
Tant pis pour toi
T'avais qu'à pas tant nous aimer

J' t'achèterai pas
De jolie boîte en bois verni
Reviens chez toi
Dans ta maison et dans ton lit

Dis-moi quel ange
Dis-moi quelle volonté divine
Voudraient qu' tu manges
Des pissenlits par la racine

Çà doit déjà
Être bourré d'âmes au firmament
Et t'as pas l' droit
D'abandonner femme et enfants

{au Refrain}

Vas-y, bats-toi
T'es un vrai lion, sors-nous tes griffes
Ne t'endors pas
À l'étage des soins intensifs

C'est pas ton heure
Et çà n'est pas demain la veille
Que ton grand coeur
Aura à c' point besoin d' sommeil

Ne t'en va pas
J'vais t'en payer des grands voyages
Où tu voudras
Au Grand Canyon ou à la plage

Mais pas là-bas
Où l' monde débarque sans bagages
Je sais qu' t'es pas
Encore rendu au bout d' ton âge

C'est pas fatal
Simplement parce que c'est critique
Je sais qu' t'as mal
Je suis peut-être égocentrique

{au Refrain}

Mais j' te l'demande
Parce que je l' sais
Qu' j' m'en r'mettrais pas
Ne t'en va pas
J'me sens pas encore assez grande

Pas assez forte
Pour te laisser aller cogner
À la vieille porte
D'une gourmande éternité
Reviens chez toi
Et laisse le ciel te mériter

Mon refuge.

2007-07-01T23:13:00.000-07:00

Je crois que quand je ne vais pas bien, je cours me cacher dans l'écriture. Pas derrière, vraiment dans. Je ne veux pas me dissimuler, je cherche simplement à ce qu'on voit pas mes vrais sentiments, mes vraies réactions, émotions.

Et je trouve toujours les mots justes.

Ou peut-être pas.

Mais au moins, ils ont le mérite d'être miens.

Je n'ai l'impression d'être moi que quand je suis dans cette bulle inspirée, dans cette atmosphère spéciale,crépitante, de création.

Ici, je peux dire tout ce qui me passe par la tête. Même si je suis de moins en moins anonyme, je peux affirmer aujourd'hui en toute sincérité que je m'en fiche ! Je n'en ai rien à battre !

Ma tanière, ma caverne, c'est ce blog. Je me sens bien, apaisée, quand je foule des yeux cette page virtuelle pleine de vie réelle. C'est moi, c'est tout moi, rien que moi, pour faire changement. Ce sont mes mots, mes idées, ma ponctuation, mes délires, mes déluges.

Ça me prend parfois, d'écrire comme ça, pour ne rien dire. Quand j'ai le coeur loud et les lèvres closes. Quand je n'ose plus bouger de peur d'exploser, ou d'imploser, je ne sais plus. Quand je reste stoïque, en place, à contenir et refreiner mes ardeurs ou mon malheur.

Je me sens tellement ridicule, quand je pleure. Pourtant, je pleure tout le temps ! C'est vrai, je pleure quand je suis heureuse, quand je suis triste, quand je suis fâchée, quand je suis déçue, quand je suis fatiguée, épuisée, ou soulagée. Je pleure quand j'ai peur, quand je suis seule, même quand je suis accompagnée.

Mécanisme de défense ? Pathétisme ambulant ? Je n'en sais rien. Mais quand je pleure, ça me fait presque autant de bien que quand j'écris.

Demain, je ne vais pas pleurer. Je ne dois pas pleurer. Je serai bien que trop gênée. C'est que je vais voir mon grand ami Bastien, avec son grand ami Thom, et je risque d'être timide.

Ils vont m'aider à écrire, à mieux formuler mes mots, mes idées, à canalyser mes émotions pour que tout ça tienne dans un monologue de théâtre dramatique. J'imagine que ça ne sera que le brouillon, le first draft. Peu m'importe. Je vais devoir me livrer un tant sois peu à eux, leur parler de toi, de moi, de lui, d'eux.

Et ça m'effraie.

Mais je ne pleurerai pas, pour faire changement.

Je vais affronter, faire face.

Je vais l'affronter, lui faire face.

En finir.

Juste parce que...

2007-07-01T11:16:00.000-07:00

C'est un jour ordinaire, à mes yeux, aujourd'hui.

Et parce que je suis contestataire.

Je mettrai un poste presque vide et un drapeau du Québec, le même que celui que j'avais posté le jour de la Fête Nationale.

Parce que le Canada, ce n'est pas mon pays.

Le Québec,oui.

Suites de phrases.

2007-06-29T19:30:00.000-07:00

Ce petit jeu me touche beaucoup.

Je n'ai jamais appris...
À aimer. J'aime sans leçon, sans exercise. J'aime sans guide, ni ligne directrice. J'aime à tort et à travers, mais j'aime sans m'arrêter, parce qu'on ne m'a jamais enseigné l'amour contrôlée.

Quand j'avais cinq ans...
Je croyais que la planète exploserait d'une seconde à l'autre.

Le secondaire c'était...
Une expérience, une étape de ma vie que je ne recommencerai pas. En tous cas, pas en position d'adolescente. C'est pourquoi je veux bien enseigner aux futurs adultes que nosu sommes, c'est pourquoi j'ai envie d'être la Michel Poisson de jeunes élèves de la vie.

Je n'oublierai jamais...
Les blessures de l'âme. La peau, ça cicatrise, ça guérit. Une âme, ça se souvient. Et ça saigne encore, bien longtemps après. Il y a des choses que l'on peut pardonner, que l'on DOIT pardonner, mais d'autres qu'il vaut mieux conserver, au cas où justement, on oublierait.

Une fois j'ai rencontré un garçon...
Sans me douter qu'il ne pourrait plus sortir de ma vie par la suite. Sans me douter qu'après, ce serait lui, et plus aucun autre. Avoir su...non mais avoir su, j'aurai agi exactement pareil !

Il y a ce type...
Lequel ?

Une fois dans un bar...
J'ai embrassé le meilleur ami du garçon deux questions plus haut, pour qu'il soit jaloux. Et ça a fonctionné. Mais pour le résultat, pour où nous en sommes présentement malgré tout, avoir su...j'aurai gardé ma salive pour moi!

Ce midi...
J'étais déçue. Un des types, sans doute le premier en haut de la liste, ne travaillait vraisemblablement pas, et j'avais envie de le voir.

La nuit dernière...
J'ai discuté de tout et de rien, mais surtout de tout, avec Claudine. Et ensuite, avec moi-même. Et j'ai imaginé ce que ça serait, lui & moi. Mais je te rassure, mon amour, ce n'était pas comparable à toi.

Si seulement...
Si seulement rien du tout. Pas de regrets, pas de remords. J'assume.

La prochaine fois que j'irai à l'église...
Ce sera triste.

J'aime bien...
Les sucettes glacées. Sa voix. Son sourire. Ne pas être certaine de l'identité des déterminants mentionnés précédemment.

Quand je tourne ma tête à gauche...
Y'a ma fenêtre. Et la litière de mon chat. Et mon gros serpent en plastique qui grossit dans l'eau.

Quand je tourne ma tête à droite...
Y'a ma porte, fermée. Et mon mur.

Tu sais...
Je crois que je ne t'aime plus comme avant. Je t'aime différemment. Mais autant. C'est bien cela, le problème. La forme à changer,mais pas l'intensité.

À l'université...
J'espère seulement que j'aurai choisi mon programme avec mon coeur, non pas avec ma tête.

Le même jour l'an prochain...
Je ne serai plus la même. Je serai plus riche et plus complète, je serai une cégepienne avertie, je serai majeure, je serai...Je serai.

Le pseudo qui m'irait le mieux...
Across the universe.

J'ai du mal à comprendre...
Dieu.

Si je retourne à l'école demain matin, lundi...
Il faudra m'y entrer de force !

Tu sais que je t'aime bien...
Mais je ne suis absolument pas certaine que je flirte avec toi pour les bonnes raisons, ni si j'ai réellement envie que nous soyons ensemble, ni si je t'aime bien, ne fait je ne sais rien, je ne sais pas si le petit pincement dans mon estomac et mon rire enjoué quand nous sommes ensemble signifie quelque chose, je ne sais rien du tout , j'ai peur, et je panique et j'anticipe et...je sais que j'irai jusqu'au bout avec toi. Juste pour voir si je pourrai te regarder dans les yeux sans y voir son ombre. Tu sais que là, je sais très bien à qui appartient le déterminant.

Si je gagne un prix...
J'appelerai Michel Poisson.

J'espère que l'année 2007...
Se terminera en beauté.

Suivez mon conseil...
On sème ce que l'on récolte.

Le meilleur des petits déjeuners...
C'est celui que maman nous mijotte le samedi matin avant d'aller travailler.

La chanson que j'adore mais que je n'ai pas...
Pu écouté depuis deux années,parce que c'est trop douloureux, et sacré, c'est Where is my mind, des Pixies.

Si vous visitez ma ville natale...
Vous verrez qu'au fond, c'est joli.

Pourquoi personne...
Ne me dit jamais que je suis belle ?

Si vous passez la nuit chez moi...
Il a fort à parier que nous parlerons dans le noir, couché sur le dos, de sujets délicats et importants, que nous n'oserions pas abordé en pleine clareté assis dans ma cuisine.

Le monde peut très bien se passer...
De Bush. Comme le Québec pourrait bien se passer du Canada. Niak.

Le mieux...
C'est de faire de son mieux et advienne que pourra!

Et au fait...
Ce test m'a fait vraiment réfléchir. Merci, Kariann !

Un petit jeu.

2007-06-29T18:56:00.001-07:00

Je vous invite à le faire, c'est marrant, disons ça comme ça !

Et ça passe le temps d'une soirée morne. ; )

*~*

NOMME 12 PERSONNES QUE TU CONNAIS ...

1.Van
2.Audrey-Jade
3.Any
4.Claudine
5.Vanessa
6.Jean-Simon
7.Alice
8.François
9.Bruno
10.Andréane
11.Bastien
12.Ghyslain

[Est-ce que #7 connαit My Chemicαl Romαnce ? ]
Je pense bien que oui !

[ Est-ce que #2 sort αvec quelqu'un en ce moment ? ]
Non.

[ À quel point #4 est-il hot ?]
Claudine est l'exemple même de la coolitude.

[ Est-ce que le sucre α un mαuvαis effet sur #5 ? ]
Je lui demande à l'instant même. Je serai portée à dire que non, mais j'attends sa réponse. Ah, elle dit que oui. Alors oui.

[ Quelle est lα couleur préférée de #8 ? ]
Ohlàlà...Je dirai noir, je sais pas pourquoi. Ou bleu. Un truc de mec.

[ Quel lαbel (goth, emo, fresh, etc) donnerαis-tu à#12 ? ]
Inclassable.

[ Es-tu déjà sorti αvec #11 ? ]
Ah tiens, le #11 c'est Bastien ! Non, je ne suis jamais sortie avec Bastien ! Pas encore, du moins. ; )

[ Est-ce que #9 αime dessiner ?]
Oui. Mais entre nous, il est nul.

[ Quelle est lα nourriture préférée de #2 ? ]
Euh, sans aucun doute, TOUT sauf des fruits de mer !

[ Que ferαis tu si tu αpprenais que #3 étαit ton frère/tα soeur biologique?]
C'est elle qui serait contente d'avoir ma mère comme maman ! ; )

[ Est-ce que #5 α des αnimαux ? ]
Une panoplie.

[ Dαns combien de mαisons α vécu #1 ? ]
Euhm...La rue Bissonnette, en avant de l'école, et puis dans sa maison. Donc 3, si je ne m'abuse!

[ Comment αs-tu rencontré #4 ? ]
Euh excellente question, je ne m'en souviens plus !

[ Est-ce que #1 est plus jeune ou plus âgé que toi ? ]
Oui, d'un an !

[ Est-ce que #1 et #10 sont déjà sortis ensemble ? ]
Ohlàlà, ce serait tellement INCESTUEUX, deux soeurs de sang qui sortent ensemble!

[ Voudrαis-tu fαire un cαlin à #9 ? ]
Quelle question...Quelle personne hasardeuse s'est retrouvé au #9! Oui, je voudrai bien lui faire un câlin. Et puis un autre. Et encore un ensuite.

[ Quelle est tα relαtion avec #10 ? ]
Ahahaha, mon idole de jeunesse, j'étais en pâmoison devant elle ! : P Plus sérieusement, à part être ma future collègue de classe, c'est une amie formidable, et avec qui j'ai l'impression avec la force des années d'être plus que la petite voisine qui aime en secret son cousin.

[ Dαns cette liste, αvec qui #11 α-t-elle/il le plus de chαnce de se mαrier ? ]
Bastien, encore ? Ton nom revient dans des drôles de questions, mon chéri ! Eh bien,comme je ne suis pas sur la liste, je dirai #1 !

[ Et si ton père/ta mère se remαriαit αvec #12 ? ]
HAHAHA. Ça ne m'étonnerait pas.

[ est-ce que #1 et #2 se ressemblent, d'une quelconque fαçon ? ]
Deux cousines, mais si différentes, tout en étant semblables à la façon. Mes petites soeurs adorées.

[ De quelle couleur sont les cheveux de #3 ? ]
Brun,avec des mèches blondes.

[ Est-ce que #5 pourrαit αvoir des αdmirαteurs secrets ? ]
Un quelconque vampire, niché quelque part dans le noir de sa chambre.

[ As-tu déjà été dαns une voiture pendαnt que #6 conduisαit ? ]
Oui. On a tourné dans un sens unique.

[ Peux-tu imαginer #7 vieux ? ]
Alice gardera toujours son coeur d'enfant, elle sera toujours jeune. On ne peut faire autrement, quand on porte le nom de celle qui un jour alla voir ailleurs si le pays des merveilles y était !

[ Comment sont les tαlents culinαires de #8 ? ]
Ma mère croit qu'il cuisine des spaghettis à l'ail. Moi, tout ce que je sais, c'est que le buffet chinois de sa ville est très,très bon. : P

[ Est-ce que #9 est plus vieux ou plus jeune que toi ? ]
Plus vieux, mais parfois, je me demande qui est l'adulte entre nous deux.

[ Dis-moi un truc au hαsαrd sur #10 ? ]
Mon premier souvenir très clair d'elle, c'est un soir dans mon sous-sol, quand je lui ai fais découvrir Harry Potter, à elle et à sa soeur. J'ai dis " Ils ont des cours de balais " et elle s'est mise à imiter une ballerine, parce qu'elle croyait qu'ils avaient des cours de balai, la danse...C'était un truc au hasard,bon! : P

[ Es-tu déjà αllé chez #12 ? ]
Pas plus loin que son hall d'entrée,on fuyait ses parents.

[ Est-ce que #11 et #1 ferαient un beαu couple ? ]
Tellement ! Je n'arrête pas de le dire.

[ Quαnd αs-tu pαrlé à #12 pour lα dernière fois ? ]
Hier soir. Ou plutôt ce matin, vu l'heure.

[ Quel est le groupe préféré de #6 ? ]
Ehlàlà,quelle question! Je vais y aller avec Led Zeppelin, mais en fait ce serait plutôt tous les groupes de musique des années 60-70 qui serait la réponse exacte.

[ Ça serαit comment si tu n'αvαis jαmαis rencontré #5 ? ]
Je croirai toujours que la peuplade du régulier de la polyvalente est une cause perdue.

[ Qu'est-ce que tu penses de #4, honnêtement ? ]
Claudine, je ne sais jamais si elle est mon amie ou un hologramme de ma conscience.

[ Si #1 mourrαit demαin, qu'est-ce que tu voudrαis qu'il/elle sαche ? ]
Je crois que ce serait comme si je mourrai aussi. En fait, je ne veux même pas y penser. Je voudrai qu'elle sache que ce ne serait peut-être pas la fin du monde, mais assurément celle de mon monde. Je voudrai qu'elle sache qu'à travers les années je n'ai jamais cessé de croire en ce qui nous unissait, qu'elle sache qu'elle m'a marqué bien plus qu'elle ne le croit, à sa façon bien à elle. Que je l'aime comme ma propre soeur, que je l'aime plus que la soeur fictive que je n'ai jamais eu. Et que je pleure juste à penser qu'elle pourrait disparaître demain matin.

[ Décris #12 en trois mots ? ]
Passionné. Intelligent. Jumeau.

[ Qu'est-ce que tu penses quαnd tu vois #6 ? ]
21 ans. Et j'ai un goût amer en bouche, le goût d'être passé à côté d'une part de bonheur.

[ Que ferαis-tu si #9 te déclαrαit son amour ? ]
J'y croirai encore.

[ Est-ce que #11 est célibαtαire ? ]
Eh oui, il l'est! Battez-vous.

[ Est-ce que tu αs déjà fαit un cαlin à #3 ? ]
Oui,même si elle déteste ça!

Le plus gros " Si J'étais " que je n'ai jamais vu...

2007-06-29T18:23:00.000-07:00

...Déniché sur le blog de X.So.Me.X, alias Kari !

Si j'étais une saison ?
Automne.

Si j'étais un plat ?
De fruits.

Si j'étais un animal ?
Un perroquet.

Si j'étais une chanson ?
Across the universe.

Si j'étais une couleur ?
Mauve.

Si j'étais un roman ?
Je l'aimais, Anna Gavalda

Si j'étais une légende ?
Les sirènes.

Si j'étais un personnage de fiction ?
Hermione Granger

Si j'étais un film ?
Le fabuleux destin d'Amélie Poulain

Si j'étais un dessin animé ?
Mulan

Si j'étais une arme ?
Sans hésitation, la parole.

Si j'étais un endroit ?
Le carré St-Denis.

Si j'étais une devise ?
Ne crois en rien d'autre qu'en toi.

Si j'étais un oiseau ?
Un colibri.

Si j'étais un air ?
La première bouffée d'air tropicale que respirent les nouveaux arrivants en Amérique du Sud. Inoubliable.

Si j'étais un élément ?
Le feu, ça va bien avec mon tempérament.

Si j'étais un végétal ?
Sans grande surprise, un gerbera.

Si j'étais un fruit ?
Un melon d'eau.

Si j'étais un bruit ?
Un rire d'enfant.

Si j'étais un climat ?
Une fine pluie d'été.

Si j'étais un loisir ?
L'écriture.

Si j'étais une planète ?
Je ne voudrais surtout pas être la Terre.

Si j'étais un vêtement ?
Un soutien-gorge.

Si j'étais une pièce ?
Une chambre.

Si j'étais un véhicule ?
Une voiture hybride.

Si j'étais un adverbe de temps?
Rapidement.

Si j'étais un métier ?
Écrivaine.

Si j'étais un instrument de musique ?
Un violon.

Si j'étais un pays ?
Sans grande surprise, le Québec.

Si j'étais un sentiment ?
La complicité.

Si j'étais une pierre précieuse ?
Un rubis.

Si j'étais une année ?
2008.

Si j'étais un défaut ?
L'impulsivité. Pour ses bons, comme ses mauvais côtés.

Si j'étais une qualité ?
L'intégrité.

Si j'étais un art ?
Le théâtre.

Si j'étais une langue ?
Le français, et avec fierté.

Si j'étais un alcool ?
Peu importe ; je sais par contre que je ne pourrai être du rhum.

Si j'étais une paire de chaussure ?
Une paire de Converse.

Si j'étais un accessoire ?
Un collier.

Si j'étais une religion ?
Je suis athée, j'applique ma devise de ne croire qu'en moi,mais si j'avais à choisir, je dirai le boudhisme.

Si j'étais un acteur ?
Will Ferrel, parce qu'il me fait mourir de rire.

Si j'étais une actrice ?
Susan Sarandon, parce que c'est une très grande dame, et que La blonde de mon père est un de mes films fétiches.

Si j'étais un chanteur ?
Rufus Wainwright.

Si j'étais une chanteuse ?
Amélie Veille.

Si j'étais un prénom féminin ?
Alice.

Si j'étais un prénom masculin ?
Émile.

Si j'étais un tatouage ?
Trois étoiles, une pour chacune de nous, mes petites soeurs. Et un petit lézard, porque durante dos semanas, fue no mi, fue una otra persona.

Si j'étais un piercing ?
Le sourcil.

Si j'étais une fête ?
La St-Jean-Baptiste.

Si j'étais une constellation ?
Je voudrai être les étoiles dans les yeux des amoureux.

Si j'étais une BD ?
Les schtroumphfs.

Si j'étais un monstre ?
Bush. En voyez-vous un pire ?

Si j'étais une question ?
Y arriverai-je ?

Si j'étais une phrase ?
J'ai besoin d'aide.

Si j'étais une prophétie ?
Celle d'Harry Potter, évidemment.

Si j'étais un lieu sacré ?
L'île de Pâque.

Si j'étais un maux ?
Un genou éraflé.

Si j'étais un songe, je serais ?
Celui d'une nuit d'été.

Si j'étais un monument ?
Le Lincoln Memorial. Rendons leur ce qu'ils ont fais de bon, ces Américains : Martin Luther King, c'était un grand homme, quoi qu'on pense de Bush de nos jours.

Si j'étais une ville ?
Montréal.

Si j'étais un jeu ?
Le mahjong.

Si j'étais un chiffre ?
11.

Si j'étais un crime ?
La vengeance.

Si j'étais un phénomène naturel ?
Un aurore boréal.

Si j'étais un pêché capital ?
La luxure.

Si j'étais un insecte ?
Une libellule.

Si j'étais une maladie ?
Une petite grippe.

Si j'étais un goût de glace ?
Bleuet bio du Québec, celle du Meu-Meu, sur St-Denis. Imbattable.

Si j'étais un endroit du corps ?
Le petit bout de peau derrière l'oreille.

Si j'étais un mois de l'année ?
Octobre.

Si j'étais un jour de la semaine ?
Vendredi

Si j'étais un verbe ?
Grandir.

Une petite nouvelle

2007-06-27T21:34:00.000-07:00

...Sans trop de buts, ni d'histoires. Un petit délire pour me désennuyer de cette soirée plutôt étrange.

Ah! Elle n'a pas de titre.

Je ne sais plus quand, mais un jour, j’ai réalisé que je parlais toute seule.

C’est peut-être le même jour où j’ai compris que la seule voix qui me répondait, c’était l’écho de la mienne.

J’ai levé les yeux vers toi mais tu fixais inlassablement ton plat de spaghetti. Nous étions au restaurant, je crois. Ou peut-être pas du tout. Peut-être que nous étions attablés avec tes parents, et puis les miens aussi, et avec nos deux familles. Au fond, ce n’est pas important. Je ne me souviens pas des détails, tout ce qui m’importait, c’était toi.

Toi, et ton regard tourné vers les pâtes qui semblaient ô combien intéressantes, les pâtes qui ne t’avaient jamais parut si divertissantes et amusantes.

Je t’ai appelé doucement, comme j’en avais l’habitude. Mon chéri, mon chéri, m’écoutes-tu ?

Aucune réaction.

Les pâtes te faisaient de l’œil, tu flirtais avec elles outrageusement devant moi sans même réagir à mon énervement naissant.

Une deuxième tentative. Mon chéri, mon chéri ? M’entends-tu ?

Salopes de pâtes.

Je commençai sérieusement à perdre patience. Je m’efforçai jour après jour de tolérer tes égarements, tes moments de flottements mentaux, mais ma gentillesse avait ses limites !

J’ai dérangé ta contemplation gastronomique en inversant nos plats. Malheureusement, tu as très bien encaissé le coup, et mon steak est devenu ton meilleur copain au même moment où j’empoignai l’assiette de spaghetti et menaçait de te verser tes maîtresses sur la tête.

Mon CHÉRI, je crois que nous avons un problème de communications.

Ta riposte fut efficace : jouer du couteau avec le brocoli voisin des carottes, stratégie purement machiavélique pour me faire perdre les pédales.

Et je les perdis, mon amour. Mon chéri. Je les perdis.

Tandis que les premières nouilles dégoulinaient le long de ton dos, tu ne bougeas pas, n’esquissa pas le moindre geste pour m’indiquer ton mécontentement, pas même un regard avec ces mots silencieux qui me martèlent habituellement le fond du cerveau : comment as-tu pu OSÉ ?

Tu n’as pas bougé. Même quand les serveuses se sont précipités vers nous, les serveuses ou ta mère ou les deux ou peut-être bien même que personne n’a bougé plus que toi, peut-être bien que nous n’étions que tous les deux comme il me le semblait.

Alors j’ai pris mon steak, ton couteau, ma désormais purée de légumes, et je les ai envoyé balancé à l’autre bout de la pièce. Je criai. Mes cheveux se sont défaits et la sauce a taché mon chemisier.

REGARDE-MOI, MON CHÉRI ! JE CROIS QUE QUELQUE CHOSE NE FONCTIONNE PLUS ENTRE NOUS, MON AMOUR ! IL SERAIT PEUT-ÊTRE TEMPS DE RECONSIDÉRER NOTRE RELATION, MON CHATON ! MAIS D’ABORD, TU VAS ME REGARDER, TU AS COMPRIS, ORDURE ? TU VAS ME REGARDER ! REGARDE-MOI !

…

« Vanessa, ça va, ma belle? »

« Pardon ? »

« Tu as l’air absente. »

« Oh, je suis confuse! Je divaguais. »

Pourtant je t'aime

2007-06-26T20:41:00.000-07:00

Une si belle chanson, que j'ai écouté et fredonné si souvent sans jamais m'arrêter à tranposer les paroles, à tous les degrés possibles, sur ma propre vie. Alice Chérie l'a fait, elle, pour moi.

Et maintenant, je suis troublée.

Pourtant je t'aime, Amélie Veille

Je sais bien
Que je retourne d'où je viens
Je sais que ma vie sur terre
Est un détour nécessaire

Même si je sais
Que tout se dissoud dans le temps
Assise au banc des angoissés
J'attends

Je ne suis rien dans l'Univers
Pourtant j'ai peur d'être moi-même
Je ne suis que d'eau et de chair
Pourtant je t'aime

Je sais trop
Qu'il faut savoir faire le grand saut
Un abîme ne se franchit pas
En deux petits pas

Oui, je le sais
Qu'on ne peut vivre sans risquer
Partir en restant
Sur le quai

Je ne suis rien dans l'Univers
Pourtant j'ai peur d'être moi-même
Je ne suis que d'eau et de chair
Pourtant je t'aime.

Wish you were here.

2007-06-25T18:25:00.000-07:00

J'ai beau dire que je n'y crois plus chaque mois, j'ai beau écrire et clâmer tout haut que tout est bien fini, que tout est bien qui fini bien, il y aura toujours quelque chose pour me rattacher à toi.

Amélie | The world will never ever be the same, and you're to blame. dit :
and what we found...
Amélie | The world will never ever be the same, and you're to blame. dit :
the same old fear
Amélie | The world will never ever be the same, and you're to blame. dit :
wish you were here
---Pink Floyd child------ dit :
Yeah
---Pink Floyd child------ dit :
^^
Amélie | The world will never ever be the same, and you're to blame. dit :
cest tellement ma préférée
---Pink Floyd child------ dit :
ca me surprend pas
Amélie | The world will never ever be the same, and you're to blame. dit :
??
---Pink Floyd child------ dit :
bruwn aussi
Amélie | The world will never ever be the same, and you're to blame. dit :
Je savais pas.

À vrai dire, je m'en doutais.

Comment aurait-il pu en être autrement ?

Et là, j'ai envie de crier, de pleurer, de me laisser flotter dans l'eau jusqu'à ce que j'oublie le poid de mon amour qui pèse sur mes épaules.

Ça m'a fait mal, trop mal ,de te voir, hier. Avec elle. On en a parlé des heures de temps, face à face, et sur Internet, d'elle. Et même si on en a parlé et que je sais qu'elle n'est plus rien à tes yeux, qu'elle ne représente et n'a jamais représenté tant pour toi, je ne peux supporter de vous voir ensemble.

C'est au dessus de mes forces, je m'excuse.

Je me rappelle cette soirée si spéciale, où nous devions faire des maths ; où nous avions parlé toute la nuit. Nous avions parlé et je ne sais toujours pas pourquoi, sans doute était-ce l'alignement des astres, mais tu t'étais confié à moi comme jamais auparavant. Je ne crois pas en avoir parlé ici : c'est une soirée que je gardais au creux de ma mémoire,pour moi toute seule.

Je t'ai aimé encore plus à chaque seconde. J'ignorais même qu'il était possible d'aimer autant.

Tu as une façon déroutante de te confier, d'abord tu ne dis rien du tout et puis quand je ne m'y attends plus, tu parles, tu parles, tu parles, et je ne peux plus t'arrêter. Alors je suspends le temps et je profite de l'instant, parce que je ne sais jamais s'il va se répéter.

Et quand tu parles, ça me rassure. Ça m'apaise. Ça me calme. Tu es là devant moi et tu oses à peine lever les yeux et moi je te regarde, tendrement, peut-être que c'est ce qui t'effraie ; sûrement est-ce le cas. Et j'écoute, je suis tout ouïe, et ça accentue sans doute ton malaise, mais tu continues, tu persévères, et tu te livres un peu à moi, sans douter que je te regarde si intensément pour graver tes mots et tes sourires et le moindre pli de ton visage, pour m'en souvenir toujours si bien avec exactitude six mois un an ou même deux plus tard.

Je ne sais même plus pourquoi j'écris sur cette soirée, j'imagine que c'est parce que je n'en ai jamais parlé avant.

De toute façon, ça m'a fait du bien. Je me sens mieux,maintenant. Et prête pour continuer à avancer vers cette vie où il n'en fera plus partie.

La St-Jean, pas juste une soûlerie collective !

2007-06-23T15:33:00.000-07:00

J'avais dis " pas de messages avant lundi ", mais c'est plus fort que moi...

[ Texte que j'ai publié dans un message sur un forum de discussion ]

C'est la fin de semaine de la Fête Nationale du Québec, cette fin de semaine, communément appelée la St-Jean-Baptiste (St-Jean!)

Je suis heureuse, j'ai l'impression que l'espace de quelques jours, la fibre patriotique qui sommeille en nous se réveille.

Je déplore cependant que beaucoup de gens (lire ici jeunes) prennent cette fête comme prétexte à fêter, se soûler, se défoncer, se droguer [insérez ici un synonyme vous inspirant faire la fête à outrance] ...

Comme je l'ai mis dans mon nick MSN dans un grand cri du coeur, la St-Jean,ce n'est pas juste une soûlerie collective, c'est d'abord et avant tout, à mes yeux, l'occasion de démontrer notre volonté d'être LIBRE !

Je suis souverainiste et même si je me suis montrée plutôt discrète sur le forum durant les élections (je trouve que je ne m'y connais pas assez en politique pour en débattre ! ), je suis profondément convaincue de n'avoir aucun lien avec les Canadiens et la philosophie de ce pays qui devrait être le mien.

Je crois que nous sommes un peuple distinct et différent. Nous avons notre propre culture, notre langue qui est si riche, notre passé brûlant. Y'a qu'à aller en Ontario pour voir la différence, c'est tellement flagrant !

Ce soir et demain, je vais avoir la tête haute, et les yeux brillants de fierté, la fierté d'être QUÉBÉCOISE, parce que mon pays, c'est bien ici, ce n'est pas l'Alberta et la Colombie-Britannique, ou les Territoires du Nord-Ouest, c'est ici, au Québec ! : )

Je suis amoureuse de lui, je crois en son autonomie, en son indépendance, j'espère et j'aspire à ce jour où il le sera enfin OFFICIELLEMENT.

C'est pourquoi je lèverai mon verre en son honneur, parce que durant une fin de semaine, tous ces gens comme moi qui y croient et qui l'attendent confirmeront la raison même du souverainisme québécois d'exister et de continuer à se battre ! Cette fin de semaine, tous les amants du Québec trinqueront à sa santé et auront une pensée pour René [Lévesque], en se demandant pourquoi ce n'est pas maintenant, la prochaine fois ?

Désolée du speech pro-québec-libre, c'est plus fort que moi !

Blablabla de mercredi soir festif !

2007-06-20T20:11:00.000-07:00

J'ai passé mes math, hihi.

60%, hihi.

C'est tout ce que je demandais , je l'ai eu. : )

Maintenant il ne me reste plus que deux examens et j'ai FINI LE SECONDAIRE !

C'est TROP nice.

Je suis vraiment contente ! : )

Et on va fêter ça toute la fin de semaine, puisque c'est la St-Jean en même temps ! :)

Alors, demain soir à la B.O, vendredi soir à Vaudreuil chez F. pour voir Alice Chérie, samedi & dimanche dans le génial Parc Sauvé ! : )

Et je travaille paaaaaaaaas dimaaaaaaaaaanche ! :)

C'est trop,trop,trop,TROP chouette comme fin de semaine ! :)

Alors je vous reviendrai peut-être pas en forme lundi, mais avec très certainement pleins d'anecdotes à vous raconter ! : )

Bonne St-Jean ! : )

Comme le vin

2007-06-19T21:30:00.000-07:00

Comme le vin, j'ai découvert aujourd'hui que l'écriture s'améliore avec les années!

Voici dans sa version intégrale, non-corrigée et non-modifiée, le premier texte que j'ai écris, il y a de cela...hum...presque 6 ans ! Il s'intitule " Ça " .

Attachez votre tuque avec d'la broche, ça FESSE !

Et pitié, ne me jugez pas.

Ça

Il était si beau dans son habit rouge et blanc. Le plus fort parmi tous les garçons, portant fièrement le numéro 57.Quand il marchait des les corridors blancs de l'école, tous les regards se tournaient sur lui, la star de notre petite ville. Il semblait n'avoir que pour passion ce sport, et n'étais heureux que sur le terrain, à condition que l'autre équipe sois assez forte pour espérer les battrent. Eux, les Cyclones. Première équipe de division, formez de tous les colosses de l'école sans cervelles qui ne savait qu'utiliser leurs gros bras pour se faire un nom. Tous, sauf lui. Il était très intelligent, bien plus que la majorité des élèves. Il savait faire la différence entre une partie et la vrai vie...Il n'était pas très beau, mais pour moi il était un dieu. Il était mon ange parmis les démons de l'enfer. Je le connaissais depuis si longtemps, que tous ses défauts devenaient qualités et ses qualités, j'en avais fais une liste. Du haut de ses quatorze ans, il m'impressionnait terriblement. Quand il venait me parler, je buvais ses paroles, savourant sa présence à mes côtés. Je ne comprenais pas pourquoi il s'intéresserait à moi, une fille modèle que tout le monde surnommait la rat de bibliothèque. Mais pourtant, je ne cessais de m'imaginer que, un jour, il cesserait de voir en moi son ancienne voisine et découvrirait Amélie, une jeune fille qui ne demande pas mieux que de s'épanouir. Cependant, il ne semblait pas voir que les filles existaient, bien que cela semble drôlement dit comme ça. Football, étude, football, étude, football n'était que ses préoccupations. J'aurais tellement aimer lui avouer toute mon amour avant que....

Oh!Je me réveilles en sursaut!J'ai fait un rêve affreux...Jean-Simon était mort...!Je n'aimes vraiment pas rêver à des choses comme ça...Je sais que ce n'était qu'un songe, mais tout de même, j'ai un mauvais pressentiment...Je vais partir pour l'école bien embêter ce matin!Le trajet en autobus me sembla si long...Même les pitreries d'Émilie ,la meilleure pour faire des singeries à sept du matin, ne me font pas rire, ce qui est exceptionnel. Je n'ais qu'une envie, c'est de me précipiter au casier 97 pour vérifier s'il est bien vivant...Enfin, l'autobus arrive à destination il était grand temps, j'étouffes avec ses dégénérés. Je sors en prenant une grande gorgée d'air fraîche, et j'inspectes la cour avec des yeux critiques. J'aperçois mes amies assises à notre banc habituel, et je vois ensuite les groupes de ceux qui fument leurs clopes, comme ils les appellent .Et ensuite, je trouves les joueurs de football!Sauf que...Ils ont un visage terne, et les yeux rougis.~Oh non, qu'est-ce qu'il ce passe!!??~Où est-il??Soudain, je vois Nicolas, le garçon le plus doux et gentil que je connaisse, me pointer et s'approcher de moi en courant.
-Amélie, il...
-Qu'est-ce qu'il lui ais arriver!?
-Comment as-tu...?
-Je sais, c'est tout!Où est-il!?
-À l'hôpital...je suis désolé, on craint pour sa vie...

~Je le savais, je le savais que trop bien. Un couteau s'enfonce dans ma gorge ,il me transperce. Je vois encore Nicolas, mais il devient de plus en plus flou ,formant une tache brune et rouge, brune à cause de la couleur sa peau, et rouge à cause de leur manteau rouge vif. Je l'ais su en me réveillant ce matin qu'il lui était arriver quelques chose. Je n'ais jamais été confronter à la mort d'aussi près. Et maintenant, elle frappe sur la personne pour qui je me serais laisser mourir de faim, si cela aurait fait son bonheur...~

Nicolas me toucha l'épaule, je le sentit. Mais je me dépris de son emprise et marchant, comme un robot, comme un robot téléguider. Je marches, et je pleures. Je me suis diriger vers Any, ma meilleure amie. Évidemment, elle avait tout de suite compris que quelques choses n'allait pas. Cette fille là est comme ma partie complémentaire. On parle souvent d'âme sœur en amour. Eh bien Any est mon âme sœur d'amitié. Après avoir échanger une longue accolade, j'ai voulu savoir, j'ai voulu tourner le couteau dans la plaie encore fraîche, mais je ne peux m'en empêcher.
-Vous saviez...?
-Non, on vient de l'apprendre...
-Qu'est-ce qu'il lui ais arriver vraiment?
-Oh non Amélie, je ne crois pas que...
-Si!Dis-moi le!
-Ça ne te feras pas de bien, au contraire.
-Je m'en contrefiches, tout ce que je veux c'est mourir si lui l'est.
-Eh bien...tu sais, la fête de Patrick, vendredi passé?
-Ouais....
-Eh bien...il y était.
-Et puis???ça ne me dit rien ça!
-Eh bien...il a bu trop d'alcool, et il a embarquer dans un concours...celui qui avale le plus de tequila en deux minute...
-Arrête, j'imagines la fin...Il est tomber dans un choc cérébral...et ensuite ça été le coma...et comme tout le monde était paqueter, personne na appeler les flics...
-Amélie...Je suis désolée
-...

~Je n'aurais jamais pus l'imaginer capable de faire une chose comme ça...Ma mère étant infirmière, je sais comment à fini la soirée, sans même qu’Any me le dise. Au moins, je me dis que s'il est mort, il n'a rien senti, sinon que l'ivresse l'envahir tranquillement mais sûrement...Je le trouvais si intelligent, mais pourtant il a fait ce concours stupide, il a mis sa vie en danger...~

Pour un lundi matin, ça n'avais vraiment pas commencer comme il faut. En plus, je rentrais avec Serge, mon prof préféré, mais l'adulte le plus agaçant que je puisse dans ma vie connaître qui allait sûrement remarquer mes yeux rouges. Pour l'instant, j'errais dans les corridors blancs, à mon tour, en voyant tout et rien, sachant très bien que les gens se retournaient à mon passage, non pas à cause de ma grandeur, mais à cause de mon mascara bleu qui coulait le long de mes joues, et que je n'avais pas envie d'essuyer. Je voulais montrer à l'école tout entière que je m'en foutais de ce qu'ils pensaient de moi, que ma seule raison de sourire et de vivre allait peut-être s'en aller, dans un endroit où on ne peut pas téléphoner pour avoir des nouvelles. Non, car la mort est un allé simple, sans destination de retour. J'ai fini par réussir a ouvrir mon casier, goûtant amèrement à l'eau salée qui prenait place dans le creux de mes lèvres sèches. Ensuite, je pris machinalement mon gros cahier à anneau noir, et je fermis la porte, fracassant ainsi ma poterie d'éléphant, qui m'avait pris tellement de temps à finaliser, mais je m'en foutais de ça aussi. Cette poterie, je voulais la lui donner, malheureusement, ça ne sera sûrement pas possible .Mon professeur de sciences savait pour Jean-Simon, il comprit tout de suite lui aussi en me voyant dans sa classe. Moi qui d'habitude participe activement, il me voyait là, comme absente, comme une élève qui avait consumer des substances illicites. Cependant, il su durant les messages du matin, quand la secrétaire dit cette phrase toute simple
-Ce matin...eumm...nous étions supposé avoir le capitaine de l'équipe de football avec nous mais il est...eumm....pris ailleurs alors...
Je n'ais jamais su la fin car je me suis effondrée sur ma chaise. Ma vie n'avais plus de sens, j'étais comme un château de carte qui s'écroulait quand quelqu'un éternuait...Quand j'ai ouvert les yeux, j'ai vu que j'étais chez l'infirmière, et qu'on parlait de Jean-Simon. Alors j'ai écouter, sans voir qui parlait....

-Oui, pauvre enfant!
-Tout probablement qu'il ne s'en remettra pas...C'est triste!
-Sa mère m'a dit qu'il est dans le coma, entre la vie et la mort.
-Il est coucher et il murmure le prénom de la demoiselle qui est installer dans la chaise là.
-Tout porte à croire qu'ils vivaient une histoire amoureuse..
-Ou qu'ils auraient pus en vivre une...

~Mourir, partir loin d'ici. Allez avec lui, puisque s'il part, moi je ne sert plus à rien. On m'a déjà dit que l'amour mourrait avec le temps, et bien moi je vais mourir avec l'amour, et rester graver dans le temps. De toute ma vie, je ne comprends qu'aujourd'hui le sens d'aimer avec un grand A. Moi, aujourd'hui, je me rends compte que j'aime, et je veux qu'il le sache...Avant qu'il ne parte...~

Je me suis lever, ça je m'en souviens. J'ai pris à tâtons mon sac à dos, et je suis sortie. Quelle chance parmis mes malheurs, l'hôpital est située en avant de l'école .Et encore une autre chance, ma mère travaille la nuit, alors elle ne sera pas là. Quand j'ai traverser la route, j'étais dans un état second, et des personnes m'ont dit que j'ai été à un cheveux d'aller le rejoindre à cause des voitures. J’ai causer des carambollages, et des embouteillages. Quand j’ai enfin attends l'hôpital, je n'ais même pas pris la peine d'aller demander sa chambre, car là encore, je savais. Je me suis diriger vers la chambre 57,sans même demander mon chemin, j'ai grandie dans cette hôpital. Et je suis arrivée, et j'ai foncée, sans tenir compter des gardes-malades qui ont essayer de m'arrêter. Et puis je me suis assises à ses côtés, et je lui ais tenu la main. Je lui ais parler, lui ais dit qu'il était le meilleur, le plus fort, et j’ai prier pour qu'il s'en sortes. Ma journée, je l'ais passer avec lui, j'ai rater tout mes cours et je lui ais parler. Parler à avoir les lèvres en sang, et le cœur aussi. Blesser qu'il ne réponde pas, que seulement l'appareil qui sert à vérifier les battements de cœur réagisse à mes paroles. Espérant qu'il sorte de son coma, et qu'il m'embrasse.

Il n'est jamais revenu. Vers 3heures et demie ,son cœur s'est accélérer. Je savais que le moment était venu .Je me suis pencher, je l'ais soulever, et je l'est enlacer. Je l'ais bercer, j'ai chanter avec la voie de mon cœur toute ma tendresse. Et puis, je lui ais pris la main, je l'ais embrasser et j'ai murmurer ses petits mots

-Va en paix Jean-Simon ,je t'aime et je vais toujours t'aimer...Tu resteras le meilleur footballeur à jamais...

Et puis il a bouger, et il a souri ,a serrer ma main plus fort, et....il est parti. À 3h33,le lundi après-midi, ma vie s'est arrêter, mais au moins ,j'ai su qu'il avait ressenti les mêmes choses pour moi que j'avais eu.

Je suis aller à ses funérailles. C'était vraiment triste .J'ai encore trop pleurer, mais j'ai garder pour moi l'épisode de l'hôpital .Dans son cercueil, il était habiller avec son bel habit rouge et blanc, portant fièrement le numéro 57,maintenant,avant,et à tout jamais, il était, est ,sera et restera un footballeur jusqu'à la fin....
~Ne m'oublie jamais ,et un jour ,nous serons réunis ensemble. Car moi ,je ne t'oublierais pas...et je t'aimerais encore et encore...Car dans la vie, on ne connaît qu'une âme sœur, et la mienne est partie au paradis, et elle veille sur moi, en m'attendant...~

Bon,hein ! Il faut bien avoir une dose d'humour, dans la vie ! Et accepter de rire de soi ! Et mettre son orgueil de côté, parfois !

Mais pas trop souvent, quand même ! ; )

Les mots de La Meilleure Amie

2007-06-19T19:55:00.000-07:00

Any, qui adooore Boubou O_o I saw sparks dit :
cé des filles que jvais saluer quand jvais les voir a l'épicerie dans 20 ans pis quand mes enfants vont me demander c'est qui jvais dire... ha a venait a l'école avec moi

C'est TELLEMENT ÇA !

J'aurai voulu pouvoir écrire ça avant elle, haha. :P

Je vais me contenter de la citer, et rajouter que dans vingt ans, quand je vais la croiser à l'épicerie, mes enfants vont sans doute l'appeler " Matante ! " . :)

2 + 2 ça ne fait pas 5 ?

2007-06-19T19:16:00.000-07:00

Je suis tellement nulle.

J'ai clairement échoué l'examen de math, ce matin.

Je refais cette matière pour la deuxième fois, ne l'oubliez pas.

C'est PATHÉTIQUE, je vais devoir scrapper mon été pour suivre le cours de rattrapage, c'est obligatoire, la base de math, pour aller au Cégep.

'Suis découragée. Totalement. Désespérée. Déprimée. Tout ce qui commence par Dé, amenez-en, je suis certaine qu'ils cadrent présentement !

M'enfin...Je vais avoir le résultat officiel demain, mais avant d'aller au cours d'été, je vais me battre comme une furie pour qu'on me donne les quelques points qui vont me manquer !

Criss. Je suis une élève MODÈLE. Tous mes profs m'ADORENT. Je suis super impliquée dans l'école, j'ai les directeurs dans ma poche, JAMAIS JE CROIRAI QU'ILS POURRONT PAS ME TROUVER 3 OU 4 POINTS POUR ME FAIRE PASSER ÇA, MERDE !

Grgrgrgrgrgr.

Et je m'en vais en LETTRES, EN LETTRES ! PAS EN CHIMIE ANALYTIQUE OU EN SCIENCES PURES, EN LETTTTTTTTTTTTTRES !

C'est trop mauvais, comme début d'été, ça. : (

Connection

2007-06-18T10:57:00.000-07:00

Ça, c'est drôle.

À la seconde où j'ai posté mon article, La Monade m'a téléphoné.

Cette semaine, on va prendre des photos toutes les deux !! :)

J'ai hâte.

J'espère qu'elle changera d'idée et qu'elle viendra en lettres avec moi l'an prochain.

Je vous les posterai, après tout, qui n'a jamais rêvé de voir La Monade façon french cancan ?! : )

Non mais vraiment, on avait du talent, à bien y penser ! : P

On pourrait faire ça, cet été !

Parce que voyez-vous, on se cherchait un passe-temps original pour les deux longs mois d'été, mais comme ce n'est pas la saison du théâtre et que le vieux cinéma nous emmerde...

On pourra faire des séances photos ! : )

Photo

2007-06-18T10:31:00.000-07:00

Je ne sais pas pourquoi la Monade a cessé de prendre des photos. Elle avait beaucoup de talents, et j'aimais beaucoup la regarder à l'oeuvre. Elle se passionnait pour cet art ; mais voilà, elle a arrêté.

Et je ne comprends pas pourquoi.

J'aurai voulu qu'elle prenne des photos de moi, parce que dans l'oeil de sa caméra, il me semblait que j'avais une idée de la façon dont elle, elle voyait la vie.

C'est dommage.

Je n'ai jamais été très douée pour photographier, on ne peut pas dire que ça m'intéresse outre mesure non plus, mais je suis profondément fascinée par les gens qui osent le faire.

La Monade ne lit pas mon blog. Mais si jamais elle y va par hasard, j'aimerais bien qu'elle entende cette demande : je voudrais que tu prennes des photos. Je voudrais que tu photographies tout ce que moi, je vois mais refuse d'y croire. Je voudrais que tu reprennes goût à la vie au travers des fragments d'éternité que tu immortalisais à tout heure de la nuit comme du jour.

Je voudrais que tu vives encore.

(Finalement je regarde nos photos qu'on avait pris au parc et tu fais un super modèle, tu savais ? Je ne me rappelais pas que j'avais autant de talents, hahaha!:P)

En solo

2007-06-18T08:58:00.000-07:00

Je suppose que tout le monde vit ce que je vis présentement, apprendre à vivre au singulier, mais je suppose aussi que j'aurai du le faire bien plus tôt.

Seulement voilà, il ne m'a jamais vraiment quitté complètement, il a toujours été là pour moi, même quand j'aurai sincèrement voulu que ce ne soit plus le cas. Il a été pendant deux années l'amoureux que j'espèrais, le support,le chum, bien que tout cela n'est plus été officiel après notre rupture. Il a fait en sorte que mon adolescence se passe tantôt bien, tantôt mal, mais chose certaine, elle a passé, ça j'en suis convaincue.

Il a été le complément à mes joies, la cause de mes colères, mais jamais je n'ai songé à le remplacer, aussi étrange que ça puisse paraître. Parce que je l'aimais, ne cherchez pas d'explications ailleurs. Je l'aimais, j'étais folle de lui, je me nourrissais de nos conversations et quand on passait du temps ensemble, je conservais en mémoire chaque seconde, chaque parole, chaque instant d'éternité que je figeais pour ne jamais oublier.

Avec le temps nos conversations se sont espacées, nous avons cessé de nous voir (ou de prévoir de le faire), j'ai changé d'emploi,j'ai perdu son numéro de téléphone, bref...nous avons formaté nos vies en fonction de ne plus être en contact l'un et l'autre.

C'est ce qu'il fallait faire, le résultat des derniers jours me rassure dans cette décision chaque fois que le doute m'assaille. J'ai donc [re]commencé à faire de diverses activités de jeune femme célibataire, comme hier soir.

Hier soir, j'ai lu.

Et j'ai pleuré.

Je ne sais plus c'était quand, la dernière fois que j'avais pleuré en lisant un livre : ça remonte très certainement à avant M'sieur B.

Et voilà qu'hier soir, je lisais tout bonnement quand les larmes me sont montés aux yeux et j'ai pleuré parce que voilà, c'était triste que Nan doive se séparer de Charlie et Karen. J'ai pleuré tout simplement, sans que M'sieur B soit concerné, j'ai pleuré, voilà tout.

Ne manquait plus que la boîte de chocolat ou le sac de chip pour ajouter la touche parfaite à la scène de pathétisme incroyable. Je me sentais misérable, pour dire vrai.

Et ce matin en me réveillant je me suis connectée sur MSN, et j'ai réalisé que j'avais oublié de le fermer en quittant,hier soir. Et il y avait 12 personnes qui m'avait laissé un petit mot.

Et ça a mis du soleil dans ma journée.

Et je me suis sentie un peu plus en pluriel que hier. Comme si le " je suis seule " c'était transformé en " je suis avec eux " .

Merci. : )

Memorial Day

2007-06-17T18:24:00.001-07:00

Rien de bien palpitant, aujourd'hui, dans ma nouvelle vie de jeune femme libérée d'un vieil amour poussiéreux.

Une journée tout à fait normale ; le contraire m'aurait surpris.

Il semblerait que je sois libérée depuis bien plus longtemps que ne le croyait mon coeur ; restait juste à me faire à l'idée. La journée a filé si vite que je n'ai rien vu passer, j'ai flirté avec le commis de l'automobile pas-cute-mais-que-je-trouve-cute ; la balle est dans son camp. Je suis sans doute trop laide pour lui,mais l'espoir fait vivre, mes amis, l'espoir fait vivre !

Je ne sais pas à quoi je m'attendais, peut-être à des feux d'artifice ou à une journée commémorative en l'honneur de ce que tous attendaient depuis si longtemps : le jour où M'sieur B. sortirait de mes pensées.

Y'a rien eu de ça.

Ce matin quand je me suis levée pour partir travailler (parce que je ne me lève jamais assez tôt pour pouvoir faire autre chose que partir travailler entre ce moment là et le moment où je pars), donc ce matin quand je me suis levé il pleuvait un peu, et c'était parfait, très représentatif de mon humeur du moment. Je ne me sentais pas triste, pas mélancolique, juste vide, comme si toute la place que prenait M'sieur B. dans mon esprit ne s'était pas rempli entre hier et aujourd'hui.

En fait, c'était précisément le cas.

Et ce l'est encore, d'ailleurs.

Qu'est-ce qu'on peut faire, pour passer le temps, quand on n'aime plus ? À qui l'on pense, quand on est plus amoureux ? On lit ? On écoute de la musique ? On regarde des films ? Mais je le faisais déjà, ça, quand j'aimais ! Et il partageait tous ces moments avec moi, en pensée. Maintenant, je les partage avec qui ?

Et je ris d'un rire complice et intime avec qui, maintenant ? Et les étoiles dans mes yeux, elles sont pour qui ? Elles sont pour quoi ? Ont-elles encore raison d'exister ?

Je t'ai aimé si longtemps que je ne sais plus comment vivre en ne t'aimant plus.

C'est terrible, ne plus savoir quoi faire. Je réapprends chaque geste du quotidien, chaque mot est nouveau, je découvre chaque endroit, chaque son, j'arrive à ne plus te voir partout au détour d'un regard ou d'un coin de rue ou dans le reflet du soleil.

Je me sens seule.

Je n'ai plus le réflexe d'aller te parler, mais alors, je parle à qui ? À qui je vais raconter mes petits drames ? Qui va me relativiser ? Qui va calmer mon hystérie en me traitant de folle en me faisant pouffer de rire ? Qui va me faire enrager, m'arracher les cheveux de la tête, me remettre en question ?

Toi seul savait le faire ; je devrais trouver un autre capable de tout ça et même d'encore plus.

Désarçonnée

2007-06-16T13:59:00.000-07:00

C'est désarçonnant, la façon si naturelle que j'ai eu d'écrire, hier, que mes pleurs avaient commencé quand j'avais réalisé la veille que je n'aimais plus M'sieur B.

Et de l'écrire, une deuxième fois en moins de deux jours, sans ressentir un pincement au coeur ou esquisser un sourire tordu et douloureux, oui, vraiment, c'est spécial, c'est nouveau, et ce n'est pas pour me déplaire.

Mes soeurs

2007-06-15T21:58:00.000-07:00

Jamais il ne m'est venu à l'esprit d'imaginer ma vie sans vous à mes côtés.

J'ai l'impression de ne pas vous dire assez souvent que je vous aime, assez souvent pour tout l'amour que je vous porte.

Mes petites soeurs, vous êtes celles que je n'ai jamais eu. Vous êtes la famille dont j'ai toujours rêvé, celle que j'ai trouvé. Quand je pense à vous, je crois un peu plus en Dieu, parce qu'il fallait bien qu'Il existe pour nous avoir mis sur le même chemin.

Je vous ai vu grandir, et si dans quelques jours je quitterai le monde des adolescents, il me semble que je ne suis jamais vraiment sortie de mon enfance, parce que j'ai autant, sinon plus de plaisir à vivre, comme jamais auparavant, comme si je me réveillai dans la peau de la petite fille que j'étais, que vous m'avez fait être.

Je vous ai vu grandir, j'ai vu vos erreurs, vos réussites, vos joies, vos peines, mais il me semble que je n'ai pas tout vu, il me semble que je n'ai pas été là quand il l'aurait fallu.

J'ai peur, je l'avoue. J'ai peur de franchir jeudi prochain les portes de l'école et de vous perdre en chemin. Je ne veux plus partir, je veux que vous m'enfermiez dans vos casiers, je ne veux plus être la première qui s'en va.

J'ai peur comme j'ai eu peur de quitter le primaire, j'ai peur comme j'avais peur de vous perdre en déménageant trois coins de rues plus loin. Mais il me semble que cette fois, c'est vers un autre continent que je dérive, il me semble que le cégep, c'est grand, bien que trop grand pour l'éternelle gamine que je suis.

J'ai gaffé, j'ai pleuré, j'ai fais des erreurs moi aussi, et parfois, j'ai réussi. Je me suis entêtée, bien souvent pour rien, parce que je suis comme ça, moi. Têtue. Mais on dit aussi que trois têtes valent mieux qu'une, et c'est sous vos conseils que j'ai évolué, me demandant presque chaque fois pourquoi ne pas vous avoir écouté avant d'agir, une fois le geste posé.

Vous avez fais de ma vie un dessin animé qu'il fait bon regarder. Dans les moments les plus durs, vous avez coloré mon noir et blanc de vos couleurs préférées. Vous avez été là chaque fois qu'il le fallait, vous ne m'avez jamais fais faux bond (à part à mon huitième anniversaire, je déconne ! ;))

Vous avez été mes yeux quand j'oubliais comment voir, mes oreilles quand je n'entendais que ce que moi, je voulais bien entendre, mes mains qui ont heurté le sol quand je tombais avec les miennes dans mes poches. Vous avez été bien plus que des amies se doivent d'être, vous avez été bien plus que toutes celles qui disent me connaître et lire en moi comme dans un livre ouvert.

Vous, vous n'avez pas besoin de m'ouvrir pour me lire.

C'est l'histoire d'une vie que je tente d'écrire, mais ce n'est pas à ma portée. Aucun de mes mots ne saurait étayer avec précision les émotions qui me traversent à cet instant même. Vous êtes devenues des jeunes femmes extraordinaires, pleines de talents et d'ambition, et vous êtes toujours restées intègres à vous-même. Cela mérite bien mieux qu'une prose fragile, j'en conviens, mais pour le moment, c'est tout ce que j'ai à vous offrir.

Je me souviens très bien du jour où j'ai déménagé dans la maison où je suis présentement ; c'est aussi le jour où j'ai du partir du primaire. Et Audrey-Jade, tu pleurais, même si tu ne l'as jamais avoué. Van et moi, on pleure tout le temps, c'est moins surprenant, mais toi, tu ne pleures presque jamais. Et là, tu pleurais. Tu pleurais et maintenant encore, ce souvenir m'émeut à un point tel que vous ne pouvez imaginer. Parce que je ressens la même chose, avec la même exactitude, à la puissance dix.

Et puis je tourne mon regard vers nos dix ans d'amitié, vers nos dix ans de souvenirs, de rires, de joies, de jeux inventés, de complicité, de larmes, d'imaginaires partagés, de moments durs à passer, de bouillons dans la piscine, de chansons entamées de bon coeur, de souleries simulées dans un dépanneur, de réconfort, de limonade vendue, de films écoutés réécoutés rérérécoutés, de bonheur...

Et je refuse de croire que tout s'arrêtera.

Je refuse, je suis désolée, mais je ne peux l'accepter !

Je refuse de vous oublier, de vous renier, de vous laisser derrière une fois de plus, une fois de trop.

Je refuse de partir toute seule, je vous emmène avec moi.

Quand j'étais petite, j'attendais avec impatience le moment où je serai plus vieille. Quand j'ai été plus vieille, j'ai tout fais pour l'être encore plus,pour oublier mon enfance, comme si j'en avais honte, alors que maintenant, je réalise que mon enfance est sans doute la période de ma vie où j'ai été le plus heureuse, la période de ma vie que je n'oublierai jamais.

Quand je suis arrivée à la polyvalente, toute seule, sans repère, je reprends ton idée, Van, j'ai commencé à courir. D'abord lentement, parce que j'étais toujours craintive, puis de plus en plus vite, pour repousser mes propres limites et puis celles des autres. Je courais et puis un jour j'étais si essoufflée et lasse de ne plus voir que le visage embrouillé des gens qui partageaient ma vie l'espace d'un cent mètres que je me suis arrêté, et j'ai vomi.

Quand j'ai levé la tête, vous étiez là. Comme toujours. Comme j'aurai du l'être pour vous.

Je me sens indigne, indigne d'avoir été une amie mystère, une amie fantôme, l'ombre de moi-même, mais pardonnez-moi. Pardonnez-moi d'avoir couru si vite, de vous avoir étourdie, de m'être perdue dans le marathon de la vie. Ça semblait si beau, au début, que rendu à un certain point, on en voit plus la fin.

Jeudi prochain, je vais finir le secondaire, et quand je vais franchir pour une ultime fois les portes de la polyvalente, je sais que je ne serai pas seule.

Parce que de chacun de mes côtés, vous serez là, avec moi. Vous me tiendrez la main, et je vous emmenerai avec moi, peut-être pas physiquement, mais vous serez toujours là où j'irai, ça ne peut être autrement.

Aviez-vous remarqué que amie, ça ressemble drôlement à âme ?

Mais en fait...

2007-06-15T21:00:00.000-07:00

Mais en fait, même si la photo précédente est vraiment très belle, côté esthétique, c'est sans doute celle là qui représente le mieux nos cinq ans d'amitié !

De la folie, du rire et des souvenirs intarissables ! :)

Une seconde retrouvée

2007-06-15T20:34:00.001-07:00

Des moments comme ça, on en a plus assez.

Des moments où on est sans la présence des autres, des moments où on se retrouve, toi et moi, et celles qu'on était il y a de cela il me semble trop longtemps.

J'aime te regarder. J'aime te voir si heureuse, même si je ne fais plus vraiment partie de ta vie. J'aime quand tu souris en parlant de lui, j'aime quand il te téléphone et que ta voix change en répondant. J'aime ça, j'en raffole, j'envie ton bonheur qui est si différent du mien.

Quand tu m'as demandé ce que j'avais pensé de ma dernière année du secondaire, je n'ai pas osé te dire les mots qui me sont réellement venus en tête. Tu sais, je ne veux pas me plaindre, mais j'ai été bien seule, cette année. Avec les Filles dans tous mes cours et toi dans aucun, c'était pas super amusant tous les jours. Je m'y suis faite. J'ai accepté.

Et puis quand on a cessé de se voir, j'ai été encore bien plus seule que tu ne peux l'imaginer. Je ne sais pas si seule est le bon mot, j'ai l'impression qu'il n'est pas assez fort pour illustrer l'ampleur de la situation. Tu sais, parfois on est le plus seule quand on est toujours entourée des autres...Je crois que ça, ce serait l'image parfaite de comment j'ai vécu cette année.

Toute seule au milieu de ma tempête, avec les autres bien à l'abri sous leurs imperméables, me regardant me mouiller et avaler de l'eau et des larmes sans jamais esquisser le moindre mouvement pour m'empêcher de dériver.

Mais tu es revenue, tranquillement pas vite. Tu es revenue dans ma vie comme le printemps revient chaque année comme il ne cessera jamais de revenir parce que le printemps, ça ne meurt pas. Et je sais qu'une amitié comme la nôtre, ça ne peut pas mourir non plus. Ça ne fâne pas, ça n'agonise pas ; on pourrait dire que ça hiberne.

Je ne sais pas pourquoi mais quand tu es revenue je n'étais plus seule ; j'avais chassé tous les autres de ma plate-bande et je me sentais on ne peut plus vivante, on ne peut plus heureuse. Seule avec moi-même mais j'avais la sensation d'être cent dans ma tête à applaudir ce geste peut-être pas héroique ni glorieux mais qui avait la prétention d'être vrai, d'être intègre.

J'avais cessé de pelleter des nuages, de croire en quelque chose que je ne suis pas, en quelque chose dont je n'ai jamais voulu croire.

Tu es revenue dans ma vie et tu n'avais pas changé, tu étais toujours cette merveilleuse amie attentionnée, rieuse et souriante que tu as toujours été et soudainemente, les quatre-vingt-dix-neuf autres personnes dans ma tête se sont tu. Tu étais là, et c'est tout ce qui comptait.

Je sais, mes textes t'ennuient souvent, je parle trop pour ne rien dire, au bout du compte. Mais tu m'inspires. Ce soir, ça m'inspire. J'ai envie de pleurer de joie. Ou de peine, d'avoir gaspillé chaque instant sans toi. Parce qu'au fond, c'est tout ce que c'est : un vrai gâchis, d'avoir pu être en brouille avec toi.

Tu m'as tellement manqué, merde ! C'est ridicule, je pleure et je ne sais même pas si ça me fait du bien ou non, mais j'ai mal et je suis soulagée à la fois. Si tu savais, tous les mots que j'ai gardé en moi bien trop longtemps, si tu savais tous les fous rires que j'ai partagé avec toi alors que tu ignorais tout, si tu savais tous les souvenirs que j'ai où tu n'es pas là mais il me semble que tu y es parce que je sais que tu aurais voulu y être...

Et je pleure, je pleure, parce qu'il me semble que maintenant, je ne veux plus risquer jamais de gaspiller une seule autre seconde sans toi.

Je t'aime tellement, ça fait cliché de dire ça comme ça sans préambule, quoi que le préambule peut être tout le reste du texte, puisqu'au fond, tout le reste est sans importance, ce qu'il faut retenir c'est que JE T'AIME ! Et que plus JAMAIS je ne vais laisser la vie nous séparer ! :)

Notre nouvelle réalité

2007-06-15T12:59:00.000-07:00

J'ai vu M'sieur B., hier .

Ouaip, je l'ai vu.

Ça fini ici, il n'y a pas de punch.

Il m'a vu, je l'ai vu, j'ai continué mon chemin, et lui le sien.

J'imagine que c'est ça , notre nouvelle réalité.

J'ai vu G., aussi.

Et je lui ai parlé. Et on s'est câliné. Et on a ris. Et c'était si plaisant que j'ai totalement oublié la présence de M'sieur B., non loin de moi, tout près même.

Il faut croire que c'est ça, notre nouvelle réalité.

Je ne sais pas s'il a partagé sa soirée avec une autre. Je ne sais pas s'il a ris et bu en regardant dans le blanc des yeux une autre que moi. Mais je m'en fous.

Car moi je l'ai fais, et pour la première fois depuis longtemps, je peux dire sans mentir que je l'ai fais par pur plaisir, en ne sachant pas s'il me dévorait des yeux, s'il crevait de jalousie ou s'il brûlait de rage.

Non, je l'ai fais parce que j'en avais envie, sans jamais penser à rien d'autres qu'au sourire éclatant de G., à ses éclats de rire rafraîchissants et ses cheveux en bataille.

Je l'ai fais parce qu'il me semble que maintenant, c'est ça, notre nouvelle réalité.

2007-06-14T17:21:00.000-07:00

J'ai écris beaucoup trop, aujourd'hui.

C'est mon...quatrième message du jour ? Cinquième ?

Je sais, c'est bien que trop.

Mais je ne peux pas m'en empêcher.

Je ne veux pas embêter les autres avec mes tourments, ils en ont eu plus qu'assez, des jérémiades à propos de M'sieur B.

Et je comprends leur lassitude. Je suis moi-même lasse.

J'ai écris toute la journée. Écrire, effacer, recommencer. Toute-la-journée. Et je ne suis pas rassasiée. J'en voudrai encore plus, toujours plus.

Je me sens comme Requiem for a dream , je n'ai pas eu une assez grosse dose, mes pupilles se dilatent, j'expansionne, aidez-moi !

Je dépends de cet espace de mots, emplis de mes mots, de mon silence bruyant que j'étale ici comme sur la place publique sans que personne ne sache trop rien de mon malaise discret.

Je ne sais pas, si c'est sain, de me réfugier ainsi dans l'écriture. Je serai portée à dire que non, ce n'est pas sain du tout, que je devrais extérioriser tout...tout ça, mais que me reste-t-il à dire ?

Rien.

Tellement rien que ça me glace le sang.

Il n'y a plus rien à dire, rien à ajouter. Il semble que tout soit clair mais que le conte de fée ne finira pas comme celui de Cendrillon.

Parce que je n'ai rien d'une princesse. Les princesses ne sont pas vulgaires, ni déplacées, ni cynique.

Et les princes ne rotent pas leur bière de la veille en mangeant des chips dans leur salon.

Espoir.

2007-06-14T14:52:00.001-07:00

Seulement voilà : l'espoir, moi, j'aurai voulu en avoir.

Tornade circulaire

2007-06-14T13:59:00.000-07:00

On dirait que le ciel s'est assombrit au fur et à mesure que mon humeur se détériorait.

Et que je tourne en rond depuis lui avoir parlé sans but, sans raison. Je tourne en rond faute de pouvoir rester assise avec comme seule compagnie mon chat qui n'y comprend rien et mon père qui rumine ses quarante-neuf ans et les trémolos d'Isabelle Boulay en boucle de concert avec mes doigs qui parcourent le clavier sans avoir réellement de raison plus satisfaisante que la raison pour laquelle je tourne en rond.

J'ai froid.

Il doit faire trente-deux degrés à l'ombre et moi, je crève de froid.

Ou bien je crève de toi, je n'en sais trop rien.

Ma mère papillonne un peu partout dans la maison en préparation le souper d'anniversaire de mon père et moi, j'ai envie de pleurer. J'ai envie d'être ailleurs,très loin, où elle et ses sandwiches pas de croûte n'auraient pas accès.

La soirée s'annonce longue, très, très longue.

Et puis j'ai peur. J'ai peur de tout faire tout croche n'importe comment juste pour me prouver à moi-même que je suis rendue à milles lieux de toi. Peur de ramasser le premier imbécile au coin de la rue et me pavaner avec lui pour que tu te crèves les yeux de notre vision qui semblera si parfaite. J'aurai mes lunettes de soleil, pour que tu ne vois pas mes yeux qui t'ont toujours parlé même quand je me taisais.

Oh mon amour, c'est si dur, aujourd'hui, être quand tu n'es pas là. Ça ne m'avait pas pesé depuis bien longtemps, mais ça vient de me rattraper d'un coup, que je n'avais pas prévu.

Pas aujourd'hui, pas maintenant, plus tard, reviens me hanter mais je t'en supplie, pas aujourd'hui.

Détresse

2007-06-14T13:28:00.000-07:00

Qu'est-ce qu'on doit dire, quand même les mots ne suffisent plus ?

" Je voulais te parler de la dispute que j'ai eu avec elle pour ne pas que ça dégénère, si jamais tu venais à en entendre parler."

"De toute façon, c'est pas comme si je n'étais pas au courant que tu es jalouse."

"Ce n'était pas de la jalousie, j'étais fatiguée, et puis Le Meilleur Ami m'a rappelé un tas de souvenirs que j'aurai préféré oublier..."

"Vraiment, tu voudrais oublier ? "

"Je ne sais pas, je ne sais plus. "

"Boff, tu sais, c'est normal parfois de se laisser emporter..."

NON, ce n'est pas normal, chéri ! Pas normal du tout, que mes nerfs flanchent, que je cri à m'en découdre la voix, que je pense à toi et que mon coeur menace d'imploser, que te croiser à une intersection me mette dans tous mes étâts, désolée, mais ce n'est PAS NORMAL DU TOUT !

Et je le sais. Je le sais du plus profond de mon être, que ce n'est pas normal, ni sain, ni correct. Mais je n'y peux rien.

Je n'arrive pas à t'imaginer dans d'autres bras, je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à nous, quand il est question de toi.

Même quand je crois en avoir fini pour de bon avec toi, tu reviens dans ma vie par la porte de derrière,celle que j'oublie toujours de verrouiller. Après le temps, il est juste de croire que je devrai comprendre, que je devrai te laisser dehors même s'il pleut même s'il neige même si tu me supplies de te laisser entrer mais NON ,je n'ai peut-être RIEN COMPRIS, puisque je te laisse toujours me pénétrer et me lacérer et me faire du mal sans que je n'omette aucune objection, sans que je ne lève le petit doigt pour t'en empêcher alors mon amour

NON, CE N'EST PAS NORMAL DU TOUT.

Fleurs des champs

2007-06-13T20:10:00.000-07:00

J'ai eu le plus beau mot d'album des finissants dont je pouvais rêver, tout à l'heure.

Et je ne suis pas contente.

Parce que moi, quand je pense à lui, je ne pense pas cours d'informatique et HTML, je pense maison en campagne, grande bibliothèque ensoleillée, enfants qui courent partout, croissants chauds le dimanche matin, cerveaux en ébullition, complicité amoureuse et éclats de rire parsemés dans chacun de nos gestes.

C'est comme ça depuis trois ans, et si je tais cet amour c'est bien parce que je sais que la déclarer ne ferait qu'empirer la situation. Et si j'enseigne le français dans une école secondaire un jour, dites-vous bien que dans mes raisons, il y aura sans doute un peu des siennes aussi.

Dire qu'il n'a aucune idée de rien du tout... :(

Réaction démesurée.

2007-06-13T13:21:00.000-07:00

Je me sens...buhh, coupable.

Une fille m'a dit tantôt qu'elle avait pris ma place à mon ancienne job et qu'elle connaissait M'sieur B.

Je lui ai piqué une criss de crise, c'est le moins qu'on puisse dire.

" AVISE TOI MÊME PAS DE LUI TOUCHER M'SIEUR B. C'EST PAS TOUUUCHE! "

" Bin là, Petite Fleur, c'est quand même pas ta priorité ... "

" EILLE ! J'AI DIS QU'ON JOUAIT PAS SUR MES PLATES-BANDES ! M'SIEUR B. C'EST SENTIMENTAL, OK ? APPROCHE TOI PAS DE LUI, C'TU CLAIR ? "

"Arrête là, on est super gros amie toi pis moi ! "

" J'M'EN CALISSE, T'IMAGINES MÊME PAS C'QUE JE POURRAI TE FAIRE SI J'APPRENDS QUE TU LE FRÉQUENTES, OK ? C'EST TU BIN, BIN CLAIR ? "

" Bin là..J'ai juste dit que y'était gentil. "

" C'EST TROP ! "

" Anyway, qu'est-ce qui se passe entre toi pis lui ?

" ... C'est TELLEMENT PAS DE TES AFFAIRES ! "

Ma dernière réplique chie, je sais.

Pour cause : il ne se passe plus rien, entre nous. Je ne sais même pas pourquoi j'ai réagi aussi violemment, c'est ridicule. Peut-être que la promenade à vélo avec Le Meilleur Ami hier où nous avons parlé de Lui m'a rappelé des douloureux souvenirs que j'aurai préféré oublié... Oui, sans doute.

Je l'ai ressassé dans mes pensées et ça a fini par exploser.

Je n'aurais pas du. Ça sent les problèmes à 100 milles à la ronde, je pense que je vais lui en parler, avant que la fille lui en parle.

Aïe aïe aïe...

Délire de minuit, pas retouché.

2007-06-13T07:07:00.000-07:00

C'est pas exactement ce que je voulais que ça donne, mais bon. Il me reste un an pour y penser, et pour t'écrire avec justesse les aléas de mon âme.

Je m’étais promis.

Ce n’était pas comme ça que ça devait se passer. Nous devions y retourner ensemble, main dans la main, comme nous y étions arrivés. Tu devais me laisser passer la première pour m’y asseoir et ensuite, déposer délicatement ton bras sur mes épaules.

Et moi, j’aurai tremblé non pas de froid, mais de plaisir.

Je m’étais promis, après que tu sois parti, de ne pas revenir ici sans toi. Un sanctuaire inviolable.

Que j’ai violé.

Je suis venue et ton ombre m’a suivi. J’ai souri ; j’étais sans doute un peu plus dans le passé que réellement présente. Je me suis assise et j’ai tâtonné ton vide à mes côtés, plus grand que jamais, plus plein qu’auparavant, il me semblait.

Si seulement c’était possible !

Ensuite, j’ai patienté. Peut-être que tu viendrais, peut-être que la date sur le calendrier en te réveillant ce matin sonnerait une cloche oubliée au fond de ta mémoire.

Mais force était d’admettre que non, aucun carillon ne tinterait aujourd’hui. Que le vide qui ne cessait de grossir finirait par m’engloutir aussi.

Alors, je t’ai parlé, comme je le fais présentement.

J’ai choisi de te parler parce qu’en vérité, c’était ma dernière option. J’ai tout essayé. Jusqu’à en perdre haleine et à me perdre moi-même mais tu sais, ça n’a pas fonctionné.

J’ai analysé de tout bord, tout côté la situation et elle semble sans issue : j’ai toujours froid, surtout quand tu me réchauffes. Tu me tiens fermement dans tes bras et j’attends, parce que je sais que tu n’es pas là, que ta tête est ailleurs que tu aimerais y être aussi.

À qui penses-tu vraiment, quand on fait l’amour?

J’ai essayé de ne pas m’en apercevoir mais le fait de tenter de l’ignorer indique je sais. Je ne t’ai pas dis ce qu’il y avait de si spécial, aujourd’hui. Tu n’en aurais eu rien à foutre, de toute façon. Tu n’as rien à foutre de moi. C’est à se demander pourquoi tu t’entêtes à me garder sous ton emprise.

Je m’étais promis que tu serais ici avec moi le jour où je reviendrai là, en pèlerinage, revivre les premiers soubresauts de notre amour naissante, de notre amour au final blessante.

Je t’aurai dis que la vie nous a si malmené que je me demande bien pourquoi nos routes refusent de s’éloigner, tu n’aurais sans doute rien pu me répondre. Tu ne me réponds jamais. Tu préfères détourner le regard ou jouer dans mes cheveux ou m’embrasser ou faire comme si tu n’avais rien entendu.

Je t’aurai répété je t’aime jusqu’à ce que tu en sois soul. Ça vaut mieux que l’alcool que tu ingurgites sans cesse, pour fuir quoi ? Pour fuir qui ? Me fuir, moi? Je t’aurai répété je t’aime jusqu’à ce que j’overdose, jusqu’à ce que je sois malade de mots.

Mais tu n’aurais rien dis, pas même un moi aussi. Tu ne disais jamais rien quand je te murmurai mon amour, je ne sais plus si tu souriais, ou peut-être que tu roulais des yeux, exaspéré.

Mais je t’aimais.

Je jure que je t’aimais.

Tu peux bien baisser les yeux ! C’est ce que je te dirai. Parce que tu ne supportes jamais mon regard, ni mes compliments. Pourtant, j’aime tellement te regarder. Tu es un être complexe et édifiant, quelle idée j’ai eu de m’enticher de toi !

Regarde-moi, répèterai-je. Parce que tu jouerais sans doute dans tes propres cheveux ou dans les miens, que je serai déconcentrée et que je ne mènerai pas ma mission à terme.

Je te dirai mon amour, je veux savoir. Je veux tout savoir. Elles s’appellent comment? Et combien il y en a, au fond de tes pensées ? Et tu crois que les miens, ils ont des noms communs ou originaux ? Et tu crois que les miens ils se comptent sur les doigts des deux mains ou non ?

Et tu ne répondrais toujours pas, alors à cet instant précieux, mes nerfs lâcheraient un peu plus et je me mettrai à crier avec une voix suraigüe et mes tempes battraient furieusement dans ma tête.

REGARDE-MOI!

J’hurlerai, j’égosillerai, j’époumonerai, et enfin, seulement à ce moment, tu consentiras à planter ton regard dans le mien.

Et le pire, le PIRE là dedans mon amour, c’est qu’avec tes yeux braqués sur les miens, avec mon reflet paniqué dans tes lunettes, c’est en toi que je trouverai ma paix.

J’oublierai même que je suis seule sur ce banc, qu’aujourd’hui il y a de cela bien longtemps j’étais deux et qu’il y a de cela deux ans après aujourd’hui, je serai ici, à me demander ce que tu es devenu et où moi, j’en suis rendue.

Constation étrange

2007-06-11T19:45:00.000-07:00

Dans mon dernier post, j'ai écris " l'envie d'en avoir un " en parlant d'un baiser.

Il me semble que le terme partager aurait été plus adéquat.

C'est peut-être ça, le problème.

J'ai toujours voulu avoir, sans jamais songé à partager.

Et ça se répercute non seulement dans mon écriture, mais aussi (surtout) dans ma vie.

Étrange,étrange...

Je constate aussi que je suis vraiment sans scrupule. Vous devriez voir le plan génial que je suis en train d'élaborer pour réussir à avoir un garçon quelconque, un agent de sécurité où je travaille, c'est vraiment...méchant. : /

C'est le bon mot, je crois.

Aucune considération pour autrui, pour la merde que ça mettrait dans sa vie, dans son couple, je ne pense qu'à moi et mes envies, mes désirs. Je n'ai jamais voulu me résigner, dans aucune sphère de ma vie. C'est naturel que dans cette facette non plus, j'agisse ainsi, mais...

Parfois, je me sens coupable.

Oui, ça m'arrive!

Et je me dis que je devrais parfois me contenter de ce que j'ai.

Jusqu'à ce qu'une petite voix ringarde me rappelle que le seul problème, c'est que je n'ai rien.

Kiss me like you did

2007-06-11T19:37:00.001-07:00

Notez bien l'absence de pertinence de ce post nocturne, puisqu'il consiste en un cri du coeur d'une éternelle célibataire solitaire :

J'ai envie qu'on m'embrasse !

Oui, je sais, c'est idiot. Et pas très collégienne, comme dirait Basduck. Ou peut-être que c'est en plein dedans, je ne sais trop. Mais je sais que j'ai terriblement envie qu'un gentil (pas besoin d'être beau,juste gentil!Je ne suis pas trop demandante, il me semble!) garçon pose ses lèvres sur les miennes et qu'il glisse doucement sa langue dans ma bouche et...

Argh, rien à faire, je suis trop pudique pour décrire ma vision d'un baiser!

N'empêche, imaginez un baiser, et imaginez l'envie d'en avoir un multipliée par dix, et vous aurez une vague sensation de ce que MOI, je ressens.

Pfff. Je suis en manque d'affection totale, et je l'assume !

J'en suis presque venue à penser que mes virées au Saint n'étaient pas si mal, dans la mesure où elles m'apportaient affection et contacts physiques.

Au moins, elles m'apportaient quelque chose !

Ahh, je vais aller dormir, je crois.

Peut-être que dans mes rêves je serai libre de pulsions sexuelles, un peu comme une Gandhi nouveau genre !

Qui je suis

2007-06-10T15:18:00.001-07:00

Quelle question, Van !

À laquelle visiblement je ne sais quoi répondre.

Qui je suis ?

Je suis une personne complexe, tant par ses réactions que ses convictions. Je suis prompte, impatiente et spontanée. J'aime, passionnément, à la folie, ou pas du tout. Moyennement, ça n'existe pas, dans mon monde. Ni gris. C'est noir, ou blanc.

Mais qui suis-je,réellement ?

Je suis une partie de vous. Vous m'avez profondément façonné, et avant de poser un geste j'ai une pensée pour vous, vous me suivez partout où je vais, vous êtes dans chacun de mes soupirs, mais bien plus souvent dans chacun de mes rires, de mes sourires.

Je vous sous-entends dans chaque mot que je prononce, vous entendez-vous ? Je l'espère. Je vous écris et je vous joue, je vous chante aussi.

Je n'ai jamais été aussi intensément que dans les instants que nous avons partagé. Je ne suis pas ponctuelle, je vous fais souvent attendre, je suis paresseuse, mais je suis toujours heureuse. Ou du moins, je fais comme si je l'étais, en attendant de l'être vraiment.

J'aime écrire. Ce n'est pas un trait de personnalité, être écriveuse, mais ce l'est fondamentalement pour moi, que le mot pour le dire existe ou non. J'écris parce que je suis, je ne peux dissocier les deux. Et même si j'ai souvent envie de changer de majeure l'an prochain, jamais être sur une scène ne me procurera le sentiment qui m'envahit présentement, alors que mes doigts parcourent furieusement le clavier et que je tourne à peine la tête pour écouter les jérémiades de ma mère, tant je suis obsédée par ce simple geste tant méprisée qu'est D'ÉCRIRE !

Je suis charnelle, j'adore les plaisirs de la chair, mea culpa. Rien ne vaut un baiser à mes yeux, pas même milles de mes mots. Un baiser. Une caresse. Une effleurement. Un frisson.

Je tente par tous les moyens d'écrire tout ce que je ressens, avec plus ou moins de réussite. Je bouillonne, j'ébullitionne ! Je suis en solstice artistique, je crée sans jamais pouvoir m'arrêter. Je m'éloigne et je reviens sans cesse, je valse sur vos rythmes.

Je suis aquatique, je flotte, je me perds dans toute l'étendue de mon océan intérieur, agité ou placide, selon les saisons et les catastrophes humaines et naturelles. Qui je suis, oh Van, c'est si dur de le savoir ! C'est ce que je cherche sans cesse depuis si longtemps,me trouver, enfin. Savoir qui je suis, sans aucun doute, sans hésitation. Répondre d'une voix assurée, prête à contrer les mauvaises volontés de tous et chacun.

Je suis qui je suis, pourrais-je répondre. Je ne veux plus être les autres,c'est ennuyant, au bout d'un moment, de faire comme si tu étais quelqu'un d'autre. Crois-moi, ça devient vite lassant. Je me demande bien pourquoi je ne m'en suis pas aperçue avant. Il faut croire que mon personnage était très convainquant, quand on dit se laisser avoir par l'histoire...Il faut croire que j'y ai cru, moi aussi.

Mais dans ce que je suis, la seule chose dont je suis absolument certaine, c'est que tu y es pour beaucoup, et que je ne trouverai sans doute jamais le moyen de vous remercier assez pour avoir toujours enduré et soutenu la Amélie des temps sombres (oui, je nous ai nommé dans ce message, au diable l'anonymat!), la Amélie des abîmes de la vie, la Amélie qui avait oublié pour quoi elle vivait, pour qui elle continuait à avancer, bon gré, malgré.

Merci d'avoir été une partie de moi, et de continuer à l'être.

Parce que sans vous, je ne serai pas, tout simplement.

Hum...

2007-06-10T14:10:00.000-07:00

Je venais poster un message qui me trotte dans la tête depuis deux jours, et puis...je l'ai oublié.

Je travaille tout le temps, pas longtemps, mais souvent. C'est pire que travailler longtemps, je crois. Parce que ça gâche mes journées, littéralement !

Je ne vais plus au Saint, écoeurantite aïgue. Surtout depuis que j'ai compris quelle game il fallait jouer pour aller à cet endroit. Et la poupoune plastinée, depuis quelques temps, ça ne me tente plus.

J'aimais bien la B.O, avant que je découvre que les jeudis soirs sont presque pire que les vendredi du Saint. Parce qu'on doit jouer la pitoune botoxée au naturel. Great challenge ! Nice try ! Sorry, but try again.

J'suis plus capable, de jouer comme ça. D'acter ma vie, de réciter mon texte par coeur et d'attendre que les comédiens se rebellent.

J'ai éteins la télévision.

Et j'ai enfin commencé à vivre !

Je ne regrette pas d'avoir eu ce mode de vie pendant un certain temps. Je me suis bien amusé, je dois l'admettre. Et puis, dans notre ville où aller au Saint sans se faire carter est une manière efficace d'être respecté, je demande simplement pardon d'avoir succombé au jeu facile de la quête de prestige et d'estime.

Reste quand même des relents de mon ancienne vie de clubbeuse aguerrie, surtout quand j'entens des chansons de peepee, comme dirait si bien une de mes amies. Signification libre à vous, chers lecteurs ! Dans ma tête, ce serait plutôt chanson de pipi, pour ce que ça vaut ! ;)

Mais bref, je me sens tellement bien !

C'est indescriptible, j'ai envie de pleurer ! Je ne sais pas quel terme conviendrait le mieux. Libérée, soulagée, ressucitée ? J'ai perdu tant de temps, tant de précieuses secondes à essayer d'être comme tous les autres, sans jamais réaliser que ma plus grande richesse, c'était justement d'être différente!

Huhu

2007-06-10T14:07:00.000-07:00

Pêcher sur le skyblog de Alice Chérie ! : )

A Tu αimes boire (αlcool)
M Tu te fαis toujours du fun
E Tu embrαsse vrαiment bien
L Tu es sαuvαge et folle
I Tu αimes tout le monde
E Tu embrαsse vrαiment bien

F Les gens t'αdore
A Tu αimes boire (αlcool)
U Tu αs souvent froid
B T'es une personne sociαble
E Tu embrαsse vrαiment bien
R Tu es vrαiment fou/folle
T Tu es loyαle

A: Tu αimes boire (αlcool)
B: T'es une personne sociαble
C: Tu es sαuvαge et folle
D: Tu αs lα meilleure personnαlité
E: Tu embrαsse vrαiment bien
F: Les gens t'αdore
G: Tu ne lαisses personne te dire quoi fαire
H: Tu αs une belle personαlitée
I: Tu αimes tout le monde
J: Tu vies pour vivre et t'αmuser
K: Tu αimes fαire tα stupide
L: Tu es sαuvαge et folle
M: Tu te fαis toujours du fun
N: Tu es sexy à mourir
O: Tu es la meilleure αu lit
P: Tu es populαire
Q: Tu es hypocrite
R: Tu es vrαiment fou/folle
S: Tu tombes vite en αmour
T: Tu es loyαle
U: Tu αs souvent froid
V: Tu ne juges pαs les gens
W: Tu es vrαiment occupée
X: Tu ne lαisses personne te dire quoi fαire
Y: Tu ne te lαisses pas mαnipuler pαr ton chum
Z: Prêt/e à tout

Un petit jeu qui mets encore plus de soleil dans ma journée, même si c'est ridicule, même si c'est n'importe quoi, ça fait du bien ! : )

Le réveil

2007-06-10T14:00:00.001-07:00

On pense souvent que les gestes les plus banals que nous posons chaque jour ne modifieront pas le cours de notre existence. On croit souvent que le fait de les répéter d’une façon quasi-machinale fait en sorte qu’ils soient inoffensifs.

C’est faux.

Et tu me l’as appris.

À force de te répéter que je t’aimais j’en ai oublié l’essence même du terme. Je t’aime, je t’aime, je t’aime ! Ces mots galvaudés, oubliés, recyclés…

Je t’aime, je t’aime, je t’aime ! Avant, quand je te les disais, il me semblait que la Terre sursautait, que ma peau frémissait et mes cheveux filtraient tout le bonheur qui suait de toi.

Avant, il me semble que tout était bien plus facile.

Quand mes je t’aime se sont-ils mués en je ne t’aime plus, en va t’en, sors de ma vie ? Je ne le sais plus. Il me semble que je t’ai trop aimé pour savoir réellement quand j’ai décidé de ne plus le faire.

C’était un matin tout à fait comme les autres, un matin qui ne prédit pas que le cours de l’existence changera. Je me suis levée, innocemment, et devant mon miroir, j’ai vu que je n’étais plus elle mais de nouveau moi.

J’ai su que tu n’avais plus ton emprise sur moi.

À partir de ce moment, le reste est flou. J’ai tâté ma peau à la recherche des parcelles de celle que j’étais devenue mais elles s’étiolaient au fur et à mesure que mes doigts avides de toi tentaient de s’en imprégner. J’ai dis ton nom à voix haute mais il n’avait plus d’échos dans le mot qui régnait sur ma vie ; dans ton nom il n’y avait plus une douce brise mais un vent vide de sens.

Je crois avoir été me recoucher ; c’était une trop belle journée pour la gaspiller en vivant, en plus ! Je me suis recouché et pour la première fois depuis tant de siestes, quand mes yeux se sont fermés, il n’y avait pas ton image pour m’accueillir dans ma noirceur.

Elle.

2007-06-04T20:15:00.000-07:00

Elle m'a demandé de lui écrire ma frustration, ma peine et mon désespoir.

Elle veut le jouer, sur scène.

Elle désire prendre mes mots et les faire vivre, l'instant d'un soir.

Je suis touchée beaucoup plus que je ne pourrai le décrire.

Et j'espère être à la hauteur.

Rencontre adomondienne : )

2007-06-02T22:13:00.000-07:00

En fait, j'ai passé une si belle soirée que je me demande bien comment la décrire sans la dénaturer.

Simplicité, sourires, complicité, éclats de rire, symbiose, je ne sais pas par où commencer !

C'était vraiment, vraiment bien. Cristal et moi avons adoré partagé ce moment avec vous !

Honnêtement, nous avions peur d'être, comment dire, à part, ou que vous nous trouviez jeune et hors contexte. J'espère sincèrement que ce n'est pas le cas !

Parce que pour ma part, vous m'avez subjugués, mon nick msn dit vrai ! ;) Vous avez tous un petit quelque chose de spécial qui fait de vous des gens très,très attachants !

Depuis que nous sommes partis, Hélène et moi sourions comme deux idiotes en repensant à la soirée . :P

J'aurai souhaité être encore présente à l'instant où j'écris ces lignes, mais bon, la prochaine fois, nous y serons, promis ! :o)

Can you sign my yearbook, please ?

2007-06-02T22:10:00.000-07:00

Ces jours-ci, nous sommes en plein dans la distribution des albums de finissants.

Qui dit album des finissants, dit petits mots à écrire aux personnes que nous avons cotôyé depuis tant d'années.

Et qu'au fond, nous ne connaissons pour ainsi dire pas !

Je ne sais pas si c'est normal, mais après deux jours de signature intensifs, des trois plus beaux mots que j'ai, deux sont de personnes dont je ne suis pas proche. Peut-êtres qu'elles ont su voir au delà de tout ça, je n'en sais rien, mais je me questionne ...

Cinq années avec toi, c'est comme un tourbillon d'émotions !

Pourrait-il avoir une meilleure tournure pour me décrire que ça ? Un tourbillon d'émotions, c'est tellement...moi. Ça m'a touché, vraiment.

Même si nous ne sommes pas très proches, j'ai toujours trouvé que ton sourire était contagieux.

Un sourire contagieux ! Wow, c'est tellement joli ! Et surtout, si gentil.

Je peux vous dire que cet après-midi là, j'ai du contagier plusieurs autres personnes. : )

Fièvreuse

2007-05-30T08:15:00.000-07:00

Aujourd'hui plus que jamais, je me sens seule. J'écris, pour faire changement, dans un de mes cours, au lieu d'écouter. Pour faire changement, mon enseignante, parfaitement consciente que je n'écoute pas son monologue monotone, ne dira rien.

M'enfin...

Je me sens seule parce qu'entourée c'est comme s'il n'y avait personne. Je suis malade, absente, ailleurs. Je crois que j'aime être malade pour cette raison : je peux être en tête à tête avec moi-même sans me tenir au milieu de cette foule.

Tu sais, m'adresser des mots sans que je ne sache trop lesquels me le sont vraiment m'a donné envie de t'en adresser aussi. Mais toi, tu comprendras d'une seule lecture qu'ils te seront dédiés ; un jour, j'y arriverai pour les tiens aussi.

Je n'ai pas grand chose à dire. En fait, c'est plutôt une façon de me sentir mieux, d'être accompagnée. Comme si en t'écrivant, tu restais avec moi, comme si même invisible, ta présence me réconfortait.

En plus, il pleut. Je crois que je suis toujours triste, quand il pleut. Ou très,très heureuse. Ça dépend. Aujourd'hui, parce que je me sens très,très seule, je dirai que je suis très,très triste.

C'est propice à la tristesse, avoue ! Il est tellement dur de pleurer quand le soleil brille. J'ai l'impression de l'insulter ! Mais je suis peut-être juste naïve...

Pour être honnête, je tourne en rond. Je devrai carrément jeter plus loin mon crayon, mais j'aurai peur d'avoir encore plus mal.

C'est bien, de t'avoir par hasard, retrouvé et ramené dans ma vie. J'arrêterai là pour les retrouvailles, au risque de tomber dans le mielleux facile qu'il m'ai si facile d'écrire ! ;)

La journée sera longue, je vais tousser et moucher et ciller et sacrer. Et sans doute rater mon évaluation ministérielle de conversation anglaise.

Mais déjà, il me semble que je suis un peu moins seule, avec toi sur ce papier.

Sans titre notable

2007-05-23T12:49:00.000-07:00

On s'entend, c'est à prendre à la légère, et c'est dans le cadre d'un cours où il fallait être le plus romantique possible dans nos écrits...

J’ai peur.

Mais tu sais, malgré mes craintes, je foncerai les yeux fermés et la tête haute.

Tu as désillusionné mes peines, tu as fais de moi non plus ton admiratrice, mais ton amie. Je n’en ai que faire, du personnage. Même s’ils sont indissociables, c’est avec toi que j’ai envie de faire un bout de chemin.

Je vois ton masque tomber et derrière, c’est encore mieux qu’avec. Je ne suis pas déçue, ne t’inquiète pas. Au contraire ! Je me sens privilégiée d’avoir la chance de percer le mythe.

J’ai peur, c’est vrai. Mais ça m’emplit de bonheur. Le bonheur de l’inconnu, du renouveau. L’idée d’aller vers l’avant, de recommencer. D’hésiter, parce qu’une tendre maladresse s’empare de moi quand tu afflues dans mes pensées. D’y croire, même si je me demande constamment pourquoi tu tiens à moi, pourquoi tu as mis un pied dans ma vie.

J’ai tellement de choses à te raconter que j’en perds mes mots. Tu comprends mes tourments. Pour cause, tu as les mêmes. Ou alors, tu t’en souviens très bien, souvenirs cuisants d’une période trouble. J’ai envie de te croire sur parole quand tu dis qu’au final, la vie est bien faite : elle nous a fait nous rencontrer, nous raconter.

C’est bien assez pour garder la foi !

Tu m’inspires. J’ai aussi envie d’être délicate, de prendre soin de ce lien qui s’imprègne de nous, qui se battit peu à peu, au fil des jours. Je n’ai comme ambition pour nous deux que de douces émotions : de la fine pluie d’un soir humide d’été qui apaise, c’est maintenant la fraîcheur d’un sorbet à la lime après une longue randonnée qui rafraîchit.

Désolée, je ne suis pas douée pour les métaphores, tu le sais bien.

Aujourd’hui, tu n’es pas là, ni maintenant ni pour plusieurs jours, jusqu’à je ne sais quand. Notre petite routine est brisée, aller dormir sans t’avoir parlé est alors une drôle d’idée, pourtant vraie…
Mais tu marches vers ton destin et jamais il ne me viendrait à l’esprit de te reprocher ton absence, tes silences et tes besoins de solitude. Je vivrai avec, c’est tout. Je choisi peut-être le chemin cahoteux en m’attachant à toi, celui parsemé de roches et de crevasses.

Mais je n’en ai rien à faire, des épreuves à venir ! Si je marche à tes côtés, je sais que les pierres deviendront poussières, et que des ponts nous permettront de ne pas tomber dans les abîmes.

Et si toi tu y glisses, je serai là pour te rattraper, pour te tenir la main. Et si tu oublies qui tu es, je serai là pour m’en souvenir.

Parce que le personnage m’importe peu, je ne veux pas le connaître ; il appartient aux autres. C’est le vrai toi que je veux.

Me laisseras-tu l’apprivoiser ?

Bla bla de toi

2007-05-23T12:31:00.001-07:00

Dans le cadre d'un cours...

Tu n’es pas là, mais c’est tout comme si tu y étais. Il y a dans ton absence une présence qui comble le vide que tu laisses, quand tu pars.

Je te vois dans chaque regard que je porte, que je pose sur la vie. Dans mes doutes, tu es la certitude silencieuse qui me rassure. Dans mes certitudes, tu es l’accord tangible, la main sur l’épaule, l’approbation tant espérée qui vient enfin.

Je n’ai plus à me questionner, je sais que tu m’appuieras, même si parfois, tes convictions s’ébranlent. Je ne suis pas simple à comprendre, j’en suis consciente. Mais j’essaye de stopper le flot continuel de mes pensées…sans jamais y arriver.

C’est comme si mon cerveau bouillonnait. Nous parlons, et même trois, et même quatre heures plus tard, des bribes de notre conversation surgissent dans mon esprit. Ta voix chaude, ton rire si rare mais délicieux, qui coupe avec les traits graves, préoccupés de ton visage.

Ton soucis de bien faire ; mais pas de bien paraître. Ta minutie, presque chirurgicale, dans chacune de tes actions. J’imagine la précision avec laquelle tu caresses et enjôles, si elle ressemble un tant soi peu à laquelle tu t’adonnes quand tu brûles les planches d’une scène ; elle sera mémorable.

Je ne veux plus me questionner, ni sur toi, ni sur moi. Et surtout pas sur nous. Je ne sais pas s’il y en aura un, mais j’accepte d’ignorer la réponse à cette question que je repousse continuellement quand elle s’impose à moi d’elle-même.

Qu’arrivera-t-il ? Le sais-tu, toi ? Pourras-tu oublier que mon âge te gêne, que mon âge t’empêche de me livrer ta parfaite prose, ta verbe enflammée que je devine réservées à celle que tu aimes ?

M’aimeras-tu, malgré tout ?

M’aimeras-tu, en vers et contre tous ?

Je le confesse, je t’ai menti. Je ne cesse de me questionner. À toutes heures du jour, quand je me réveille la nuit. Je pense à toi, à moi, et surtout à ce nous si incertain qu’il ne prend vie que dans mes rêves, la nuit…

Le jumeau

2007-05-15T17:30:00.000-07:00

Y'a des gens dont on se souviendra toute notre vie, même s'ils n'ont fait que l'effleurer.

Y'a des gens que nous cotoirons toute notre vie, mais dont nous ne garderons aucun souvenirs à chérir.

Et puis y'a cette catégorie de gens si spéciaux que nous ne pouvons les classer ailleurs que dans une catégorie inclassable.

Ces gens spéciaux qui bousculent notre vie, qui la prennent entre leurs mains et qui en font quelque chose d'autre. Qui sont la tape dans le dos, le baiser sur la joue, le doigt dans l'oeil, au bon moment, toujours au bon moment.

Ces gens spéciaux qui ne sont pas derrière ou devant nous, mais à nos côtés, depuis longtemps, ou tout récemment. Qui avancent avec nous, coude à coude, en ne nous lâchant jamais.

Ils nous touchent, ils sont une partie de notre âme, de ce que nous sommes. Sans eux, nous ne serions que l'ombre de nous même. Ils nous donnent notre couleur, notre saveur ; on conservera toujours un peu de leur odeur.

Ils nous parlent quand le silence nous enveloppe ; ils se taisent quand il y a trop de bruits en nous. Ils savent choisir le bon mot, placer la bonne virgule au bon endroit. Ils nous connaissent mieux que quiconque, parfois mieux que nous-même.

Certains cherchent ces gens toute leur vie, d'autres, comme moi, ont la chance de les avoir déjà trouver.

Celui dont je veux parler dans ce message est plus qu'un ami, qu'un frère. C'est celui qui est à ma droite quand j'y regarde, celui avec qui les paroles sont superflues. Celui avec qui je partage d'inombrables fous rires et souvenirs, d'inombrables discussions à faire peur tellement nous nous complétons mutuellement.

Mon clone, mon jumeau, appelez-le comme vous voudrez, moi je l'appelle Ghys, et ça suffit.

Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas amoureuse de lui. Ce serait sans doute plus simple, beaucoup plus simple, mais non, ce n'est pas ça.

C'est tellement plus !

Je crois que cela le gène, que je verbalise mes émotions le concernant, aussi en profiterais-je qu'encore plus pour le faire. Ghys, c'est la caresse, mais aussi le coup de poing. Ghys, c'est la vérité sans détour, c'est les phrases crues mais poétiques ; c'est les principes moraux et la haine.

Nous n'avons pas eu des débuts d'amitiés communs, et je ne spéculerai pas sur la fin de celle-ci, car je ne veux pas qu'elle s'arrête.

As-tu peur parfois, quand tu penses à nous ?

Moi oui. Parce que je ne sais pas comment je ferai pour vivre loin de toi.

Même si on ne se voit pas toutes les semaines, même si on passe beaucoup de temps sans même se croiser, même si on peut très bien vivre sans l'autre, je ne sais pas ce que je ferai quand tu seras là-bas et moi toujours ici.

C'est rassurant, d'avoir son frère à ses côtés. De savoir que peu importe le dénouement de l'histoire, il sera là, fidèle au poste, prêt à essuyer les larmes et à ramasser les pots cassés. Je ne compte plus les soirs où il m'a raisonné, consolé, fait rager, aussi.

Je suis si chanceuse, Ghys, de t'avoir dans ma vie. Je ne le réalise que trop rarement. Peu peuvent se vanter d'avoir trouver leur âme soeur ,la vraie, celle qu'ils ne pourront jamais aimer, car ce serait s'aimer soi-même.

Beaucoup la cherchent toute leur vie, et meurent fânés, flétris, déçus, incomplets.

Moi je mourrai en sachant que tu auras été là pour moi beaucoup plus que ceux qui sont sensés m'aimer comme femme.

Toi tu m'aimes comme je suis.

Et ça suffit.

Breakings news.

2007-05-13T17:34:00.000-07:00

Je ne pensais pas, hier, au moment de vous écrire ces quelques lignes, que la page s'arracherai d'elle-même du livre.

Pourtant...Il semble que ce soit le cas.

Je pensais prendre mon temps, quitter doucement, en prenant les emails de tout le monde, manger une dernière fois des côtes levées à 6$ en repas employé, mais non...

Disons que ce fut plutôt radical, merci Paula !

Quelle personne désagréable !

Sérieusement, mis à part mon professeur de science physique de secondaire IV, je ne crois pas connaître une personne plus antipathique que mon ancienne patronne ! Dès la première seconde, durant mon entrevue pour l'emploi, je l'ai trouvé condescendante, snobe et méchante, mais j'avais tort :

ELLE EST CENT FOIS PIRE !

M'enfin, c'est terminé. Ter-mi-né. J'ai croisé un autre de mes anciens patrons hier soir dans un bar, et il m'a assuré que je ne perdrai pas mon année d'expérience au Restaurant ; j'ai désormais Le Boss Gentil sur ma liste de référence pour mon futur CV. :)

Et puis, j'aime beaucoup mon nouvel emploi, et les commis sexy qui déambulent à tout heure du jour près des caisses ! ^^

Bon, ce n'était pas grand chose, juste pour vous dire que je n'oublie plus mon blog et tout le tralala ! :)

Bonne fin de soirée :)

Tourner la page

2007-05-12T11:49:00.000-07:00

...Non pas sur M'sieur B.

Vous rêvez en couleur, mes chers amis !

Mais peut-être que la page qui se tournera ce soir aidera à tourner la suivante.

En effet, je viens tout juste de préparer ma lettre de démission :

Je quitte mon emploi !

Au lieu de vendre du poulet, je vendrai...des marteaux !

Un changement de domaine qui me plaît bien !

Je crois que j'ai besoin de ce changement. J'ai besoin de m'aérer l'esprit, d'aller voir ailleur si j'y suis !

Je n'ai plus envie d'aller travailler et de me sentir en corvée. Je n'ai plus envie que mes patrons me prennent pour ... de la merde, littéralement. Depuis presque un an, je travaille contre mes valeurs, contre mes convictions. Pardon, mais donner une FOUTUE salade de chou à un enfant avec son sachet de biscuits, ce n'est PAS du gaspillage ! Tu ne perdras pas ta compagnie parce que tu mets les DEUX au lieu de charger UN SAPRISTI DE DOLLAR DE PLUS pour qu'il mange sa MAUDITE salade de chou !

Ahlala...

Mais quitter mon emploi représente un autre point positif non-négligeable : je quitte aussi M'sieur B.

On se verra le jeudi et le vendredi dans les bars, et ce sera tout.

Et peut-être que comme ça, j'oublierai.

J'oublierai notre complicité et les regards échangés entre deux fourneaux, j'oublierai les sourires et les soupirs, que j'oublierai...j'oublierai.

Et peut-être que comme ça, j'échangerai des regards à la dérobé avec un autre commis, peut-être que je deviendrai complice du gars dans le sport, peut-être que je sourirai de nouveau, que je soupirerai au nom d'un autre, que je vivrai...je vivrai.

Il faut.

Le déluge

2007-05-11T17:51:00.000-07:00

C'est sans doute la fatigue.

Ou l'absence inexplicable d'envie d'écrire.

Ou ce soudain désir de se ressourcer, de me lessiver, de me liquifier.

Ce soudain désir de revenir ici, de relire tout ce que mon âme m'a dicté auparavant, et avec un sourire de résignation, constater que je n'en suis pas vraiment plus loin jadis quelques mois.

Je n'avais plus envie de jouer avec les mots, de les habiller pour qu'ils reflètent mon manque de lui, de toi, je ne sais plus à qui adresser ces mots bizzares, ces mots blessés, meurtris, tellement, tellement, tellement fatigués...

Je n'avais plus envie de tout ça, de me faire croire que tout allait bien quand au fond, je venais me persuader du contraire ici chaque soir, chaque fois que l'occasion se présentait.

J'avais simplement besoin de mettre mon cerveau au neutre, pour faire semblant que je ne m'apercevais pas du mal que je m'infligeai, faire semblant que c'était moi qui se faisait des idées, qu'au fond, mes sourires maladroits ne l'étaient pas vraiment ...

Mais j'avais tort.

J'avais tort sur toute la ligne.

Recherche homme parfait.

2007-02-04T19:49:00.000-08:00

Je suis allée voir ce film avant-hier.

J'étais loin de me douter que j'allai avoir un aperçu de ce que ça fait, être une héroïne de film d'amour bourré de clichés !

Vous savez, j'ai toujours cru que l'amour ne venait pas d'elle même, qu'il fallait chercher sans relâche pour la trouver. Par moment, je me mettais dans la tête de dénicher un homme parfait. Alors je dépouillais les bars, les clubs, les sites internet, les connaissances de mes connaissances qui connaissaient quelqu'un...

Ect ! Ect ! Ect !

Quelle fille souhaiterait passer le restant de ces jours seule, je vous le demande !

Mais la majorité du temps, ce n'était pas ça. J'aurai voulu tellement plus qu'une soirée, qu'une nuit, qu'une semaine de bonheur provisoire. J'aurai voulu qu'ils me prennent dans leur bras, qu'ils me prêtent leur veston si j'ai froid,qu'ils m'envoient des mots doux sur mon cellulaire, qu'ils apprécient ma compagnie et surtout, qu'ils me le disent.

Ma relation avec M'sieur B. s'enlisait de plus en plus, je glissai dans un bourbier immense. Il était temps que je m'en sorte, avant de toucher encore plus le fond que je le touchais déjà. Mais je ne savais pas comment faire, je ne savais pas si j'en serai capable, puisque j'avais essayé si souvent auparavant et que j'en étais toujours réduite à me lamenter sur notre sort.

Puis je suis allée au Costa Rica. Et j'en suis revenue transformée.

Parfois, il faut lâcher prise. Parfois, il faut cesser de pleurer sur les bonheurs perdus, il faut ouvrir les yeux sur ceux qui passent sans que nous ne puissions les attraper.Vous vivrez deux semaines avec des gens qui, pour nous, peuple occidental, sont dans la pauvreté extrème. Vous vivrez avec eux, et vous verrez que chaque jour, ils remercient le ciel d'être en vie, ils le remercient de leur avoir offert ce luxe d'un toit, ce luxe malgré les apparences, malgré les bestioles et l'eau froide dans la douche le matin.

Vous les regarderez remercier Dieu d'être en vie, malgré tout. D'être en vie, d'avoir des enfants, des enfants bien en santé. Et vous les regarderez pardonner à Dieu de leur en avoir arracher un si tôt, vous les regarderez prier quand même et continuer à croire en lui.

Vous vivrez avec eux, vous adopterez leur rythme de vie, leur croyance, leur habitude. Vous les aimerez comme s'ils étaient votre propre famille, alors que vous croyiez au départ que vous n'auriez qu'une seule idée dans la tête, celle de retourner au Québec le plus vite possible.

Et quand vous repartirez vraiment, vous en reviendrez changer.

Ce n'est pas possible d'en faire autrement, croyez-moi.

Donc, après cette petite parenthèse costaricaine, je suis revenue chez moi l'âme en paix avec le reste. Mes problèmes sentimentaux avec M'sieur B ? Attendez, j'ai dis problème ? Quels problèmes ? Le monde est si vaste de problèmes, les miens ne sont qu'une goutte d'eau dans le bassin de la misère humaine, si je peux me permettre de m'inclure dans cette misère.

M'sieur B ? M'sieur B qui ?

Je suis revenue avec du soleil dans les yeux au lieu des orages qui s'y déroulaient habituellement. Je ne sais pas, parmi tous les souvenirs que je conserve jalousement dans mon esprit, quel moment m'a vraiment libéré de lui. Mais je vous dirai que marcher dans l'Océan Pacifique un soir où la lune et les étoiles vous envoient des dizaines de miliers de clins d'oeil scintillants par minute vous réconcilie avec votre âme, je peux vous le jurer...

La St-Valentin approchait à grands pas, j'étais déjà lassées des tentatives infructueuses de mon entourage pour ne pas célébrer la fête des amoureux en solo. C'était décidé, je ne me fendrai plus en quatre pour un garçon. J'avais eu trop mal, ils allaient venir à moi. Je démissionnai. Je ne pensais plus à M'sieur B., il instaurait parfois en moi un sentiment de rage, mais plutôt une rage contre moi-même. Une rage d'avoir passée tant de temps à l'aimer en vain, tant de temps que j'aurai pu concentré ailleurs.

Et puis c'est arrivé, comme une douce brise qui a soufflé sur mon visage. C'est arrivé sans que je ne sache comment, c'est arrivé si vite que je n'ai pas eu encore le temps de respirer un grand coup sans me sentir trembler de tous mes membres.

Je suis allée voir le film dont mon texte tire son nom, sans savoir à quoi m'attendre. Sauf que Mandy Moore est l'Actrice des meilleurs comédies romantiques que la Terre ait porté. Ça ne pouvait fondamentalement pas être mauvais, puisqu'elle y tenait le rôle principal.

C'était cent fois mieux que ce à quoi je m'attendais ! C'était joli, c'était bien pensé, un bel humour bien dosé, Mandy Moore était géniale, et les garçons romantiques à point. Un film conçu pour les filles désabusées dans mon genre, pour les rallier à la cause de l'amour.

Milly, le personnage incarnée par, vous l'aurez compris, Mandy Moore, est terriblement maladroite avec les hommes. Quand elle est nerveuse en leur compagnie, elle rit comme une hyène, elle brise des objets, elle se ronge les ongles, elle...Vous voyez le concept. Et puis quand elle rencontre l'homme parfait, hop! Elle rit délicatement, elle devient une magicienne de la manipulation de biblot fragile, elle a des ongles de fée, elle...se métamorphose. Elle est à l'aise, en gros!

J'avais trouvé le film vraiment sucré, vraiment mignon, mais la bête qui sommeille en moi minuit tappant trouvait qu'il était plus que temps de partir pour sortir au club.

Je m'en vais donc d'un pas décidé vers ma voiture, pour déneiger le pare-brise, mes amies se disputant pour s'asseoir devant. Je commence à maugréer en réalisant que c'était complètement glacée, quand j'entends une voix familière à mes côtés.

" Ahh, la joie de l'hiver, hein ! "

Je me tourne, pour découvrir Le Gars Dans Mon Cours d'Anglais, celui-là même pour qui j'avais un petit béguin depuis le début de l'année scolaire. Le GDMCA est stationné à côté de moi et il déneige lui aussi sa voiture.

" AHHHHHHHHHHHH. GDMCA, je t'avais pas reconnue, HIHIHI. "

Bravo, Mandy.

S'en suit une courte discussion où j'avais envie de me pendre chaque fois qu'un mot insignifiant s'échappait de ma bouche. Je m'assois enfin devant le volant, mes amies hurlent de rire et moi, je veux mourir. Je ne cesse de parler de cette catastrophe jusqu'à notre arrivée au club, où je vois une occasion parfaite pour boire en prétextant vouloir noyer mon humiliation.

Mes amies me traînent au fumoir, pour s'intoxiquer les poumons. Je les suis en ronchonnant. Je déteste cet endroit, je déteste l'impression d'entrer volontairement dans un nid de cancer. Mais j'y vais quand même, qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour ne pas se retrouver toute seule assise à une table un vendredi soir dans un Club, hein, dites-le moi !

Je patiente gentiment pendant qu'elles têtent leur cigare et mon regard, tandis que je balayais la salle des yeux, tombe sur un garçon accoté tranquillement contre le mur. Il joue avec sa cigarette sans la fumer vraiment, et j'ai l'impression qu'il me regarde. En fait, je me dis qu'il doit regarder la 8ième Merveille, et certainement pas moi.

Mais j'aime beaucoup son look. La combinaison veston de tuxedo et jean m'a toujours beaucoup plu, et il me semble qu'elle prend encore plus de charme sur lui. Ses cheveux blonds partent dans tous les sens, indisciplinés. Je pense aux miens que je coiffe de peine et de misère, que je torture tous les jours avec mille et un produit pour qu'ils restent droit, et je souris. Sa tuque est bien ancrée sur le dessus de sa tête et il a des lunettes vraiment originale.

Je souris donc en le regardant, et il répond à mon sourire. Je rougis ; ça y est , je viens encore de faire une énormité. Les voix de 8ième Merveille et Doune me tirent de mes pensées et je les suis vers la sortie du fumoir, en jetant un dernier coup d'oeil au Garçon du Fumoir (qui sera surnommé ainsi pour le moment. Son surnom évoluera au fur et à mesure que l'histoire le fera elle aussi. )

Nous allons danser, et je bois, je bois, je bois ... Soudain, le GF revient dans mon champ de vision. Il danse lui aussi. Avoir bu quelques shooters de plus, j'aurai peut-être tenté ma chance directement sur la piste de danse, mais je n'en ai pas le courage. Pas le courage qu'on me rit à la figure une fois de plus. Je l'observe discrètement...Hum...Je trouverai bien un moyen d'ici un mois ou deux de l'aborder, je finirai par trouver quelqu'un qui le connaîtra !

Ce moment devait arriver bien plus tôt que je ne le pensai !

C'est ainsi qu'à la fin de la soirée, je me retrouvai derrière lui dans la file d'attente pour les vestiaires. Perdue dans mes pensées, je ne remarquai même pas que mes amies s'étaient faufilées plus loin. Tant mieux ! Parce qu'une voix me réveilla instantanément.

" Hey, est-ce que tu serais Petite Fleur, par hasard ? "

Je cligne des yeux, tentant de mettre un nom sur le visage féminin qui m'apostrophe ainsi. Gorgée d'alcool, l'opération s'avère difficile.

" Euh...Bah..Oui. Pourquoi ? "

Le visage s'illumine.

" On est dans le même cours de math ! "

Ah. Il me semblait la connaître aussi.

" Ah oui, c'est bien que trop vrai ! Je savais pas que tu venais ici ! "

( Il serait utile de préciser que je suis dans un cours de mathématiques de niveau inférieur à mon grade de secondaire. C'était la capsule informative de la journée.)

" Oui oui je suis avec mes amis de l'Extérieur ! "

Parlant d'amis, je ne quitte pas des yeux le Gars du Fumoir, que je rebaptise mentalement l'Ami de la Fille dans mon Cours de Math. Je m'approche de la Fille de mon cours de Math, me maudissant de ne plus me souvenir de son prénom.

" Est-ce que le gars derrière moi, c'est ton petit ami ? "

Elle rit.

" Non non, pas du tout, absolument pas."

" Et c'est celui de ton amie, là ? "

Elle rit encore plus.

" Non, encore moins ! "

Je ne sais pas quelle consommation a déclenché en moi cette soudaine volubilité, mais il me sembla sur le coup que de lui demander de me le présenter était certainement la meilleure idée que je n'aille jamais eu. ( Capsule informative 2 : Je ne regrette pas ma décision. À venir jusqu'à aujourd'hui, c'est probablement sans doute le cas. Seul le futur saura me dire si c'est le cas, ou si ce n'était qu'illusoire. Fin de la capsule. )

Elle s'exécute gaiement.

" Gars Vraiment Sexy, je te présente Petite Fleur ! Elle est dans mon cours de math. Petite Fleur, voici le Gars Vraiment Sexy. "

Je lui souris, pour la deuxième fois de la soirée. Il engage aussitôt la discussion. Très allumé, très drôle, très sarcastique par moment quand un de mes amis vient se joindre à nous. Il est très sociable, et je deviens par le fait même moi aussi très expressive et très inter-relationnelle. Il me semblait que mes répliques étaient même amusantes, et qu'il riait avec moi, et non pas de moi, pour faire changement.

La Fille dans mon Cours de Math me demande mon numéro de cellulaire, en me glissant au passage qu'elle allait le donner à son ami. Parfait. J'attrape mon manteau que me lance mon amie au vol, et je sors dehors, rejoindre mon Nouvel Ami.

" Hey,hey ! Tu t'en vas ? "

Je m'approche de lui, ne sachant pas vraiment quoi répondre.

" Ça bin l'air.. "

" Alors, est-ce que je peux te rappeler ? "

" Pour ça, faudrait que tu aie mon numéro ! "

" Ok. "

Il sort son cell.

J'éclate de rire, en lui donnant et en prenant le sien. On fini par se séparer. J'étais si certaine que jamais je n'aurai de ses nouvelles que je raconte l'histoire à ma pauvre mère toute déboussolée en riant.

Jusqu'à ce que mon cell se mette à vibrer dans ma poche. Je le sors tranquillement ,certaine qu'il s'agit d'une de mes amies encore au Club.

C'est ici que l'histoire devient plutôt hollywoodienne, vous êtes prévenus !

Puisque c'était lui. C'était son nom, et c'était ses mots.

Et j'ai su que c'était autre chose que ça.

Après une demie-heure de messages textes dans lesquels il m'invitait dans un party le lendemain, après une demie-heure de soupirs de ma mère, il m'écrit son email. Discrètement, je me glisse jusqu'à la salle d'ordinateur. Il est quatre heures du matin. Bon...Une petite demie-heure ,et je vais me coucher !

C'est ce que je croyais, oui !

Une petite demie-heure sur l'ordinateur, certes, mais combien de temps au téléphone, après ? Une chose est certaine, je me suis couchée avec un immense sourire aux lèvres, un rire qui ne voulait pas s'essoufler et une fatigue si accablante que je ne la sentais plus.

À peine quatre heures plus tard, je me réveille, toute engourdie. L'alcool me fait tourner la tête, j'ai le coeur dans un carrousel qui ne veut plus s'arrêter et j'ai l'impression qu'une moissoneuse-batteuse m'a passé sur le corps.

Joie.

Le lendemain, les lumières sont éteintes.

2006-12-16T11:25:00.000-08:00

Est-ce que ça se peut, se sentir tellement triste, que ça ne fait plus mal ?

Ça gèle.

J'me sens comme en stand by, j'suis plus capable de bouger, de rien faire. J'me souviens de rien de ma soirée, sauf du sourire lumineux d'Hugo, et des joues rugueuses de Bruno.

Je pensais pas que c'était possible, aimer tellement, aimer jusqu'à en venir à accepter de souffrir. Parce que tu ne peux pas faire autrement. Parce que votre amour se situe dans la portion douleur de la définition de ce qu'est ce sentiment.

J'ai le coeur en compote, les yeux boursoufflés et noirs de maquillage. J'ai plus envie d'me battre, ni pour lui , ni pour rien. Je suis triste mais c'est plus que de la tristesse, je ne sais même pas ce que ça pourrait être tellement c'est gros, que ça prend toute la place.

Je me demande bien comment je fais pour t'aimer encore après tout ce temps. Je voudrais bien croire que mon absence de réaction résulte du fait que je ne suis plus amoureuse de toi, mais je sais bien que ce n'est pas le cas.

Quand j'ai remis Babe hier, j'ai pleuré. La remplaçante se demandait bien pourquoi, d'ailleurs. J'ai pleuré parce que je m'étais promis, dès le début, que lorsque je remettrai ce travail, ce serait fini. Que j'aurai compris.

C'est raté.

Et je pleure encore, ce doit être Noël qui tarde à se vêtir de ses habits blancs, je ne sais pas, mais je pleure. Parce que je t'aime et je me mens....

Un 11 décembre ordinaire.

2006-12-11T18:44:00.000-08:00

Traitez-moi tant que vous voudrez d'égoïste, je clâme haut et fort que je suis déçue.

Bon.

Je sais qu'on a fêté ma fête toute la fin de semaine mais...

J'aurai aimé ça qu'on me souhaite bonne fête, ce matin.

Bon.

Au moins, Ariane m'a téléphoné. Ça a vraiment fait du bien. Et ça m'a réconforté dans l'idée que ça va faire du bien aussi l'an prochain de fréquenter d'autres gens, pour tout le monde. Voir d'autres personnes, entendre des points de vues différents, juste rencontrer des nouveaux tripeux qui vont partager leur passion avec nous ...

Ça va être tellement hahurissant, et j'ai tellement hâte !

Tellement hâte de rencontrer les gens dans mes cours, tellement hâte de voir si l'art unifie encore plus les esprits quand ces mêmes esprits étudient l'art. Hâte,hâte,hâte,hâte...

Je suis égoïste, peut-être. Mais j'aurai juste voulu, pour ma fête, qu'ils m'écrivent des beaux mots. C'est ce que je fais le mieux, c'est ce que j'aurai aimé recevoir. Qu'on me réconforte aussi dans l'idée que jamais je ne vais les perdre.

Je sais bien que la fin de semaine a été intense et alcoolisée, mais bon ...

Je suis heureuse que Alice soit venue, aussi. Franchement, c'est vraiment une petite perle. Et je suis tellement désolée que Ghys ne sache pas profiter de l'huître qui s'ouvre pour lui ...

Et c'était chouette, vraiment , vraiment chouette ! Parce que majoritairement tout le monde était là, même Érika qui ne sort de sa caverne que très rarement. Même ceux qui travaillaient. Même ceux qui ne m'aimaient pas, on s'est réconcilié. J'ai eu du plaisir. Et M'sieur B. ne s'est pas pointé, et ça ne m'a pas dérangé, je n'ai même pas eu 30 secondes pour y songer.

Et il était là. Et c'était encore plus chouette. Et je suis toujours aussi timide, je n'ose pas le regarder dans les yeux parce qu'il me fait rougir. Et il m'a donné la bise pour la fête, et je croyais pas ça possible mais les papillons dans mes yeux sont revenus. Il est tellement grand, tellement imposant, mais ... tellement doux et gentil et incapable de faire du mal à une mouche.

Mais c'est surtout son sourire, vous devriez réellement voir son sourire !

Quand il sourit j'ai l'impression que le monde n'existe plus. J'ai l'impression que je pourrais vivre uniquement pour le faire sourire, et que ça suffirait.

W-o-w.

Il est vraiment génial. On a jasé pas mal et c'est vraiment une bonne personne (en italique parce que c'est laid comme expression,bouh,bouh !! ). Mais je le connais pas vraiment encore, je peux juste dire l'effet qu'il a eu sur moi à jeun, je tiens à le préciser.

Mais je ne peux pas vous cacher que j'apprécierai vraiment le revoir, lui reparler, avoir la possibilité d'apprendre à le connaître...

Parce que je sais que je ne tomberai pas amoureuse de lui pour oublier M'sieur B. J'en ai même la certitude.

Parce que quand je suis avec H., je l'ai déjà oublié.

Et c'est là, c'est tout ça, la magie du renouveau. Quand on croyait que plus jamais la vie ne nous habiterait, sans crier garde, ça revient. Et ça explose.

Et je voudrai sceller son sourire sur le mien.

Et je suis heureuse.

Et si ça ne marche pas...

Tant pis.

La mer est remplie de poissons... :)

( J'avais prévue initialement vous entretenir sur ma peur d'avoir 18 ans dans un an, mai ça ira à demain ! ^.^ )

Dans la catégorie " Tout sauf faire sa recherche du monde contemporain "

2006-11-28T15:47:00.000-08:00

...Un petit quizz récupérer sur le blog d'Émily, une passionnée d'Harry Potter ( Un jour je vais finir ma fic, promis...)

Ok, voici comment ça marche !
1. Ouvrez votre librairie (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
2. Activez la fonction shuffle
3. Appuyez sur play
4. Pour chaque question, écrivez la chanson qui joue
5. À chaque nouvelle question, appuyez sur le bouton
6. Ne mentez pas pour avoir l’air cool…

Générique d’ouverture: Golden Brown - The Stranglers

Réveil: Everythings burns - Anastacia et Ben Moody

Premier jour d’école: L'autre bord - Kaïn

Tomber en amour: Je penserai à toi - Annie Villeneuve ( on voit que même les débuts de mes histoires d'amour prennent un background musical fataliste, lol )

Dispute: Bad day - Fuel

Rupture: Where is my mind ? - The Pixies ( C'est moi ou mon Window Media Player me niaise ? C'était notre toune ! :o(

Vie: Drop it on me - Ricky Martin et Daddy Yankee ( Faut croire que ma vie est vraiment un long party ! )

Dépression : Change the game - Sean Paul ( Aucun rapport ! )

En voiture: Pourtant je t'aime - Amélie Veille

Flashback: Eleanor Rigby - The Beatles

Retour ensemble: Down in Mexico - Porn Flakes

Mariage: Yo voy - Daddy Yankee. (Très romantique pour un mariage !! )

Naissance d’un enfant: T'es folle en criss - Annie et ses hommes (HAHAHAHAHA ! )

Bataille finale: Landslide - Smashing Pumpkin ( J'aurai d'la misère à me battre sur cette toune la ... )

Scène de mort: Spiders - System of a Down ( Ouais j'me verrai mourir là dessus ! ) (Ceci dit sans aucun sarcasme, en passant ! )

Funérailles: HAHAHAHAHAHA LE PÈRE NOËL C'T'UN QUÉBÉCOIS ! HAHAHAHAHA !

Générique de fin: Salsa Mix Club Dance - Dirty Dancing 2 ...

Mouaille. On va dire, on va dire ! :P

C'est plutôt comique quand même, ça change les idées... :o)

R.I.P

2006-11-26T18:28:00.000-08:00

Je ne sais plus quoi vous dire, mes mots sont morts.

J'enterre aujourd'hui ce qui m'a raccroché souvent à la vie, quand les étoiles ne brillaient plus.

J'enterre ce qui m'a fait sourire, même quand le soleil ne suffisait plus.

Je fais une croix sur ce qui m'a apporté bonheur d'occasion, grand bonheur par moment, mais certainement toujours une petite tape dans le dos quand ça n'allait plus.

Aujourd'hui, je traverse notre océan à la nage, sans me laisser dériver par le courant.

Aujourd'hui, Babe, je nous dis adieu.

Adieu, parce que tu l'as toi-même choisi.

Adieu, parce que tu as trouvé la force qui me manquait pour mettre un terme à notre histoire de fou.

Adieu, parce que ça n'a plus de sens, parce que je suis perdue et que cette fois, tu ne peux plus m'aider à me retrouver, parce que cette fois tu m'as aidé à m'égarer.

Adieu, parce que je n'en peux plus, de voir d'autres filles te sourire, te faire rire, t'aimer. Parce que je voudrai être la seule qui compte, mais je sais que ça n'arrivera plus.

Adieu, parce que peu importe les efforts que j'y mettrai, tu les détruiras, inconsciemment ou pas.

Anyway, tu n'en as rien à foutre.

Anyway, mes emails, tu les delete.

Anyway, tu m'as bloqué.

Anyway, je pleure encore.

J'imagine que ça va finir par passer...

Un dimanche soir à coeur ouvert...

2006-11-06T20:09:00.000-08:00

Salut Babe,

J’hais ça, me chicaner avec toi. J’me sens comme si je boudais une partie de moi-même. T’essayeras, juste pour voir !

Mais c’que tu me reproches, ça me fait plus rire qu’autre chose. Quand je l’ai lu, j’ai cligné des yeux. Pincez-moi quelqu’un, j’ai pensé que tu faisais d’la fièvre.

« Réalises-tu que chaque fois que tu me parles, c’est pour me parler des problèmes qui surviennent dans ta vie ? »

Oh boy, Babe, y’a quelque chose qu’il faut que je te dise …

Quand j’te parle, j’me concentre sur mes mots, je prends les plus beaux, je t’offre à travers eux un bout de mon âme.

Quand j’te parle, Babe, j’me sens privilégiée que tu m’écoutes, parce que ton opinion et tes idées m’allument et me provoquent d’une façon inégalée.

Quand j’te dis que j’ai d’la peine, t’es souvent le seul qui le sait. Je m’ouvre à toi comme à personne d’autres, parce que j’ai l’impression que t’es le seul qui sait, le seul qui sans juger va comprendre et accepter.

T’sé Babe que mes problèmes, ils sont souvent aussi importants qu’une goutte d’eau dans l’océan, mais ça, je l’oublie souvent. Et devine qui est là pour le me rappeler …

Y faut que tu saches aussi que j’aime te parler de mes pseudos drames, mais de toutes les choses qui peuplent ma vie aussi. On dirait que mes mots pour s’enflamment et bourgeonnent ; mes mots, quand il s’agit de toi, fleurissent.

Avec eux, je te façonnerai un paysage. Je décrirai d’abord l’herbe, en insistant sur sa texture, son chatouillement sur ma peau nue, sa couleur vraiment pure, vraiment verte, vraiment toi.

Ensuite je décrirai les peupliers qui se balancent au vent, je te décrirai leurs grandes branches qui pendent, leurs feuilles indisciplinées, l’écorce piquante…encore un peu de toi en eux.

Et puis je te parlerai de l’eau, qui borde les peupliers. L’eau tourmentée que les arbres, parce qu’ils la coupent de la bourrasque du vent, arrivent à apaiser. L’eau tantôt placide, tantôt survoltée, l’eau qui ne cesse de remuer, de changer. L’eau qui a sans doute plus de moi que de toi en elle.

J’espère que tu visualises bien l’image, je n’ai jamais été très bonne avec les métaphores!

En te parlant, Babe, je réinventerai les couleurs et les formes. Avec vingt-six lettres, j’arriverai à concevoir tous les pays, à t’emporter avec moi dans mon road trip lyrique.

Quand je te parle de mes problèmes, tu m’apportes des solutions. Quand je réfléchis moi-même aux solutions, tu es le miroir des conséquences qui s’y rattachent. Quand, les rares fois où j’y ai déjà pensé, tu trouves toujours quelque chose à ajouter.

Comment voudrai-je ne plus te parler ?

Tu sais, maintenant que nous travaillons ensemble, nous ne pouvons plus nous éviter. À chaque semaine, nous sommes confrontés l’un à l’autre, impossible de se défiler.

As-tu remarqué qu’il m’arrive de te regarder et de sourire sans raison, comme une imbécile ?

C’est que je songe à toutes les raisons qui me font m’attacher continuellement à toi. Et chaque regard que je pose sur toi réponds à toutes les incertitudes et les doutes.

Si tu trouves que je ne parle que des mes problèmes, Babe, c’est peut-être aussi parce que tu ne prends pas le temps de voir à quel point tu incarnes souvent la réponse à mes interrogations.

Et si on voyait autrement qu’affublés dans nos rôles de cuisinier et de caissière, peut-être que ça changerait ?

Et si on se parlait en se regardant dans le blanc des yeux, penses-tu que je cesserai de me questionner ?

Penses-tu que j’aurai les réponses exactes, sans choix multiples, sans hésiter ?

Penses-tu qu’enfin, on finirait par se comprendre ?

T’sé Babe que sur toi, j’écrirai et je parlerai des heures entières. Je t’écris un livre ; je pourrai déjà songer au tome deux. Je t’ai tout dit, et je remanie mes phrases pour qu’elles soient plus belles, plus vraies, juste pour qu’elles te plaisent.

Accepterais-tu de me parler ailleurs qu’avec ton clavier ? Ailleurs que caché devant ton ordinateur ?

Avant de me reprocher de telles choses qui m’empêcheront sans doute de dormir paisiblement si mes deux oreilles, je t’en prie, Babe, songe à mes mots…

Je sais que dit spontanément, ça aurait sorti tout croche, que ça aurait été laid, que nous aurions dérivés depuis longtemps et que tu m’aurais interrompue une bonne dizaine de fois (ne le nie pas, je le sais).

J’utilise souvent ce médium pour te parler, mais il y a une chose que je crois ne jamais t’avoir dite ou écrite…

Tu sais, Babe, que si j’en avais le pouvoir, j’inventerai un mot nouveau pour décrire la plénitude des sentiments que j’ai pour toi.

Mais je crois qu’avec vingt-six lettres, ça ne serait pas assez. ♥

Bon, allez, je dois trépigner d’impatience sur MSN, viens commenter tout ça !

Je t’embrasse et te souffle toute ma tendresse,

Moi qui t’aime !

( Au cas où quelqu’un tomberait sur ça, je tiens à conserver mon anonymat ;) )

Alors, je lui montre ou non ?

Un deuil ...

2006-11-05T18:51:00.000-08:00

Salut ma belle ,

Je ne sais pas si tu liras ça un jour , mais je n'ai pas le choix, il faut que j'écrive, parce que l'orage en moi veut pas partir. J'arrête plus de pleurer, j'me sens comme si j'étais une journée pluvieuse d'automne ; la température va bien avec mon moral.

Je regarde les feuilles qui tombent ; tout ce qui monte, redescend, m'a t'on dit. J'te vois monter sur ton nuage qui te fait pas pleurer, lui, et je me demande si je vais avoir droit d'y accéder bientôt.

Je suis heureuse pour toi, ne te méprends pas. Ça fait tellement longtemps que tu le cherches, ton prince charmant, je suis sincèrement heureuse que tu l'ais trouvé. C'est un bon p'tit gars, comme dirait ma maman.

Ma maman...Te souviens tu quand tu disais que c'était comme ta deuxième mère ? Te souviens-tu quand tu étais pour moi comme ma soeur ?

Plus tu montes, ma belle, plus tu t'éloignes de moi, plus je te perds ...

Peut-être que pour toi, c'est normal. Peut-être que c'est moi qui est trop sentimentale. Peut-être que je devrais te laisser t'éloigner avec une gaieté de coeur, en dansant et chantant, mais j'en suis incapable, vois-tu. Je t'aime trop pour être heureuse que tu m'exclues de ta nouvelle vie.

J'ai si mal, Any, que mes mots sont ternes, que je ne sais pas quelle phrase utilisée pour illustrée l'ampleur de ma tristesse.

Quand j'étais seule, c'est toi qui est venue vers moi. Je me souviens de tout, t'sé ! Les toilettes sales de Hébert, notre case près des gars qui m'insultaient, la porte sur le côté où on allait se réfugier, le voyage à Grosse-Île, où j'aurai tant à dire que je ne dirai rien..

Nos premiers amours, nos premiers slows, nos premières danses, ma première cigarette, mon trip de rebellion, tu l'as accepté, tu m'as attendu ; j'en suis revenue.

Quand mes parent se sont séparés, j'étais à la dérive ; tu m'as aidé à nager. J'ai longtemps pleuré dans tes bras, j'ai toujours pu compter sur toi, à ce moment mais après aussi.

Quand j'ai fais l'erreur de m'enticher de M'sieur B., je t'ai amené avec moi, jamais je ne t'aurai laissé derrière, jamais au grand JAMAIS je n'aurai pu considéré ma vie sans toi, ça m'était impossible, aussi impossible que de considérer ma vie sans mes parents.

Et quand l'erreur est devenue réelle, tu ne m'as pas laissé tombé. Tu m'as aidé à me remettre sur mes pieds. On a jasé jusqu'à 7 heures du matin, on a réécouté " Une promenade " jusqu'à le savoir par coeur, on a mangé de la salsa spéciale et du chocolat jusqu'à en vomir...

Quand mon père a su qu'il avait un cancer qui lui rongeait l'estomac, tu as pleuré. C'était la première fois que je te voyais pleurer. Tu as pleuré et je n'ai pas su comment réagir, tant c'était étrange. Quand mon père a eu le cancer, j'étais si désemparée que je ne savais plus qui j'étais, pourquoi je vivais, si je réussierai à être assez forte. Tu m'as redonné mes rêves, tu m'as fixé mes buts, j'ai toujours su que tu serais là, que tu trouverais les mots ou les silences, au bon moment, tout le temps.

On m'a souvent dit que les deuils d'amitié faisaient plus mal que les deuils d'amour ; je m'en doutais , j'en suis maintenant persuadée.

Mes mots ne sont pas beaux, mes mots ne toucheraient personne, ni toi ni moi ni personne, mais mes mots sont un reflet de mon combat intérieur : j'accepte de te laisser partir, ou je me bats pour garder une partie de toi avec moi.

En mémoire de notre amitié, parce que tu as mon plus grand respect malgré tout, parce que je t'aime plus que je n'aimerai jamais une amie, parce que tu as été l'aile qui m'a permis de m'envoler les jours où les miennes étaient brisées...

Je choisis de ne pas me battre.

Je ne peux pas, comprends moi ! Tu as l'air si bien, je ne veux tellement pas que tu te sentes coupable ou malalaise, ou embêtée de devoir me parler encore et prendre de mes nouvelles...

Tu vis quelque chose d'unique, ma chérie. Profites bien de tous les instants, chéris les de toute la force que tu pourras, ne les oublie surtout pas. Goûtes à tous, savoure, demande une deuxième assiette, je ne sais pas moi ! , mais vis. N'oublie pas de vivre.

Des moments comme ça, ça ne passe qu'une fois. Ils seront magiques, des années après. Peut-être que tu comprends, maintenant, comment je me sens, parfois. N'oublie jamais que tu fabriques présentement des souvenirs que tu conserveras toute ta vie. Donne leur ton éclat, ta couleur ; injecte les de ton mauve, de ton rouge, de ton jaune, de ton piquant, de ton épice.

Tu es merveilleuse, n'oublie jamais ça non plus. Tu es si merveilleuse qu'inévitablement tous les mecs que j'ai aimé t'ont préféré à moi, et je les comprend : moi aussi je te préfèrerai, haha !

Any, tu es toujours ma soeur, tu le resteras toujours, un lien comme le nôtre ne peut pas s'effacer, il ne fait que s'éclipser, le temps que ça prendra.

Tout ce qui monte redescend, m'a t'on dit.

Sache aussi que quand ton nuage s'emplira d'orages, je serai là pour t'aider à redescendre sur le plancher des vaches.

Je te souffle tout mon amour,

Petite Fleur.

-------------------------------------------

Je suis en paix avec moi même.

Amen.

Avis de recherche : ma meilleure amie des cinq dernières années ...

2006-10-30T18:10:00.000-08:00

J'me sens... comme un motton de poussière qu'on aurait tassé en d'sous d'un lit.

Désolée pour le lyrisme primaire, mais je feel vraiment tout croche.

Ma meilleure amie vit un espèce de buzz de bonheur, moi j'me sens dans la noirceur comme rarement auparavant.

Je regarde devant,derrière,sur les côtés, je vois rien, je vois rien pen toute . C't'un caliss de buzz, pareil. J'me sens la tête dans les nuages, des ostis de nuages d'orage.

Ça crack! ça boum! ça pète, ça déchire, ça mouille...

Ça me fait d'la peine.

Pis je peux rien y changer.

Comme on dit, le bonheur des uns fait le malheur des autres ...

Anyway, j'vais m'habituer. Ce n'est qu'une question d'a-dap-ta-ti-on.

Right.

Adaptation.

Ça veut tellement rien dire, comme concept ! On s'adapte, mais on s'adapte à quoi au juste ? À ne plus passer des soirées de filles endiablées ? À passer deuxième tout le temps, troisième quatrième cinquième sixième souvent ? À ne plus être dans le coup , à se faire dire que c'est trop compliqué pour être expliqué ?

Je dois me sentir comment, moi ?

J'ai pas de réponse à ça non plus, comme j'en ai pas plus pour toutes les autres questions que je me pose, qui me trotte dans la tête ...

Mais je me sens petite, toute petite, minuscule, perdue dans mon nuage...

Le vieux couple

2006-10-18T18:13:00.000-07:00

Je ne peux plus respirer.

Je me tiens au bord de la falaise, chancelante.

J'attends.

Je ne sais plus j'attends pour quoi, pour quoi. Je ne sais plus si j'attend vraiment ou si le temps s'est suspendu il y a de cela bien des lunes, pour me permettre de suspendre aussi ma vie à son grand crochet.

J'ai écris ton nom sur mes lèvres et il ne veut plus s'effacer. J'ai bandé mes yeux de ton regard mais il continue d'éclairer mes pensées. J'ai lavé ma peau de ton odeur mais mon nez, lui, ne veut pas oublier l'effluve de ton parfum.

Je t'ai tout dit et j'en ai encore à raconter. Je ne parle pas et c'est bien comme ça. Je ne comprend pas non plus, remarque bien, et je ne suis pas sûre de réellement vouloir savoir...

C'est bien comme ça.

Je chante, je cri plutôt, et ça me fait du bien. Je chante et je sais que tu ne m'entends pas, mais ça me fait du bien quand même. J'ai l'impression qu'en chantant, ça me libère, ça me fait revivre, ça m'éloigne mais me rapproche de toi.

On est pas un couple, on est pas des amis, on est quoi, au juste ? On est plus, on est moins que ça ?

Qu'est-ce qu'on est, Babe ?

Veux-tu bin m'le dire ?

Parce que vraiment, moi, j'ai pas la réponse. C'est pas faute d'avoir cherché, c'est pas faute d'avoir décortiqué ou analysé, je ne trouve pas la réponse.

Si on est un couple, on est un vieux couple. On se taquine, on se chicane pour des pacotilles, on trouve plus rien à se dire quand on s'est trop parlé d'amour la veille...

Et je me sens bien, la d'dans.

Ça m'inspire confiance, ça me donne le goût de m'enflammer encore pour toi.

Bin oui, des fois, je pleure. Bin oui, des fois, tu me fais d'la peine quand tu mesures pas la portée de tes paroles.

Mais j'suis prête à vivre avec.

Ça fait longtemps que j'me suis résignée à t'accepter avec tes qualités ... et tes défauts.

La tête dans une friteuse.

2006-09-24T10:07:00.000-07:00

M'sieur Babe a failli passer la soirée à l'hôpital, hier.

Oui, parce que j'ai failli lui foutre la tête dans la friteuse du St-Hub, mes amies.

Juste une phrase :

" POURQUOI ÇA NE POURRAIT PAS ÊTRE SIMPLE ? "

Bin non, hein, il faut toujours que ça se complique. Qu'il soit en criss, alors que j'ai aucune foutue idée du pourquoi.

Et il faut toujours qu'à ces moments précis là, j'écoute des films qui me font penser à lui. Comme Fever Pitch, le film qu'on avait été voir au ciné parce que je m'étais fais carter pour Sin City.

Je suis tannée de toujours être en mode frustrée quand je suis avec lui. J'aimerais ça juste que ça soit correct. Pas qu'on redevienne les amants branchés qu'on était avant, juste qu'on ne veuille plus mutuellement s'arracher les yeux chaque fois qu'on se regarde.

Je déteste son regard en biais, je déteste sa démarche nonchalante, je déteste quand il me sourit au travers de sa barbe, je déteste tout ce qu'il fait parce que maintenant, ce qu'il fait, je sais que ce n'est plus uniquement pour moi. Parce que je sais qu'il y a Miss Pute, et qu'elle prend une grande place dans sa vie.

Et si vous saviez comme j'aimerais seulement être encore une enfant, comme quand il m'a connue. Être l'innocente petite fille qu'il a pervertie, être encore insouciante de ce que la vie m'apporterait.

Comme j'aimerais ne pas avoir vécu...

Jeux d'enfants ( Hey jealousy)

2006-09-18T19:32:00.001-07:00

Ce texte n'est pas de moi.

C'est la première fois que je quote délibérément ainsi un auteur sur mon blog, mais ce texte là m'a trop chaviré pour que je le passe sous silence. Je me suis reconnu dans chaque mot, dans chaque point, dans chaque putain de virgule.

Je vous le livre dans sa version intégrale, à vous de le reformuler dans votre tête pour que le texte s'adapte à une femme qui l'écrirait, à vous de saisir les bouts que j'aurai pu, sans aucun doute, écrire moi même... wow... je suis soufflée. Moi qui pensait que le petit chroniqueur de la night life montréalaise, Matthieu Simard, était un nerdz pas de vie.

Si tous les nerdz sont comme ça, j'en marie un ! J'en marierai même deux !

M'enfin...Lisez, et apprécier.

Jeux d'enfants ( Hey, jealousy)

T'oublier ? Je fais tout ce que je peux pour y parvenir. Et tu sais, avec tout ce que tu m'as fais, c'est plus facile.

J'ai envie de te dire, toi, comment tu m'as fais mal. Comment tu m'as détruit et comment j'aime te détester. J'ai envie de te dire mes efforts pour t'oublier. Penser à autre chose, toujours, chaque fois que j'ai quelque chose en tête qui te regarde. Éviter de te regarder, quand ta figure apparaît dans les paupières de mes yeux fermés. Fermer mon esprit à tes tortures, toujours, penser aux malheurs de la vie qui ne te concernent pas. Manquer d'argent, juste pour être tourmenté par autre chose. M'imaginer avec une autre, avoir plus de fun qu'avec toi. Fermer mon cerveau. Switch à off . Ne pas réfléchir, écouter Virginie, chanter faux. N'importe quoi. Chaque minute.

(Quand les journées passent,ce n'est rien. On a tous vécu ça, on le vivra, vous savez, il n'y a rien là, avoir mal pendant des jours. Quand ce sont des semaines, c'est encore un peu normal, mais ça devient long. Des semaines de douleur, on se demande si on l'a mérité. Mais on se dit qu'on n'est pas tout seul. Quand ce sont des mois, il faut faire quelque chose. C'est maladif, c'est cruel, c'est vicieux. On commence à penser que ça ne nous quittera jamais, on commence à croire qu'un mauvais sort à été jeté sur notre tête.)

C'est l'hiver et je rentre chez moi. Première chose que je fais, c'est décrocher le téléphone pour voir si j'ai des messages. Si le tut tut tut est là, ou si c'est un tuuuuuuuuuuuuuuut. Pas de message. C'est bien. Mais ça me déçoit. Quand est-ce que tu vas m'appeler, pour me dire que tu t'ennuies ?

J'allume la télé. Des filles en bikini sur la musique réarrangée (mal) de Rod Stewart.Coudonc, y'est ben tard. Les filles en bikini, elles me font penser à la fois où tu m'as montré ton nouveau maillot. T'es belle.

Je change de poste. Aux nouvelles, un accident de char, un gars saoul est rentré dans un poteau sur Papineau. Je pense à cette soirée où tu m'as reconduit chez moi parce que j'étais trop saoul, alors que t'avais bu autant que moi.

Je peux continuer, si tu veux. Je peux continuer jusqu'à un tome 2. Je peux continuer pendant des rayons et des rayons de bibliothèque. Chaque geste,chaque image, c'est toi. Et le problème, c'est que c'est toi quand c'était cool. C'est toi quand t'étais fine. C'est toi quand tu me faisais des belles promesses. Et après, il y a toujours une minute ou deux où je me réveille, et j'ai mal, parce que c'est rendu toi, la vraie toi. Celle qui m'a fait mal, celle qui me tord et me fend et me pend, celle qui m'inspire plein de verbes qui finissent par un d. Et là, je dis d, et je pense à tes seins. Tu vois comme c'est tordu, tu vois comme tu me déranges.

(Quand on est aux mois, quand le temps s'arrête tellement ça fait mal, quand on n'a plus de force, à force d'avoir forcé, c'est là qu'il se passe quelque chose. Des fois, c'est du bien, des fois c'est du mal. Le bien et le mal, comme on l'apprend dans les cours de morale au primaire quand on n'est pas baptisé et qu'on ne peut pas faire de catéchèse. Le bien, c'est de se réveiller, de se botter le cul et de trouver une solution. Le mal, c'est de se tuer.)

Dimanche matin, 6 h ou 5 h, trop tôt, je me réveille en pensant à toi, bien sûr. La gorge serrée, l'idée qu'en ce moment tu dors peut-être collée à un autre mangeux de marde. T'es en train de baiser ? C'est bien ce que je pensais. T'as baisé toute la nuit ? Oui. Je voudrai tellement me rendormir, je voudrai tellement. Je suis fatigué, des mois de fatigue, je voudrai tellement me rendormir. Paralyser ma tête qui voit plein de niaiseries. Et petit à petit, pour la première fois, ça marche un peu. Quand les images de toi, de ta voix, de ton corps m'aparaissent, je les bloque. En pensant à n'importe quoi, à la moto, à un film poche de science-fiction l'après-midi à TVA. Comme un réflexe, incruster une pensée nounoune dans ma tête dès que tu apparais.Et je m'endors, pour la première fois, de quoi célébrer.

T'oublier, la seule issue. T'oublier pour t'éloigner, t'oublier pour t'estomper, t'oublier comme remède ridicule.

Penser à autre chose, toujours, chaque fois que j'ai quelque chose en tête qui te regarde. Éviter de te regarder, quand ta figure apparaît dans les paupières de mes yeux fermés. Fermer mon esprit à tes tortures, toujours, penser aux malheurs de la vie qui ne te concernent pas. Manquer d'argent, juste pour être tourmenté par autre chose. M'imaginer avec une autre, avoir plus de fun qu'avec toi. Fermer mon cerveau. Switch à off . Ne pas réfléchir, écouter Virginie, chanter faux. N'importe quoi. Chaque minute.

Mon coeur K.O

2006-09-17T18:46:00.000-07:00

C'est perdu d'avance, ce combat là.

Chaque fois que j'essaye de me battre contre toi, je perds.

Chaque fois que je tente de m'en sortir, je reste au même endroit, je ne bouge pas, je stagne.

Je pense vraiment à me trouver un nouvel emploi.

Pas parce que je n'aime pas ça, au contraire !, parce que c'est trop dur d'être constamment avec toi.

J'sais que j'm'adresse encore à toi dans un billet que tu ne liras jamais, et que si jamais tu viens à le lire je serai fâchée que tu m'ai retracée, mais ça fait du bien, Babe, ouff..

J'comprend pas pourquoi j'passe mon temps à t'écrire des mots d'adieu si j'suis jamais capable de t'enterrer une bonne fois pour toutes.

J'ai même pu le goût de continuer les textes que j'écrivais sur nos vies fuckées quand tu m'avais donné cette idée la, j'ai plus le goût de rien depuis qu'on est plus rien l'un pour l'autre...

Tsé, Babe, j'voudrai juss que ça soit comme avant, juss ça, mais ça l'air que c'trop compliqué...

C'est avec les chansons...

2006-09-16T08:52:00.000-07:00

La chanson qui...

...vous fait pleurer à tout coup : Goodbye my lover, James Blunt exequo avec De tes rêves à mes rêves, de Lynda Lemay.

...vous fait sourire : Love Generation, Bob Sinclair

... vous rappelle votre meilleur(e) ami(e) : Yellow, Coldplay

... vous rappelle votre amoureux(se) : Stairway to heaven, Led Zep

... vous rappelle votre enfance : La rue principale, les Colocs

...vous donne envie de danser : Rock this party, Bob Sinclair ! (Now everyboy move,MOVE!)

... que vous écoutez le plus souvent ces temps ci : Hurt, Christina Aguilera.

... que vous êtes incapable d'entendre : Du Daniel Bélanger (évidemment, sauf les 2 printemps!)

.... a les plus jolies paroles selon vous : Les chansons d'Amélie Veille, d'Ariane Gauthier,de Pierre Lapointe..

... que vous avez honte d'aimer : Humfff...Ne boycottez pas mon blog après cette révélation choc : Je l'ai jamais dis à personne, du gars de Star Académie, Étienne Drapeau.

... vous rappelle votre été : Sexy Back, de Justiiiiiiiin.

...vous donne des frissons : Le plus fort c'est mon père, Lynda Lemay.

Mes ailes.

2006-09-15T22:07:00.000-07:00

Je trouve ça plutôt déroutant, de regarder mon agenda et d'y voir un post-it, un vulgaire post-it jaune, collé à la date du 28 septembre 2006, à la deuxième période.

Cet avant-midi là, alors que le reste du monde vaquera à leurs petites occupations, moi, je déciderai de mon avenir avec mon cher ami l'Orienteur.

L'Orienteur ne sait pas encore que je suis un cas problème. L'Orienteur ignore que je rêve d'entrevue, de reportage choc, de scène de crime, de tueurs à profiler, mais surtout, il ignore que je suis trop pissouse pour penser vivre mon rêve, que je suis trop peureuse pour...

Quitter le nid familial.

Awwww.

Quel groupe de mot que je DÉTESTE !

Quitter mon foyer, mon confort, ma maison, ma vie. Laisser mes pauvres parents en tête à tête, laisser mon bébé ( lire ici mon chat ) , laisser mes amies derrière et prendre d'assaut mon rêve...

Aie,aie,aie.

Quand même. D'ici à ce que je parte, j'aurai presque 18 ans. Ce qui veut dire que je serai majeure. Et souvent, mon père et moi, on blague.

" Asti que j'ai hâte que tu sois majeure que tu décrisses ! "
" Osti que tu peux pas avoir plus hâte que moi j'ai hâte ! "

Mais au fond...

Je l'avoue...

C'pas vraiiiiiiiiiiii, j'veux pas partir, j'veux toujours dormir avec ma maman à mes côtés, emmitoufflée dans ma doudou, bien au chaud, certain que demain matin arrivera. Et que même s'il n'arrive pas, ça ne sera pas grave.

Que ça soit à Jonquière ou à Ottawa, je ne suis pas certaine d'être prête à assumer de telles responsabilités, que ça soit pour triper ou non, je suis tellement pas certaine de vouloir partir, peut-être que rentrer à l'UQAM en communication écrite peut se faire aussi par d'autres voix que la putain d'ATM qui assure une fucking place.....

Je suis en détresse.

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Sous un tout autre ordre d'idées, ce soir, pour la première fois, je me suis perdue en char. Eh oui, je voulais faire ma toff ,celle qui n'a peur de rien, je me suis ramassée dans un vieux garage en bordure d'une route de campagne, à brailler comme une nulle avec trois amis qui pleurent aussi mais de rire.

Extrait de conversation.

" Fuck,fuck,fuck."
"Quassé quia, sti ? "
" J'sais crissment pu où c'qu'on est."
"Petite Fleur, on peut pas être bin bin loin ! "
"Non mais check, la. J'erconnais vraiment pas le c'hmin ! "

(Moment de silence oppressant et angoissant...)

" On est p't'être à Rouyn Noranda..."
"TA YIEULE BOURDEAU ! "

(Silence où Bourdeau est crampé et où V. a kidnappé mon escarpin pour le balancer au visage de Bourdeau.)

"Fuck,fuck,fuck,non, c'pas vrai...calvaire..."

" .......... HAHHAAHAHA ! "

"TA YIEULE BOURDEAU !! "

" Hein quoi où c'qu'on est, la , P'tite Fleur ? "

"Check le panneau..."

"FUCK,on est à...ST-CLIN-CLIN-DES-MEUH-MEUH !!! "

St-Clin-Clin-Des-Meuh-Meuh est une ville fictive, certes, mais tout aussi loin que l'espèce de campagne freak où nous nous étions retrouvés.

Tout ça parce que nous voulions sauvagement partir sur un road-trip à minuit et demie.

We are the champion my friends..

La boucle

2006-09-11T19:40:00.000-07:00

Je parle à M'sieur Babe.

Pour la première fois depuis notre déchirure.

Et j'ai pas l'impression que ça sera facile de rapiécer ça, oh vraiment pas !

Et pour la première fois depuis que nous formions un nous , j'suis même pas certaine de le vouloir vraiment.

C'est comme si le fosset qui s'est creusé entre nous est trop profond, comme si nous étions réellement rendu ailleurs, plus les mêmes depuis ce soir la. Je regrette, vraiment. Il était mon complice, mon Hardy, mon complément.

Il n'est plus que l'ombre de lui même, et moi je ne suis plus la même. J'évolue, je nage, je patauge parfois mais j'avance ; M'sieur Babe est resté là où il était à notre rencontre, il a regressé, le courant l'a emporté loin de moi ...

Pourrais-je dire que la boucle est bouclée ?

Je ne sais pas, je n'en sais rien. Ce soir, je suis perdue. J'erre. Je tape sur mon clavier dans un état second, je pense à un milier de trucs sans importance, j'essaie de ne pas en venir à l'évidence, mais sauf fermer les yeux, je ne trouve plus d'autres options...

M'sieur B. Moi. Ses mots. Mes mots. Un coulis de rancoeur amère, de moments râtés, d'éternités écoulées.

Je t'aime, Babe. J'y peux rien. J't'aimerais sans doute toujours, mon p'tit Babe. Mon premier. Pas mon dernier, mais bon, parfois, j'ai l'impression qu'après t'avoir goûté, les autres seront sans saveur.

J'sais plus où je vais, j'sais plus où on ira, mais une chose est certaine, j'te suivrai plus les yeux fermés sans penser.

J'te suivrai les yeux grand ouvert, pour profiter au max de ce que la vie nous apportera, que ce soit nous deux main dans la main, ou nous deux côte à côte avec la main d'un autre.

Mais j'te suivrai,parce que sans toi, c'est comme s'il y avait un trou dans mon âme.

L'ivresse

2006-09-08T23:27:00.000-07:00

Je suis un peu soule.

Mais ça ne m'empêche pas d'écrire sur mon blog.

Laissez moi vous expliquer pourquoi j'aime le saint.

J'aime ce club miteux parce qu'en y rentrant, tu es certain de te sentir à ta place, même si tu n'as que 16 ans.

(Et que si tu as 25 ans, de te sentir très,très vieux, mais c'est un détail ! )

J'aime le Saint parce que tu es certain aussi d'y sortir les cheveux tout mouillés, le corps gluant, les vêtements qui sentent la bière, les pieds en compotte, le coeur aussi.

J'aime le Saint parce qu'il y grouille une trois-centaine de personne tous plus beaux ou plus belles que moi, mais j'en connais au moins le tier, et je les aimeuh.

J'aime aussi aller au Saint parce qu'ils font la meilleure téquila californienne du coin !!

Je voudrai convertir au saint basduck, un ami qui vient de redécouvrir mon blog ( qui s'avère être absolument moins quétaine et dégoulinant de sentiments, j'en conviens ) parce que je voudrai bien le voir se trémousser le popotin sur des airs de beyoncé, yeah yeah i'm crazy in love man !

Maintenant, pourquoi je n'aime pas ce club.

- Parce que les gens sont un tit peu snob.

-Parce qu'il abrite des anciennes danseuses nues et que je n'aime pas vraiment voir des filles se quasi dénudée devant moi. Pour être honnête, ça m'excite pas pen toute !

- Parce que les gars au SAint ne regarde QUE Any, et jamais moi. Sauf les Ontariens souls, mais ça ne compte pas vraiment.

-Parce que ça coute cher, se souler, siboire. ( voyez le subtil jeu de mot, mot de jeu, que je viens de faire. Se souler, si boire...siboire...Huhu.)

-Finalement, le dernier mais non le moindre : parce que tout ce que tu fais au Saint te suit pour le restant de ta carrière de saint-iste.

J'illustre mes propos par cet exemple flagrant.

Un soir mémorable de soulerie ( bien pire que ce soir, je crois que je n'Étais plus en état d'aligner deux mots autre que babebibobubébé ), j'eus la brillante idée de frencher à pleine bouche un ami à B., pour le faire chier, n'ayons pas peur des mots !

Bin sacrament, 6 mois plus tard j'entend encore parler de cet épisode. Et chaque fois je souris et je change de sujte, mais au fond de moi l'envie de crier : CALISSEZ-MOI PATIENCE AVEC LUI,TABOUÈRE !

Merci, ce cri du coeur est exaucé.

ENsuite,ensuite...

M'enfin.

JE susi sortie ce soir pour la fête de ma chum de fille, et c'était bien. JE suis tôt chez moi et un peu fâchée de ça, prochaine fois jaimerais mieux rester plus longtemps. Jai vu beaucoup de gens, dont B., que j,ai superbement ignoré ( sauf un coup d'épaule sur la piste de danse, mea culpa.)

Les Serveuses Top Cool du St-Hub sont venues me parler, elles m'appellent même par mon prénom, la barmaid m'a jasé et elle aussi appelé par mon prénom sous l'oeil jaloux d'une pétasse de secondaire 3, la vie va pour le mieux dans le meilleur des mondes !

Et là, je vous assure que l aseule chose qui me tente, c'est MANGER DU POP-CORN, besoin secondaire que je vais satisfaire dans quelques minutes ! ( cours d'économie, beuuurk. )

Bonne soirée, je me relirai demain, aie aie aie !!!!!

Mouin...

2006-09-05T18:12:00.000-07:00

Mouin.

Y se passe pas grand chose d'intéressant dans ma vie ces temps ci, voyez-vous.

De retour quand je vais avoir quelque chose à dire !

Tempêtes au St-Hubert.

2006-09-02T12:29:00.000-07:00

Ça serait court, bref et précis.

B. me fait chier. Il est venu s'exhiber avec sa nouvelle blonde au resto, hier soir. J'ai voulu lui pitcher ma brocheuse au visage, mais la trajectoire a dévié et elle a atteri sur un autre comptoir.

J'ai presque pleuré, mes traits se sont tordus, mais j'ai résisté.

Pas question que je braille encore pour lui, merde !

Ma mère m'a dit une espèce de phrase vraiment poche tantôt pour me réconforter :

" La vie est en train de vous montrer que vous n'êtes pas fais l'un pour l'autre. "

En voyant le regard digne de Karla Homolka que je lui ai balancé en pleine poire, elle a rajouté :

" Hum...elle vous montre plutôt que vous n'êtes pas capables d'être ensemble."

Ça me fait chier, ça aussi, mais elle a raison, l'ancêtre. ( Hihi je t'aime Moman ! )

On est PAS CAPABLE de s'endurer, on peut pas rester dans la même pièce sans se lancer des piques, on joue à être mutuellement jaloux chaque fois qu'on a une nouvelle fréquentation, on s'arrange pour ruiner nos relations respectives parce qu'on peut pas s'oublier mais au fond...

Ça rimait à quoi ?

À rien.

Maintenant que, justement, je me trouve à être rien à ses yeux, il a tout à fait le droit de se trouver un autre trou où tremper son pinceau sans que je n'en ai rien à foutre.

Et j'ai le droit de crouser C. ou V. ou n'importe quel tata sans qu'il ne puisse lever le petit doigt !

Je devrai être libre !

Et pourtant...

Je pense toujours à lui.

L'acte final.

2006-08-22T07:39:00.000-07:00

Bon bin...c'est fini.

Y fallait.

Pas envie d'expliquer,pas envie de pleurer, j'ai une boule d'émotion que j'ressens tranquillment pas vite.

Juste un texte.

Et après on passe à autre chose, plus le choix.

Salut Babe !

J'regrette tellement d'avoir à t'écrire ça, ça m'fend l'coeur, tu peux pas imaginer à quel point.

Mais j't'année, de c'qui s'passe entre nous deux. J't'année de t'entendre me murmurer des merveilles, pis de me r'virer d'bord sous tes injures. J't'année qu'tu m'promettes la lune, pis que tu m'donnes même pas sa poussière.

J'sais pas si j'ai l'droit, après tant d'efforts, de lâcher prise, mais...j'le prend, c'te droit la. Tu m'as broyé l'intérieur, t'as pris mes tripes pour t'en faire des guirlandes. Sont tu belles, accrochés dans ta chambre ? Les montres-tu en trophée ? " Voici les viscères d'Amé, la fille que j'ai détruit ? "

J'espère bin, sinon y servent à rien, tu pourrais me les redonner !

Mais si c'tait juste ça, j'pense que j'te pardonnerais. Un corps, c'pas bin grave, ça prend d'la place pour rien. C'qui est inacceptable, c'est que t'ai démoli mon âme. R'garde la, en p'tite boule dans ma main. J'sais pu qui elle est, j'sais pu qui j'suis, j'sais pu grand chose dans l'fond..

J't'ai tellement aimé que j'peux pas vraiment te détester, j'vais juste arrêter de t'aimer. J'sais pas si j'vais y arriver ; sûrement. Va falloir que tu m'aides, c'te coup la. Va falloir que t'arrêtes de me parler, pis d'me scruter l'fond d'la tête avec tes criss d'oeils de lynx. Va falloir que tu gardes tes mains chez toi, pis tes mots aussi.

J'en veux pu , de tes lavages de cerveau ! J'veux pu que tu m'fasses croire en quelqu'un, en quelque chose qui n'est pas toi. J'peux pas croire que j'ai réussi à continuer à bûcher pour nous deux quand toi, de ton côté, tu devais te payer le fou rire de l'année.

J't'en tabarnack, Babe.

J't'enragée pis j'pense pas que tu puisses y changer grand chose, cette fois là. En fait, essaye même pas. J'risque de réellement te cracher dans face.

Sais-tu c'que t'a fais, mon criss ? T'as abusé de moi, de ma confiance, de mon amour. Tu t'es servi de mes calins quand ça faisait bin ton affaire, tu m'as menti. Sais-tu c'que ça veut dire, mentir, Babe ? Ça veut dire tromper, ça veut dire duper, ça veut dire " ne pas être vrai,honnête."

Connais-tu ça toé au moins le concept d'la vérité ? D'l'intégrité ? D'l'amour ?

Parce que si tu m'avais vraiment aimé, Babe, tu m'aurais pas menti. Si t'avais eu encore une once d'amour pour qui j'suis, tu m'aurais dis la vérité dès le départ. Tu m'aurais pas conté tes belles histoires, tu m'aurais pas remanié, t'aurais pu m'accepter comme je suis, sans tenter d'me reprogrammée.

J'ai bin d'la misère à digérer, Babe. Parce que vois-tu, j'fais juste me rappeler tous nos bons moments psi j'me dis que dans le fond, c'tait juste d'la marde. Que t'es juste une osti de bullshiteux, que tu mérites même pas que j't'écrive un paragraphe, un mot, une lettre côlisse !

Mais j'le fais pareil, Babe. Parce que j'veux que tu me libères de toi. Parce que j'veux que tu me laisses aller ailleurs, que tu me crisses la paix. On dit que c'est moi qui te poursuis mais je cours sans doute après ton ombre, parce que t'es déconnecté d'la réalité depuis un osti d'boutte.

Ça fait que Babe, j'pense que notre bonhomme de chemin s'écarquille ici. Prends le côté droit, j'vais prendre le gauche. On sépare à l'amiable, on prend moitié-moitié, je garde les photos et les souvenirs, j'te donne le droit d'oublier, j'préfèrerais même, ça me faciliterait la taĉhe.

Dans vie y faut faire des choix. Ce soir j'ai choisi d'arrêter notre combat. J'm'excuse,mon amour. Ça va faire drôle, de perdre mes vieilles habitudes, ça va faire drôle, de pu sentir ton souffle dans mon cou. Ça va faire drôle, de plus voir le lien mystérieux qui nous unie, contre vents et marées.

J'espère que ça va bien aller pour toi. J'te souhaite pas d'bonheur, Babe, ch'pas encore capable de t'imaginer heureux sans moi, désolée. Ça va venir. Mais j't'aime encore trop pour te souhaiter l'amour dans d'autres bras.

Prends soin d'toi, parce que moi j'ai l'intention d'me chouchouter. Une exfoliation spéciale Babe. J'm'épile de toi. J'me botox la face de nos histoires. J'te purge de mon corps. Chow la visite !

J'ai l'souffle coupé, j'attends. J'attends l'implosion, l'explosion, l'exception...J'attends,mais je vois le temps qui file, signe que je vis toujours, que la terre continue de tourner. Ça va bin aller, me dit-on. Ch'pas sure. Mais j'tiens le pari d'essayer, juste pour voi, ce que ça fait de vivre sans toi.

J'ai pas souris en écrivant ma dernière lettre, que tu liras pas. J'ai pas braillé non plus, j'suis trop fatiguée, trop déboussolée, j'sais plus quoi faire de mon corps, de mes émotions. J'en ai tout un packet !

J'suis contente de t'avoir écris, Babe. Parce que la, j'ai l'impression qu'tu m'as redonné mes ailes, que j'vais pouvoir me sortir d'ma prison d'air.

Merci, Babe. D'avoir été. Je ne sais plus quoi mais je sais que t'as été pour moi.

J’sais pas si t’as compté pour les bonnes raisons, j’sais pu grand-chose sur c’qu’on a vécu tsé au fond, c’tait p’t’être juste des illusions, mais j’sais que même si le retour du balancier m’fait bin mal, c’qu’on a vécu ça valait sans doute la peine…

Mon B.

2006-08-14T14:51:00.000-07:00

Salut mon babe !

Tu l'sais que j't'aime plus que n'importe quoi, plus que n'importe qui.

Tu l'sais que ma saveur préférée, c'est le goût de ta peau.

J'espère que tu doutes pas de c'que je ressens pour toi, c'est tellement beau que j'manque de mots.

J'ai tout écrit c'que j'pouvais écrire sur toi, et même encore j'ai l'impression d'avoir une marmitte de choses que j'ai pas dis.

Est-ce que je t'ai déjà parlé de ton sourire en coin, de ton sourire plein de soleil ? Est-ce que je t'ai déjà parlé de tes pépittes de bonheur brut que je vois dans le fond de tes yeux ? J'aimerais bin ça, partir à leur conquête !

Est-ce que j't'ai déjà dis que pour moi, mon horizon , c'est toi ? Que je peux pas voir plus loin si t'es pas dans le portrait. Que sans toi, je trouve plus aucune raison d'exister, que sans toi je vois ma vie en brave daltonienne ?

Que cent toi, ça n'équivaudra jamais au seul toi que j'ai connu il y a déjà un bon bout d'temps !

Je sais que ça sera pas facile, je le sais qu'on va en grimper, des montagnes de misère,qu'on va en défricher, des forêts de préjugés, qu'on va en nager, des océans de larmes, mais c'est ok, mon babe. On va y arriver.

Je le sais que t'es pas romantique, que t'aime pas quand je le suis, mais tu m'inspires un tas d'arc-en-ciel, je peux pas faire comme si y'avait pas un champ de marguerite en moi chaque fois qu'on est ensemble !

J'le sais que tu me donneras jamais un bouquet d'rose, ni un chocolat en coeur à la St-Valentin, que tu oublies notre anniversaire, que tu connais plus les airs sur lesquels on a dansé, mais c'est ok, je t'aime comme ça, mon babe. J'accepte de manger de la pizza graisseuse et de boire d'la bière frette, si c'est pour être dans tes bras.

C'est p't'être pas la plus belle déclaration que j't'ais fais, j'tappellerai surment jamais mon babe en pleine face (sauf pour t'écoeurer ! ), mais c'est sans doute la plus vraie, la plus sincère, la plus moi.

Je me cache plus derrière mes grands mots, B. J'ai fais ça court,net et précis, même si j'm'étire depuis une page. J'suis sûre que tu sourirais, en lisant ça. Je peux imaginer chaque face que tu ferais en lisant chaque phrase que j'ai composé.

C'pour ça que j't'aime,babe.

Parce qu'avec toi, c'est comme ça que ça doit être, sans détour.

Parce qu'avec toi, y'a pas de problèmes, y'a juste des solutions.

Parce qu'avec toi, je vois plus mes tourments, j'aime juste vivre sans me demander si demain, tu seras encore mon babe, pis moi ta belle.

Quand ça sort, prise 2 .

2006-08-13T20:26:00.000-07:00

Encore sur MSN.

Þετiτε ƒĿεuг étant toujours moi, l'autre étant une fille nowhere.

¤Marie¤ Si avant de venir au monde, on savait ce que serait nos vie... dit :
ques t'aime de lui... ? (sa pas rapport a son apparence rien la!!)

¤Marie¤ Si avant de venir au monde, on savait ce que serait nos vie... dit :
jveux dire..ques quia de spéciale

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Y'a pas vraiment de raison concrète, tsé. Je sais juste que quand on est ensemble, je me sens toujours au bon endroit, au bon moment.

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Que quand il me dit que ça va aller en me regardant dans les yeux, je sais que je peux passer au travers de tout.

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Que même quand il me déçoit, j'apprend à passer par dessus, parce que je connais tout ce qu'il a d'autres, de meilleur à offrir.

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
J'ai l'impression que quand il me regarde, il m'enveloppe l'âme. Quand il pose ses yeux sur moi, c'est comme si le reste cessait d'exister. Y'a que lui, que moi, que nous deux qui compte.

* αÞετiτε ƒĿεuг * dit :
Comprends-tu ?

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Avec B. je suis pas quelqu'un d'autre, je suis juste celle que je devrai être en tout temps.

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Ça me vire à l'envers chaque fois que je réalise à quel point mon amour pour lui est grand, à quel point je vois pas le bout quand j'essaye de regarder plus loin que son horizon...

Je suis vraiment powétique, ce souar !

Quand ça sort...

2006-08-13T19:16:00.001-07:00

États d'âmes msnien.

[ Þετiτε ƒĿεuг étant moi-même, Dark Trayus étant celui que je peux considérer comme mon meilleur ami. ]

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
On travaille ensemble, on se fait des petits sourires, il vient se parker à côté de moi pour jaser, il me répare mes brocheuses (lol), il me protège, il m'empêche de glisser...

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Il est toujours là au bon moment.,

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Il vient fouiner si je parle à un autre gars, il refuse d'avouer qu'il me trouve jolie mais tout cqui fait prouve le contraire (l'orgueil b.-nien )

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Y'é tellement...autre chose.

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Comprends-tu ?

--Darth TraYus-- I'm a soldier dit :
MOuais

--Darth TraYus-- I'm a soldier dit :
Ya du charme,B.

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Ça me rend toute moelleuse, j'ai envie d'aller travailler, j'ai envie d'être avec lui, j'ai envie d'échapper les boîtes de bouffe qui me pitche, j'ai le GOÛT de tjrs être scotchée après lui, je pitche mes filets dans leur bac plus fort quand y parle à une autre fille dans mon périmètre de vue, je regarde son horaire et je souris de satisfaction parce que je sais qu'on va passer la fin de semaine ensemble

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
C'est pas comme avant.

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
C'est mieux.

* Þετiτε ƒĿεuг* dit :
Ça me tente même pas de revenir en arrière, si c'est pour être mieux dans le présent.

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Comprends-tu, bâtard ?

--Darth TraYus-- I'm a soldier dit :
ouais

--Darth TraYus-- I'm a soldier dit :
mais

--Darth TraYus-- I'm a soldier dit :
ca change pas les faits

--Darth TraYus-- I'm a soldier dit :
tu verras c toute, pourquoi pas juste regarder le film sans chercher à savoir le punch sans l'avoir vu ?

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Je sais, mais...je peux pas m'en empêcher !

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
J'aime ça, quand y gosse pendant vingt minutes après ma brocheuse, j'aime ça quand y passe près d'moi pis que je sens son parfum, j'aime ça qu'il vienne me dire salut en arrivant pis bye en partant, je trouve ça sexy sa façon de me donner le familal 4, j'aime ça aller chercher les repas quand il s'en occupe pcq on se regarde droit dans les yeux comme jamais avant

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
et qu'on se frôle les doigts, et ça me fait tout drôle en dedans, c'est comme si c'était interdit, un plaisr refusé.

* Þετiτε ƒĿεuг * dit :
Je pourrai continuer comme ça des heures de temps..

--Darth TraYus-- I'm a soldier dit :
Et t'es payée en plus !!

Mal de toi.

2006-08-12T11:42:00.000-07:00

Chaque fois qu'on se retrouve dans le même coin, au resto, je sens mon coeur imploser.

Ça me fait mal dans chaque parcelle de mon corps, de ma peau. J'ai mal de toi, de tes mains, de tes baisers.

J'ai mal de tes regards fiévreux, de tes sourires amoureux, de tes paroles dans le creux de mon cou..

Tu me manques, encore plus quand nous sommes ensemble.

Et le soir sur la piste de danse, quand nos corps se frôlent, que nos bras se touchent, que tes yeux tombent sur moi et que je lève les miens vers toi, je jure de ne voir que toi, je jure de n'avoir toujours vu que toi.

J'ai besoin de te sentir à mes côtés, j'ai besoin de respirer ton odeur, que ta voix m'enveloppe et que je respire enfin. Être loin de toi, c'est comme si j'oubliais mes fonctions vitales, comme si tu m'enlevais le droit d'être sans toi.

Je travaille bientôt. J'ai hâte, je suis impatiente, je trépigne.

J'ai fais de gros efforts pour me sortir de notre relation malsaine, tu sais. Ils sont vraiment notables, mais, rien à faire...

Il faut croire que j'aime à avoir mal de toi.

L'ignorance

2006-08-10T12:08:00.000-07:00

J'ai tendance à me foutre éperduement de ce que les gens pensent de moi.

Surtout des gens pour lesquels je n'ai pas ou peu d'estime.

Je sais que je suis difficile, mais pour qu'une personne ait de la valeur à mes yeux,elle doit me challenger intellectuellement, elle doit me faire parler et me faire gesticuler et m'époumoner.

Je dois pouvoir parler et lire dans ses yeux qu'elle me comprend. Je déteste discuter avec une personne ignare, ça m'enrage. Il n'y a rien de plus nuisible que l'ignorance. Des miliards de gens sont morts parce qu'un ignorant qui croyait connaître à pris certaines décisions, et ce depuis le début des temps.

Parfois je me trouve dure avec les gens que je méprise. Je me sens intolérante, je sais que je devrai faire preuve de plus de souplesse, mais je n'y peux rien, ça m'enrage.

Ahlala..

Si jamais vous passez ici, je suis désolée, gens de Thiercelieux, de vous persécuter de temps en temps. Je suis dans une mauvaise passe, depuis quelques moments déjà. Ne vous sentez pas tous visé, souvent ce n'est que moi le problème.

Quand la boss est en réunion...

2006-08-10T07:00:00.000-07:00

Les employés se la coulent douce ! ;)

1. Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4ème ligne?
ambulancier de la Montérégie ( Guide de ressources humaines " La boussole " ... )

2. Étirez votre bras gauche aussi loin que possible...Et...?
Je me pète la main sur la giga imprimante.

3. Quelle est la dernière chose que vous avez regardé à la TV ?
Bon Cop,Bad Cop ! :D

4. Sans vérifier, devinez quelle heure il est:
9h55

5.Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement ?
10h02

6. En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous ?
La radio communautaire, grhumphh.

7. Quand êtes-vous sorti pour la dernière fois ? Qu'avez-vous fait?
Ce matin, de la maison à l'auto et de l'auto au bureau. Joie. Je sortirai par contre bientôt (c'est relatif, dans deux heures...) pour aller dîner avec mes collègues.

8. Avant de commencer ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Techniquement, je faisais un pamphlet destiné à vanter l'endroit où je travaille.

9. Que portez-vous ?
Un chemisier noir en lin, des jeans brodées avec des perles, des souliers à talon compensé, une camisole en dentelle et un bandeau noir à pois dans mes cheveux. Ah, et mes éternelles lunettes rouges-pompier ! :)

10. Avez-vous rêvé la nuit dernière ?
Oui, de Patrick Huard. Je confesse que je suis dingue de lui !

11. Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
Hier soir, avec la meilleure amie.

12. Qu'y a t il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
Des dizaines, peut-être même des cinquantaines d'affiche d'organismes communautaires.

13. Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Pas encore, je touche du bois !

14. Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Très utile pour mon improduction matinale !

15. Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Bon cop,bad cop ! Je tiens à préciser que Louis-José Houde est aussi très saxé dans le film ! Mais pas autant que Pat', tout de même... (Petite Fleur rougit)

16. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous ?
Je ferai des folies! La vie est trop courte pour la gaspiller en placement financier !

17. Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous ?
Un scoop, un vrai : Dans les premiers temps de ma relation avec B., je doutais profondément de la sincérité de mes sentiments à son égard. Le temps m'aura prouver qu'ils étaient, dès le départ, on ne peut plus vrai, mais sur le coup, je doutais, je dois l'avouer.

18. Si vous pouviez changer une chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?
Les temps pénaux ridicules qu'écopent les violeurs d'enfant (entre autre. )

19. Aimez-vous danser ?
J'adore danser, mais je danse bien uniquement si je suis soule, puisqu'alcool dans mon sang équivaut à perdre mes inhibitions. Vous devriez me voir me déhancher, haha !

20. George Bush:
C'est de la BUllSHit.

21. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était une fille ?
Alice

22. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était un garçon ?
Émile

23. Avez-vous déjà songé à vivre à l'étranger ?
Non, je m'ennuierai trop de ma maman ! (Ceci dit sans aucun sarcasme, réellement ! )

24. Que voudriez-vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du paradis ?
Regarde ta vie, en es-tu satisfaite ? Et je voudrai surtout pouvoir répondre, en toute franchise, que oui, je le suis.

25. Quelles sont les 4 personnes qui doivent faire ce questionnaire sur leur propre blog ?
Humm...Alice-Chérie, Kari, Saboo et humm...La Célibataire Urbaine. ( Mouais, prend pas tes rêves pour la réalité, chérie ! )

Calvaire.

2006-08-09T14:27:00.000-07:00

Calvaire.

Je peux pas écrire encore, moi qui pensait avoir jusqu'à 19hrs pour me dorloter l'âme, la meilleure amie a fini son shiffff plus d'bonne heure.

Je tasse dans un coin de mon cerveau mon déguli cérébrale, et je prend mon mal en patience !

Sibouare, ça leur tente pas aux petits morveux, de se baigner un mercredi soir ?

Bon,bon, je chiale pour rien, je suis contente d'aller enfin voir Bon Cop,Bad Cop, et de voir plus tôt la meilleure amie, mais quand même, mon moi-même est un peu tanné de ne pas avoir plus d'une demie heure par jour à se consacrer.

Grhumphh.

Bon, entre deux bouchées d'une pizza bacon/fromage/oignon maxi graisseuse, je penserai à mes mots qui n'ont toujours pas pu éclore. :)

Bonne soirée ! :)

Niaiserie d'un mercredi après-midi.

2006-08-09T13:21:00.000-07:00

Hey que c'est dur, blogger quand la boss est là !

J'ai des mots sur le bout des doigts qui ne peuvent sortir.

Souffrance, ô, souffrance !

Comme j'aimerais écrire...

Comme j'aime ma boss quand elle n'est pas là !

Comme j'aime les outils internet qui me permettent d'effacer les traces de mes méfaits !

Petit mot, grande joie.

2006-08-06T15:52:00.000-07:00

Ah bordel.

Il est revenu de Suisse.

Et il est tout sauf fâché.

Il est beau,beau,beau,beau,beau,beau...

Je suis heureuse, vraiment.

Je sens que mon nouvel emploi va nous rapprocher beaucoup.

Vraiment,là. Je suis emballée. J'en reviens pas.

Mon amour est là, il m'a parlé pendant une demie heure cet après-midi !

Bâtard, que j'suis heureuse.

Cri du coeur

2006-08-04T15:25:00.000-07:00

C'est un cri du coeur, c'est un écho de mon âme...

Tu me manques profondément.

Et ce soir, sous les feux des projecteurs, entourée de corps étrangers, sûrement dans d'autres bras que les tiens, je penserai à toi.

Je penserai à ce que nous avons été, ici, sur cette piste de danse. À ces baisers, à ces caresses, à ces danses lascives, à nos hanches qui se heurtaient et qui en redemandaient.

Je danserai sans m'arrêter, je danserai comme si nous n'étions que tous les deux. Je danserai en imaginant ton regard sur moi, insistant ; ton regard de feu. Je danserai comme si tu m'empoignais, je danserai comme quand je dansais avec toi.

Tu sais bien que si j'embrasse, je n'embrasserai pas en pensant à toi. J'embrasserai de la même façon que je t'embrasserai, toi. Et j'attendrai en retour la perfection de tes baisers, rien de moins. Le jour où je trouverai un autre capable de me faire planer d'un baiser, ce jour là seulement j'aurai l'esprit tranquille.

D'ici là...

Je boirai une téquila à ta santé !

T'oublier.

2006-07-31T16:44:00.000-07:00

Ce soir, Petite Fleur est fânée.

J'ai mal à la tête.

Tu es encore dans mes pensées.

Quand je crois t'avoir classé dans un tiroir éloigné de ma mémoire, tu refais surface, juste pour me narguer. Coucou, j'existe encore !

Je sais.

Je suis triste. Ça me happe par secousse, ça me fait dérapper complètement. Je suis envahie par nos souvenirs. Par les souvenirs de ce que nous étions. De notre tout.

Arriverais-je un jour à t'oublier complètement ?

À prononcer ton prénom sans frémir, à lire le nom de ta rue sans fermer les yeux ?

Dans mon esprit logique se trouve un champ lexical qui porte ton nom. Chacun des mots que je prononce se répercute dans mon cerveau, étiquetés avec un beau, un grand, un brillant B.

Nous avons changé, nous ne sommes plus les mêmes. Tu m'as volé la fin de mon enfance, j'ai dérobé la fin de ton adolescence. Tu m'as mal aimé, je t'ai trop aimé, au final, on aurait p't'être jamais du commencer à s'aimer...

J'ai l'goût d'brailler.

Parfois je préfèrerai ne plus avoir de coeur. Parfois je préfèrerai être amnésique, je préfèrerai te croiser et ne pas savoir.

Pour toi j'ai supprimé mon ancien blog. J'ai effacé nos presque deux ans de vie, mes presque deux ans de folie, de dégringolade, de presque mort. Pour toi je suis prête à tout, jusqu'à supprimer une partie de moi.

Et ça me fait peur, et ça t'as sûrement fait peur.

Je suis effrayée du pouvoir que tu as sur moi ; je voudrai tant que nos rôles soient échangés, que tu souffres enfin comme j'ai souffert aussi. Je suis blessée, et ma plaie ne guérit pas ; tu l'entretiens.

J'avais juré qu'avec ce nouveau départ imposé, tu ne ferais plus partie de moi, de ma vie, de mes écrits. J'ai gaffé ; tout t'es encore dédié, directement ou non.

Mais je sais bien, au fond, qu'avoir le choix de changer des choses, je referai exactement le même parcours, le même chemin.

Parce que j'ai grandis, parce que je suis ailleurs d'où j'étais, parce que j'étais fille et que je suis femme, parce que je t'ai eu plus que les futures ne t'auront, parce que tu as été mon professeur de la vie, que j'ai redoublé quelque fois, parce que toi aussi, parce que sans ce que nous avons été je ne serai pas celle que je suis aujourd'hui...

Tu m'as consolé pour mieux me faire pleurer. Tu m'as fais rire pour me faire hurler. Tu m'as embrassé ; tu m'as frappé. Tu as fais de moi ton pantin, ta marionnette ; j'en redemandais.

Tu as été malsain, tu as été méchant, tu t'es perdu, je t'ai retrouvé. Tu m'as soutenu, tu m'as laissé tombé, tu m'as rattrapé, tu m'as balotté entre les bras de l'amour et de la haine mais je sais que si c'était à recommencer, je choisirai les mêmes rôles et les mêmes acteurs.

Je ne peux plus écrire je t'aime impunément comme je l'ai si souvent fait dans le passé. Tant mieux. Cela veut peut-être dire qu'un jour, je ne pourrai plus le penser, ni le ressentir.

Cela veut peut-être dire que je ne cracherai pas sur les autres hommes qui voudront m'aimer, en me disant que jamais je ne pourrai aimer un autre que toi. Cela veut peut-être dire que j'en laisserai un autre m'atteindre, que je me serai lassée d'embrasser tes amis pour te faire réagir.

Tu es parti là-bas sans me glisser un mot, sans peut-être même savoir que j'avais supprimé mon bébé pour toi. Tu es parti là-bas en silence, discrètement, et moi je m'en veux de ne pas t'avoir fait parler, comme d'habitude.

Tu es si loin et moi je suis encore ici, et j'ai mal. J'ai mal de toi, Bruno.

Quand est-ce que je vais être en paix avec toi, Bruno ?

Quand ?

A., ma meilleure amie ou " ce que je ne serai jamais "

2006-07-30T17:42:00.000-07:00

Je voudrai tellement être A.

A. est ma meilleure amie.

A. est la personne la plus gentille que je connaisse.

Elle ne médit jamais, elle ne méprise jamais, ou si elle le fait, c'est que la personne est très,très vilaine et que tous s'entende pour le dire.

A. est belle, elle a un corps tout mince, qu'elle muscle à coups de nageoire dans la piscine.

A. fait craquer tous les gars, un par un, peu importe leur provenance, leur goût, leur attachement à quelqu'un d'autre...Ils seront tous attiré par A.

A. est, comme je disais, ma meilleure amie.

Les gars sont donc tous très prompts à venir me demander des conseils pour la séduire, puisqu'ils savent que nous sommes très, très liées.

La Petite Fleur que je suis commence à en avoir par dessus le pompom de ne servir qu'à ça.
La Petite Fleur que je suis commence à être bin frustrée de devoir toujours conseillé les autres quand personne, PERSONNE ne demande de conseils pour me séduire, MOI.

Par dessus le marché, je suis toujours invisible aux yeux de ces gars là, jusqu'à l'instant où ils réalisent que je connais A.

Alors là ! LÀ, je deviens quelqu'un. " Petite Fleur, oui, oui, la meilleure amie de A. ! "

J'ai envie de tous les envoyer chier. Quel gros mot ! ; je l'assume.

Il serait facile d'en vouloir à A. d'être si géniale, je le ferai bien entendu, si elle n'avait pas été une des seules à m'endurer, contre vents et marées, même quand j'étais devenue une peste ambulante, même quand je traînais une chaudière de larmes avec moi, même quand je m'étais perdue au détour d'un croisement...

Il serait facile, certes, de blâmer tous les gars de n'être que des obsédés pervers, mais comment pourraient-ils faire autrement? A. dégage une aura de sexe , qu'elle le veuille ou non, elle est provocante,inacessible et ils aiment ça, faut croire !

A. est ma meilleure amie, je l'aime, et je l'aime assez pour parfois encaisser des coups de blues quand on la regarde elle et qu'on me voit pas, moi.

La prétentieuse

2006-07-30T10:24:00.000-07:00

Je suis le genre de personne qui endure tout, et qui chiale après.

Il ne m'est arrivé que très rarement de chialer pendant .

Sauf hier.

Quatre filles sur une terasse, des Sex on the Beach planté devant chacune.

Deux gars avec elles, des Sex on the Beach délaissé devant eux. ( C't'un drink de femme, ça ! )

On jase, on rit, on a du fun. Je me sens bien, et ce n'est pas parce que j'ai bu, c'est juste parce que le courant passe bien avec les gars. Je souris, A. souris, V. est égale à elle même ( c'est à dire vulgaire ) , G. est charmant et intéressant, S. est comique et passionné, on les adore déjà.

Une petite ombre au tableau.

M., ou " La Prétentieuse " .

S'il y a bien un genre de personne dont je ne peux supporter très longtemps la présence, ce sont les gens qui se vantent continuellement, qui sont centrés sur eux-même et qui se crissent des autres, tant que ce qu'ils disent peuvent les faire passer pour meilleur que le commun des gens.

Mise en situation.

Il y a, dans ma petite ville, des statues un peu partout, elles représentent le passé et l'histoire de La Vallée des Champs. J'entend G. questionner V. sur la nature des statues, mais V. n'en a décidément aucune idée, elle lui dit donc " Pour ça tu dois demandé à elle ! "

On commence donc à parler, j'adore ses statues ça me fait plaisir de lui en parler, et il a l'air vraiment intéressé lui aussi, me pose des questions et blablabla...Jusqu'à ce que...

M. : " HAHAHAHAHA arrêtez don de parler des maudites statues, HAHAHAHAHA ! T'es drôle!"
G. : " Euh....mouain...haha !"
Petite Fleur pense : La tabarnack.

( En fait c'était plutôt " LA TABARNACK !!!! " mais bon... )

Trente secondes après, les yeux de G. se repose sur moi.

" Qu'est-ce qu'on disait, déjà ? "

C't'au moins ça.

M. est une personne très sûre d'elle, peut-être même trop. Elle s'aime beaucoup, probablement plus que tous les grs avec qui elle est sortie. Elle adore qu'on lui dise qu'elle est belle, même si au fond, je ne trouve pas qu'elle l'est tant que ça. Elle a 2 ans de moins que moi, et ça paraît, bon Dieu, que ça paraît ! M. est une princesse de luxe, elle aime les choses dispendieuses et son richissime père les lui offre sans réchigner. Elle est snobe, elle est égocentrique, elle est ...

M. me tape royalement sur les nerfs.

Et vraiment, deux jours passés avec elle, ce sont 47 heures de trop, si vous voyez ce que je veux dire !

Et malheureusement, elle a une préférence pour le même mec que moi , G.

Ce qui en fait n'est pas réellement un problème.

Parce que sans tomber dans la vantardise à mon tour, si G. passe un peu de temps avec elle, il remarquera bien l'absence notable de cerveau chez elle ! ( 'suis bitch ! )

Vraiment, elle m'énerve. Ses rires exagérés, comment elle gesticule, comment elle fait tout pour être le pôle d'attraction, tout chez elle me donne de l'urticaire.

Je comprend pourquoi je la gardais plutôt à distance, avant. Ça vient de me revenir !

Je sais pas trop quoi faire. Je peux pas délibérément lui mettre des batons dans les roues, je ne ferai pas le poids contre ça. Elle est comme John Tucker ( excellent film en passant ! ), elle retombe toujours sur ses pattes, une vraie chatte ! ( Grgrhumff, en plus, c'est vrai qu'elle n'a que
ça d'attirant...)

M. : J'aime faire l'amour attaché à mon lit avec des menottes.
Petite Fleur : HEIN ? T'AS 14 ANS ?!
M. : C'pas grave, ça.
Petite Fleur pense : Osti de pute.
Petite fleur dit : Humfff...Moi je préfère quelque chose de plus traditionnel, mettons.
G., regardant M. en fronçant les sourcils, dit : Moi aussi !

Yes.

Elle est trop désagréable, vraiment. Pour que j'en écrive un billet sur mon blog, elle est vraiment cancérigène pour moi.

Un autre :

S. : J'adore cette chanson la, c'est...
Petite Fleur sourit : Everythings burns, je l'adore !
G. : Pour vrai, tu connais ça ?
Petite Fleur gênée : Oui, je l'ai déjà chanté en audition...
S. tout oreille : Tu chantes ? Pour vrai ? Moi aussi !
G., gros sourire : Monte le son S., ( me regardant ) tu fais la fille je fais le gars !
Petite Fleur est rouge comme une tomate, baragouine : J'sais pas si je euh me souviens des euh paroles..

J'adore réellement Everythings burns, c'est une de mes chansons préférées, quand la musique commence, je me mets à chanter...

Encore ici, je ne veux pas faire ma M., mais objectivement, je chante très bien. Les deux gars se regardent, impressionés. Ils chantent avec moi, c'est tellement beau ! J'oublie que je suis dans un appartement miteux, qu'il doit faire 40 dégré celcius, que je colle littéralement sur le sofa en cuir, que je ne connais les gars que depuis quelques heures, mais c'est tellement ça !

Ma meilleure amie est assise juste à côté de moi. Elle ne dit rien, elle sourit. V. est aussi silencieuse, , elle voit bien que quelque chose se passe. Mais M...

M. fulmine. M. est en beau tabarnack, parce que M. n'a pas le contrôle de la situation, vu que M. chante comme un pied.

Petite Fleur jubile.

Bref...

On a passé une super soirée, ils sont vraiment gentils, intéressants et sympathique, c'est tellement étrange comment on les a rencontré. Je pensais jamais que la soirée finirait comme ça...

J'adore les choses inattendues. :)

La bonne réponse.

2006-07-28T23:13:00.002-07:00

Ok.

J'ai bien réfléchi.

Le quille-o-thon, ça aurait du tout règlé.

Comment je pourrai avoir une relation avec un gars qui va dans des quille-o-thon le vendredi soir ?

Je devrai même pas me poser de questions, la réponse est là, sous mes yeux, elle me pend au bout du temps.

C'est peut-être niaiseux, c'est peut-être très, trop adolescente, ça fait pas sérieuse pour cinq cennes , mais ...

J'ai 16 ans.

Je réclame le droit de m'amuser et de penser un peu à rien de temps en temps, de mettre mon cerveau à off , de déconnecter, de rire comme un écolière qui saute dans une flaque d'eau, de manger des bonbons en bitchant les autres filles tellement plus que nous , de re-re-re-re-re-re-re-re....re-re-re-re-re-re...écouter Une promenade inoubliable mais de pleurer chaque fois que Jamie meurt...

J'ai le droit de vouloir être encore un peu une enfant, de profiter du temps qu'il me reste, non ?

J'ai les larmes aux yeux et le coeur en miette, mais avec R., à moins d'un revirement de situation inattendu, il n'y aura pas de situation pen toute.

Je voulais tellement qu'on me voit plus vieille que je ne le suis, ça arrive et je ne veux plus vieillir.

Au fond, je ne suis qu'encore un tout petit bébé, je veux qu'on me cajole, qu'on m'embrasse sur le front, qu'on me flatte les cheveux, qu'on me murmure que je sens bon dans le creux du cou....

( Petit instant de nostalgie 101 en pensant à Y. qui est rendu si loin ! )

Y'a une partie de moi qui est déjà tannée des soirées au club, des soirées qui finissent toujours pareil : moi, une bouteille d'eau et un plat de fruit, en têtes à têtes avec mon ordinateur ( comme ce soir. ) Je suis presque blasée, de chercher l'amour dans un fond de bouteille. Blasée, de toujours revenir bredouille.

C'est ridicule, j'ai 16 ans et B. a déjà programmé un peu de moi, en matière de mâles. Quand je danse avec des gars, je cherche toujours le petit détail qui me ferait chavirer. Et inévitablement, je chavire pour des gars sensiblement semblable à lui.

" Hum...il a son parfum. "
" Hum...il a de belles mains comme lui. "
" Hum, première fois que je vois des yeux du même vert que les siens ! "
" Hum, il lui ressemble tellement... "

Ça m'énerve !

Ça m'énerve, ça m'énerve, ça m'énerve !

Je suis lucide. J'ai fais mon deuil de lui. Après si longtemps, une fille comprend ce qu'elle s'est toujours évertuée à repousser. Mais...

Pourquoi tout me ramène toujours vers lui ?

Quand je rencontre un garçon chouette, c'est son ami !
Quand un garçon m'approche et qu'il est tout innocent, ignorant mon passé avec mon ex infernal, B. se fait un plaisir de le lui apprendre !
Quand un de ses amis passe par dessus ses commentaires sur moi, il se fait remettre à l'ordre assez vite merci !

Je suis tannée, merde !

J'aimerais ça , bon yieu, pour une fois, vivre une relation normale avec un gars normal sans que mon ex anormal vienne fourrer son nez dans mes affaires !

Et après , M'sieur s'étonne que je louange Y. après avoir passé des mois à me faire niaiser comme une vraie tarte !

Désolée chéri , la tarte est sortie du four !

Ça a tellement pu rapport avec R., ce que je radote...

Mais un peu, quand même. Parce que quand je l'ai décris à ma meilleure amie, machinalement, entre deux bouchées de Subway, elle a baragouiné : " Ouin, on est loin de B. ! "

Met s'en, qu'on est loin de lui !

C'est peut-être ça qui me fait peur...la nouveauté...

Après avoir été la dinde de la farce, ça fait drôle d'être la reine d'la situation.

J'ai si longtemps cherché à plaire à B. que je ne comprend pas que je puisse, sans rien faire pour, plaire naturellement à R. C'est illogique.

C'est terrible. J'écris et tout ce que je me dis, c'est " Je comprend pas que je puisse tenir de tels propos à mon âge. "

Je me demande bien si c'est comme ça pour toutes les autres filles qui ressentent le besoin de blogger . Je vois pas vraiment mes charmantes amies se mettrent à parler de leur ongle cassé ou de leur chaussure abimée, mais quelque part, il doit bien y avoir quelqu'un pour me comprendre !

Bon, avant de déraper complètement...

Je vais aller me coucher.

Mais avant, je vais manger une bonne pomme verte à sa santé, parce qu'il adore ça.
Et parce qu'au fond, je lui souhaite pas réellement un mauvais voyage en Suisse.

Et encore moins que son avion crash.

Y'a des jours où...

2006-07-28T10:38:00.000-07:00

J'aurai du resté couchée.

Des jours où j'ai pas envie d'être une jeune adulte en devenir.

Des jours où je veux juste être une adolescente écervelée, qui pense à son ongle brisée ou à son flirt du moment.

Y'a des jours où je me sens pas dans le mood de chauffer un char, mais pas pen toute.

Des jours où ça m'arrive, de starter le char quand je suis arrêtée alors que je dois l'éteindre. De couper une p'tite vieille à vélo, juste parce que ça me tente pas d'attendre qu'elle passe. De rouler à presque 70 dans un quartier pleins de morveux encore en vélo, parce que je m'en calisse d'eux, parce que y'ont juste à faire attention, sti.

Y'a des jours où je me trouve affreuse, surtout quand je parle avec R. comme dans le poste sous celui-ci.

Y'a des jours comme aujourd'hui où je voudrai juste pleurer, sans raison valable. Juste être un gros bébé braillard, me coucher dans les bras de ma mère et pleurnicher. Ça ferait du bien, du BIEN !

Y'a des jours où même si j'attend avec impatience l'invitation de R., je la refuse, pas uniquement parce que c'est pour une cause dont je me calisse aussi, mais plus parce que j'ai affreusement envie de bouffer une tonne de chocolat entré en cachette au cinéma et de brailler sur un film qui donne même pas le goût de brailler.

Y'a des jours où je me trouverai conne d'avoir refuser l'invitation, mais ce jour ne sera pas aujourd'hui, j'ai trop mal à la tête. Le pire, c'est qu'il m'intéresse vraiment ! Et qu'il a vraiment l'air intéressé. Je suis juste trop stupide pour faire en sorte que ça fonctionne.

Y'a des jours où je me dis que je ne suis vraiment plus la même, que B. m'a vraiment façonné à sa façon et y'a des jours où je me demande où est l'ancienne moi, celle qui excellait partout, celle qui souriait et qui maniait sa vie d'une main de maître.

Je suis nulle.

J'hésite avec R. parce que je me demande si je pourrai pas trouver quelque chose de plus. Oui,oui, juste de plus, pas d'adjectifs ensuite.

R. est vraiment fantastique, j'en ai eu la preuve à quelques reprises cette semaine, avec le coup du calin/café et ensuite de cette invitation surprise (à laquelle je m'attendais, pour être honnête. )

R. est gentil, intelligent, dévoué, attentionné, poli, rieur, motivé, passionné, il fait un triple bacc en je-sais-plus-quoi mais quelque chose de très impressionnant, il s'occupe de jeunes ontariens venus à Valleyfield apprendre à parler français (quand on parle plus le joual qu'autre chose,mais bon ! ) , bref ...

Un espèce de mélange de Mère Thérésa, de Téléthon Enfant-Soleil et de Saint dans le corps d'un...homme...de 22 ans . ( Comme je voudrai écrire jeune homme, comme je le voudrai ! )

Et quand je le décris, la majorité des gens me disent, avec un sourcil relevé et/ou froncé : " Mais qu'est-ce que tu attends ? C'est un gars parfait, c'est une perle rare, le laisse pas passé, [ insérer ici des synonymes qui veulent tous dire au fond que je suis cruche de le faire attendre ] "

C'est là que je souris faiblement et que je dis " Euhh...je sais pas. Y'é quand même plus vieux que moi. "

La majorité du monde réponde " Ouin...vu de même ", mais n'en pense pas moins que je suis CRUCHE.

N'est-ce pas ? Avouez que vous hochez la tête, présentement !

Mais ce qui me fait toujours tické, c'est le bout " il est parfait ce gars là ! ".

[ Orgueil-o-mètre à off ]

Moi, je suis tellement imparfaite que je me fais peur. Je me fais peur parce que ce gars-là est tellement...immaculé, que j'ai l'impression que je le salirai si je m'approche trop de lui.

Je suis chiante.
J'ai un caractère de merde.
Je suis impatiente.
Je suis brusque.
Je suis hypocripte, tellement que les gens n'en voient que du feu.
Comme dirait Mère Indigne ( http://mereindigne.blogspot.com/2006/07/la-switch-bitch-cas-despce.html ) ( Pardonnez mon incapacibilité à linker avec des mots !! ) , j'ai souvent la switch à bitch.
J'ai tendance à me calisser des choses qui devraient m'importer le plus au monde.
Je suis orgueilleuse.
J'aime me souler.
J'aime faire des conneries quand je suis soule.
J'aime fumer un gros joint une fois de temps en temps, de plus en plus souvent.
J'aime sortir toute la nuit, dansner jusqu'à avoir mal aux pieds.
J'aime m'amuser avec des garçons que je rencontre ces soirs là.
J'aime ne pas avoir de sentiments.
Je déteste qu'on me reprenne, qu'on me corrige, qu'on me dise quoi faire.
J'aime quand je contrôle subtilement les gens et leur action.
J'aime quand quelqu'un que je n'aime pas se fasse mal, ou ait mal, ou ait un échec, ça me fait plaisir.
Je me réjouis du malheur d'autrui.
Je me sers souvent des autres pour arriver à mes fins.
Je travaille dans le milieu communautaire mais uniquement pour la paye au bout d'la semaine.
Je n'aime pas les enfants, à part s'ils ont un lien quelconque avec moi.
Je suis sévèrement critique envers moi-même, et envers les autres encore plus.
Je ne tolère pas l'incompétance, la médiocrité, je m'attends toujours un niveau supérieur dans tout.
J'ai une fâcheuse tendance à la déprime.
Une fâcheuse tendance à la dépendance affective.
Une très fâcheuse tendance à aimer les mauvais garçons.

EST-CE QUE VOUS COMPRENEZ POURQUOI JE NE PEUX PAS ÊTRE AVEC CE GARS-LÀ,MERDE ?

[ Orgueil-o-mètre à on ]

Je vais aller me coucher, moi , avant de déprimer encore plus...

Mais avant, sous un tout autre ordre d'idées :

Je suis folle d'Harry Potter et si le bon Dieu m'attends, je veux que le monde de HP existe réellement et je trouve qu'il tarde à m'envoye ma lettre pour Poudlard !

Hum. J'ai dis que j'allais me coucher hein ?

Mon père vient de me proposer une bonne Corona frette.

J'irai me coucher plus tard...

Gloups, prise 2 .

2006-07-28T10:36:00.000-07:00

!!!yavhe Qui je connait à windsor? dit :
mais tu fais koi ce soir?

* αмέĿіе * ...Épuisée, partie dormir Appelez-moi pour ce soir voir quess qu'on fout ! dit :
Je sais pas, ça oscille entre " rien " ou " manger au restaurant et cinéma " , accessoirement l'option Saint est toujours valable, j'en sais rien mes chums de filles travaillent ! J'aurai envie d'en virer une tabarnack ... ( imaginez ici un smiley vraiment écoeuré de tout. )

* αмέĿіе * ...Épuisée, partie dormir Appelez-moi pour ce soir voir quess qu'on fout ! dit :
Toi ? !

!!!yavhe Qui je connait à windsor? dit :
je vais jouer aux quilles dans un quilles-o-thon pour amasser des fonds pour le club des petits déjeuners du québec

....Gloups.

Ce gars est DÉFINITIVEMENT trop bien pour moi.

Vite,docteur !

2006-07-24T19:13:00.000-07:00

Je suis folle.

Je suis en beau tabarnack parce que je viens de réaliser que B. est parti en Europe sans me dire bye bye.

Il est parti sans m'envoyer de courriels, sans me téléphoner, sans me laisser ne serait-ce qu'un petit mot sur msn. Bang. Parti. Envolé.

J'ai mal.

Ça a commencé par un petit chatouilli, hier, quand mon père m'a appris que sur le calendrier, c'était écrit qu'il partait cette semaine.

Ensuite, un vrai malaise quand ma boîte de réception s'obstinait à rester muette. Une main qui me pinçait le coeur.

Après, quand j'ai réalisé que son nom demeurait, aussi entêté que lui, hors ligne dans mes contacts, j'ai du me rendre à l'évidence.

Il est parti là-bas sans daigner me parler.

Ok,ok. C'est certain qu'il a pas du apprécier ce qu'il a lu sur mon ancien blog. Je suis pas conne.
Mais je pensais pas qu'il pousserait la chose jusqu'à...jusqu'à partir sans m'avertir.

Je suis vraiment blessée.

Et, putain, j'ai mal.

St-Martyrs-Des-Damnés

2006-07-24T18:23:00.000-07:00

Un film vraiment,vraiment wow.

Les dialogues sont tellement,tellement beaux.

" - Pourquoi t'es belle de même ?

- Parce que c'est toi qui m'regarde. "

" - T'as pas l'air d'avoir bin des amis..

-Non, pis j'en veux pas !

-Quess tu fais quand tu t'sens seule?

-J'monte sur une montagne, je cri je t'aime, pis l'écho me répond..."

" - J't'aime.

-Pourquoi tu m'dis ça ?

-Parce qui faut que tu le saches..."

" - Pourquoi tu restes pas avec nous ?

-Parce que je suis trop en amour avec ta maman.

-C'est quoi ça, l'amour ?

-C'est comme...si j'avais pleins de papillons en d'dans, pis qui voulaient toute sortir en même temps..."

Tout le film est beau. Les images sont...stupéfiantes. J'ai accroché sur l'histoire d'amour fuckée, peut-être parce que je m'y retrouvais un peu.

La scène où ils font l'amour est vraiment une des plus belles scènes que j'ai pu voir au cinéma.

J'ai adoré, vraiment. Je vous le recommande.

Et même si vous ne comprenez pas tout du premier coup, faites comme dans Eternal Sunshine, contentez vous de savourer les émotions que les images envoient en vous. Même si ce sont des sentiments étranges, savourez-les.

C'est rare, un film d'une telle intensité, qu'il vient revirer les tripes et les mets à la place du coeur.

Pendant un instant, j'ai eu envie d'être un papillon.

Mauvaise foi

2006-07-24T14:56:00.000-07:00

J'ai été de très mauvaise foi avec R., le gars de tantôt.

Après avoir passé un après-midi à l'observer du coin de l'oeil, j'ai décidé que je lui laisse réellement sa chance, pas de reculons, juste...j'essaye.

Je suis tellement habitué avec les bad boys que ça va faire excessivement bizzare mais bon, il a l'air gentil, au fond. Peut-être un peu trop attentionné...pour ne pas dire collant. Mais c'est peut-être juste une première impression injustifiée !

Il est sur mon MSN et il a pris la peine de venir me dire un petit bonjour tout à l'heure pour me dire qu'il était un peu occupé et qu'il avait pas trop le temps de jaser mais il voulait me dire coucou quand même.

Tout ça parsemé de :) , il le sait même pas mais je fond quand quelqu'un me fait un :) , il gagne déjà des poins, haha !

Fuck off, là. Je passerai pas mon été à me dire que le grand amouuuuur viendra un jour.

Parfois, il faut provoquer le destin.

Qui sait, je vais dire comme une collègue de travail, c'est peut-être l'homme de ma vie ! ;)

Je veux que ma vie goûte quelque chose !

2006-07-24T11:24:00.000-07:00

C'est bien beau promettre aux gens de ne plus consommer ni drogues ni alcool, de ne plus m'amuser avec les sentiments des garçons, je trouve singulièrement que ma vie manque de piquant depuis que je suis redevenue une gentille fifille.

J'ai vraiment envie de vibrer encore. Je me retiens pour ne pas aller me griller un pétard entre deux balançoires dans le parc devant chez moi. Ça me manque,vraiment. Ou d'enfiler quelques téquila et de me sentir...puissante.

Pfff. C'est lourd, être sage !

Il me semble que ma vie était plus palpitante quand j'étais devenue ce que je voulais être. Je sais que c'est...mieux comme ça, mais ça me manque, je dois l'avouer. J'aimais bien ce que j'étais. J'aimais bien mon attitude " je suis cool, je m'en fous " que j'avais mis tant de temps à développer.

Mais peut-être que la coolitude la plus totale et complète, c'est d'être un modèle de vertue, finalement.

Peut-être.

En attendant, je vais retourner cruiser R., même si je ne cessais de me lamenter qu'il me collait. Tant qu'à être une gentille fille, je vais me faire un gentil garçon impliqué dans l'univers communautaire, ça complèterait bien le tableau.

Wild,wild, litte flower.